sachen zum schmunzeln, ein paar nette witze Einstellungen

[max3001]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister,
um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Der coole Max betritt das Restaurant.
Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
Max: "Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ..."
Die Bedienung hebt die Schürze, fasst sich unter den Rock und
vollendet:"... und so blutig?"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend,
dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt,
der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ...
ich suche nämlich meine Frau ..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und wie sieht Ihre aus?"
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!"

Die Oma zum kleinen Karli: "Karli, der Storch hat dir in der Nacht
ein kleines Brüderchen gebracht!"
Darauf Karli: "Das sieht dem blöden Papa wieder ähnlich.
So viele geile Weiber rennen in der Stadt herum und er bumst einen Vogel!"

"Rauchen sie, Herr Meier?"
"Nein, Herr Doktor."
"Gut! Dann werde ich ihnen etwas anderes verbieten."

"Als ich noch jung war, hat mir der Arzt das Rauchen verboten,
man soll davon blöd werden!"
"Aha, und warum haben sie sich nicht danach gerichtet?"

"Na Gerda, was macht denn dein Mann jetzt?"
"Ach, der ist jetzt Lotse."
"Lotse, was iss denn das?"
"Na, der bringt doch die Schiffe raus."
"Igitt, das macht bei uns das Dienstmädchen."

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden,
und die Frau wurde abermals vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Pole am Arbeitsamt: "Ich möchte gerne Arbeit."
Darauf der Beamte: "Da hab ich genau das Richtige für sie:
Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind.
Den Pool und den Ferrari dürfen sie benützen und am Ende des Monats
gibt's dazu noch 2000 Euro Lohn."
Der Pole glaubt es kaum: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der vom Arbeitsamt: "Sie haben aber damit angefangen!"

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher bumst, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

"Ich hätte schon gern mal Sex mit einer Krankenschwester. Du nicht?"
"Na so ein Quatsch, mir wäre eine Gesunde schon lieber!?"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber:
"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Dies waren die berühmten letzten Worte ....
des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"

Weitere berühmte letzte Worte ....
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Und noch einmal berühmte letzte Worte ....
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Tauchers: "Hai"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Sorte kenne ich noch nicht"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Aber wie kommt das Sperma dorthin, musst du das schlucken? "
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus verlangt noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Der Ehemann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz,
pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"Nein, du ziehst aus!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Personalchef:
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
Bewerber:
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

Chef zum kleinen Angestellten:
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein."