auch eine sehr feine geschichte

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.
gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person,
ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er
fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen
Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten
geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

> > >Moderator:
> > >"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

> > >Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

> > >Moderator:
> > >"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

> > >Kandidat:
> > >"Brian."

> > >Moderator:
> > >"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

> > >Brian:
> > >"Ja."

> > >Moderator:
> > >"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

> > >Brian: (nervoes lachend)
> > >"Ja, ich bin verheiratet."

> > >Moderator:
> > >"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
> > >Vornamen bitte, Brian !"

> > >Brian:
> > >"Sara."

> > >Moderator:
> > >"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

> > >Brian:
> > >"Sie wird mich umbringen...."

> > >Moderator:
> > >"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

> > >Brian: (lachend)
> > >"Ja, ist sie !"

> > >Moderator:
> > >"Dann ist alles okay.
> > >1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

> > >Brian:
> > >"Sie wird mich umbringen ..."

> > >Moderator:
> > >"BRIAN! Locker bleiben, Mann."

> > >Brian:
> > >"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

> > >Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
> > >Schwede !" oder "Mensch Junge!")"

> > >Brian: (schuchtern lachend)
> > >"Tja,...."

> > >Moderator:
> > >"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

> > >Brian:
> > >"Ungefaehr 10 Minuten"

> > >Moderator:
> > >"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand
> > >haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....


> > >Brian:
> > >"Ja, das waere wirklich nett !"

> > >Moderator:
> > >"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

> > >Brian: (heftig lachend)
> > >"Ich ??"

> > >Moderator:
> > >"JA, Brian. Wo war es?"

> > >Brian:
> > >"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
> > >dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat
> > >in der Zeit gerade geduscht."

> > >Moderator:
> > >"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

> > >Brian:
> > >"Auf dem Kuechentisch !"

> > >Moderator:
> > >"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in
> > >den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den
> > >Zuhoerern) ich
> > >werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer
> > >seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"

> > >(Werbeunterbrechung)

> > >Moderator: (zu den Zuhoerern)
> > >"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

> > >(Tastenton *ringing*)

> > >Angestellte:
> > >"Kinko's."

> > >Moderator:
> > >"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

> > >Angestellte:
> > >"Das bin ich!"

> > >Moderator:
> > >"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
> > >Stunden mit Brian gesprochen !"

> > >Sara: (lachend)
> > >"Ein paar Stunden?"

> > >Moderator:
> > >"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
> > >wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
> > >verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?

> > >Sara:
> > >"Nein !"

> > >Moderator:
> > >"Gut."

> > >Brian: (lacht)

> > >Sara: (lacht)
> > >"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

> > >Brian: (lachend)
> > >"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

> > >Sara:
> > >"Oh Brian ....."

> > >Moderator:
> > >"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du
> > >exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch
> > >beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch
> > >Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der
> > >Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

> > >Brian:
> > >"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
> > >*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

> > >Sara: (heftig lachend)
> > >"JA, ja !"

> > >Brian: (lacht)

> > >Moderator:
> > >"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

> > >Sara:
> > >"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

> > >Moderator:
> > >"Um welche Uhrzeit?"

> > >Sara:
> > >"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"

> > >(Sound effect) DING DING DING


> > >Moderator:
> > >"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

> > >Sara:
> > >"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

> > >Moderator:
> > >"Hhmmmmm ...."

> > >Stimme im Hintergrund des Studios:
> > >"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
> > >Maennlichkeit nicht zu verletzen !"

> > >Moderator:
> > >"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo
> > >wurde es Dir besorgt?"

> > >Sara:
> > >"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

> > >Brian:
> > >"Erzaehl es ihm, Liebling !"

> > >Moderator:
> > >"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

> > >Sara:
> > >"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

> > >Moderator:
> > >"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

> > >Sara:
> > >"BRIAN?!?!"

> > >Brian:
> > >"NEIN, nein ich denke nicht... "

> > >Moderator:
> > >"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
> > >Durcheinander. Deine Antwort?"

> > >Sara:
> > >"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
> > >hast !"

> > >Brian:
> > >"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"

> > >Moderator:
> > >"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
> > >besorgt?"

> > >Sara:
> > >"In den Arsch !"

> > >(lange Pause)

> > >Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

> > >(Werbeunterbrechung)

> > >Moderator:
> > >"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
> > >Radiosendung und solche Dinge passieren.

> > >Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando,
> > >Florida reisen."

Falls wer noch mehr so stories kennt, hier rein (gibt sicher ne schöne Sammlung *g*)

super!!!!!! hab leider nix in der richtung auf lager!!!!is echt witzig

hihihihihihihihi

*looooool*

köstlich...selten so gelacht!!!!!!!

danke für das lächeln in meinem gesicht.

...in den arsch...

jaja, ehrlichkeit währt am längsten und wird zum glück auch belohnt.

krass 8-)

hmm.. das ist auch ein wenig zum schmunzeln meiner meinung nach!

Die 30 besten Gründe, Österreicher zu sein:

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit
Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

2. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.

03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.

04. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft).

07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).

08. Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.

09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.

11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im Allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.

13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.

14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.

16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

18. Zusätzlich entsorgen wir heutige Flaschen im Deutschen Privatfernsehen.

19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

20. Du musst nicht zwischen Merkel, Schröder und Stoiber wählen. - Na ja, egal.

21. Bayern sind für Dich Saupreißn.

22. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!!

23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.

24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.

25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahm legen.

26. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.

27. Du lässt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.

28. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, Sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

29. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.

30. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

hehe...hab wieder mal nette stories gefunden :

> -Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
> Wort,
> aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
> ----------------------------------------------------------------------
>
> F: Wann ist Ihr Geburtstag?
> A: 15. Juli
> F: Welches Jahr?
> A: Jedes Jahr.
>
> (wo er recht hat, hat er recht)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> A: Ja.
> F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> A: Ich vergesse.
> F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
> vergessen haben?
>
> (Idiot ....)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> A: 45 Jahre.
>
> (?)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
> aufwachten?
> A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
> F: Warum hat Sie das verärgert?
> A: Mein Name ist Susan.
>
> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ....)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
>
>
>
>
> F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
> A: Ja.
> F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
>
> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> A: Ja.
> F: Wieviele waren Jungen?
> A: Keins.
> F: Waren denn welche Mädchen?
>
> (Blödmann)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> A: Durch den Tod.
> F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
>
> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> F: Können Sie die Person beschreiben?
> A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> F: War es ein Mann oder eine Frau?
>
> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ....)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
> F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
> A: Mündlich.
>
> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
>
> Aber der Beste ist dieser hier:
>
>
>
>
>
> F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.: Gott-sei-Dank)
> F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
>
> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
>
> F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
> gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> A: Nein.
> F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
> autopsierten?
> A: Nein.
> F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
> praktizierte.
>
> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
> eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
>
>

Najo, is a zum Schmunzeln, hob i grod per Mail einakriagt:

Diverse Definitionen:


FREUND:
Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit
ihm im Bett zu landen

FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure
Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
Idioten

MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters
Sex haben will als er

PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum
betritt

TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können

JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht...


8_TP-Online

hehe..auch net übel

Das war ja echt wieder der Oberlacher wie kann man blos so dämlich sein, da sieht man mal was bei manchen Studierten bei rauskommt

LOL

hier auch eine super story *g*:

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre

Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt

noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.

Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern
sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,
kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto.
Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie
antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das
Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden
sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf.

Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing..

Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte
nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond!

T.E.A.M. = Toll, ein anderer machts!

TEAM= Toll Ein Anderer Machts
Tja komisch das kenn ich aus meiner Firma

In etwa so aufgeschnappt:

Ein Mädchen (ca. um die 18) ruft bei einer Radio-Seelsorge-Sendung an:

"Also, das war so: Der Mann klopfte gegen 20:30 Uhr an der Tür. Als ich diese einen Spalt weit öffnete tat er erst seinen Fuß zwischen Tür und Türstock. Dann hat er mich angesehen und gefragt, ob meine Eltern zu Hause seien. Ich verneinte dies, weil ich ja ehrlich bin. Jedenfalls stieß er plötzlich mit einem Mal die Tür auf und packte mich fest am Arm. Ich wusste kaum wie mir geschah, da warf er mich schon auf den Küchentisch. Hatte ich erwähnt, dass er kräftig war? Groß, dunkelhaarig? Egal, er warf mich also auf den Küchentisch und versuchte mit aller Gewalt meine Beine zu...."

An dieser Stelle unterbricht sie der Moderator und meint (um schlimmeres zu verhindern) "Wurdest du vergewaltigt?"

Sie:"Naja. So könnte man das nennen"

Moderator: "Ich weiss, dass so etwas schwer zu vergessen ist und tiefschürfende Probleme verursachen kann. Ich bin mir nicht sicher in wie weit ich dir da genau helfen kann..."

Sie: "Ich will doch bloss wissen: Was wollte der Mann von meinen Eltern?"

_______________________________________________________________

*gg* war die viell. auch blond?

Ich hab das leider nur schwer aus dem Radio hören können, ob die blond war. Aber es hat ganz danach gerochen. Ich weiss nicht ob das Beweis genung ist!

*ggg*

boxen laut aufdrehen u. hier! klicken

alt aber gut!

looool

hm - testet vielleicht mal den link ...

http://www.computerkochen.de/fun/druginfo.htm

*g* gibts sicher paar die das auch ernst nehmen

In der Krone stand vor Kurzem: "Frau in Saudiarabien bei Hochzeit in Ohnmacht gefallen, weil ihr Bräutigam so hässlich war; der, der mit ihr vor den ALtar trat war nicht derjenige, welcher ihr den Antrag machte"

achtung, nix für tierliebhaber

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen
lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
1.)"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
2.)"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
3.)"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
4.)Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
5.)Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6.)Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
7.)Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
8.)"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
9.)Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
10.)Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
11.)Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

*ggg* kann man sich bildlich vorstellen

der arme hamster *lol*

dem kann ich mich nur anschliessen!


der arme arme HAMSTER!!!!!!!!!!!

http://www.med1.de/Forum/Sexualitaet/35627/1/

das is sicher ein fake, der muss ja eine blühende phantasie haben und viel Langeweile *gg*

also ich kann mir schon denken, dass das wahr ist...soll ja genug perverse leute geben!!!

aber andere frage: WIE KOMMT MAN AUF SOLCHE SEITEN?????

in dem man sie geschickt bekommt.....????

ma zach irgendwie kann ich des nit ganz glauben
aber in dem lander der unbegrenzten möglichkeiten ist alles möglich
aber des ist schon eine schräge geschichte

jaja das kann jeder sagen!!!!

ok, erwischt......shit*gg*

hab mal wieder was feines gefunden *gg*

tja so kanns einem gehen:

Es war eine riesige Hochzeitsfeier mit über 300 geladenen Gästen-
Nach der Hochzeit, beim Anstoßen stand der Bräutigam auf und ging auf die
Bühne und bedankte sich bei den Gästen, daß sie so zahlreich erschienen sind
und zum Teil weite Wege hinter sich gebracht haben.
Speziell dankte er auch dem Schwiegervater, so eine spektakuläre
Hochzeitsfeier auf die Beine gestellt zu haben.
Nun wollte er sich bei den Gästen für die mitgebrachten Geschenke
erkenntlich zeigen und bat sie alle, unter ihren Stuhl zu greifen und die
dort befestigten Briefumschläge zu greifen, um diese dann zu öffnen.
Alle Gäste mit dem Gesichtsausdruck "Wie originell, wie schön" bis sie den
Umschlag öffneten.
Darin befanden sich 2 Photos (Format 20 x 30) von seinem Trauzeugen, den man
dabei beobachten konnte, wie er sexuellen Kontakt mit der Braut hat.
Der Bräutigam hatte das schon Wochen vor der Hochzeit vermutet und
beauftragte deshalb einen Detektiv, der seine Vermutungen bestätigte.

Einige Sekunden beobachtete er die Reaktionen der Gäste, drehte sich zum
Trauzeugen und seiner Braut und sagte:
"Genießt die Hochzeitsfeier." Er hinterließ die Gäste staunend.
Seine Hochzeit wurde 2 Tage danach annulliert,
während viele von uns die Hochzeit sofort nach der Entdeckung abgeblasen
hätten... er allerdings nicht.
Er ließ den Dingen freien Lauf.

Hier sein Racheakt:

- Die Eltern der Braut zahlten für eine Hochzeitsfeier von 300 Gästen 32.000
Euro (wobei der Vater die Tochter wahrscheinlich in Regreß nehmen wird)

- Er hat es geschafft, daß alle wissen, wie die Dinge wirklich passiert sind
(hätte er die Hochzeit vorher abgeblasen, hätten die Gäste der Braut nur
IHRE Version gehört)

- Er hat die zwei vor allen Familienmitgliedern, Freunden, Eltern, Brüdern,
Tanten, etc. bloßgestellt

Nun schaut euch in Ruhe die Photos an...

hey absoluter hammer...is wahr oder fake???die geschichte???

looooooooool
so gehört sich das
respect to the bräutigam

hehe - net schlecht

egal ob erfunden oder wahr - auf alle fälle ein lacher wert

mal wieder was für diese sektion: