sachen zum schmunzeln, ein paar nette witze Einstellungen

[Ben]

Das Telefon im Büro klingelt.
> Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der
> Mittagspause anzurufen?"
> Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
> Ich bin der Generaldirektor!!!!"
> Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie
> sprechen?"
> Der Generaldirektor antwortet verdutzt: Nein."
> Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!"
> und legt auf.


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>
> "Warum lassen sich jugendliche Türken einen
>
> Oberlippenbart wachsen?
>
> Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

*g*
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> Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist
>
> doch Unsinn, wer leidet denn??
>

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> 2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir
>
> ein paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix,
> ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"

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> Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
> Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich"
> wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau
> reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
> Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt
> es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen
> sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer
> & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet
> im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle
> Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen -
> sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine
> Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

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hoffe die waren noch net =)

[Ben]

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.
"Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge g'macht.
Ich sag' Dir, ein Glück, daß ich schon Direktor bin!"

[flashmichmal]

Der hier passt auch in diese Kategorie :

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

[arathorn]

Was haben wir gelacht! *lol*

[soundfreak]

is verschmolzen, für jeden witz eigens thema muss nicht sein.

[Fobs]

Wär doch ein Witz (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Die Schlagzeile des Tages:

die Türken haben gesiegt und sich doch am heimischen filmmarkt
etablieren können....
nun überschwemmen sie uns mit einer unzahl türkischer filme

Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Boghürt den
legendären Satz sagt: "guckscht du misch in den Augen, Aische"

Ü. T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der
verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm ein Handy vertickt (ist halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht Dönersaurier wie den
Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht, seine Kaufhalle
beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die
Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Aysche und Hün Sülü bekämpfen ihn.

Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihrem Ford Transit in
Türkeiurlaub und vergessen ihren kleinen Murat zu Hause in der Langestrasse.

Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt
diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm
Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter
goldkettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlitzt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jügür düs verlürenen Schützes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche
nach den heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

Der Imam der Rünge
Grosses türkisches Filmepos über eine Reise durch die Innenstadt
Instanbuls.
Der junge Früdü Büggüns zieht mit seinem Alchemistenmeister
Gündülf aus, den allmaechtigen BMW-Schlüssel-Ring zu verteidigen.

[kamikätzchen]

und weiter gehts:..........

Fragt eine alte frau am friedhof einen wärter:" sagens wo ist denn
die parzelle 300 reihe 5 nr 11 "
sagt der wärter:" des hob I scho gern - aussekraxln und dann nimma
zruckfinden "


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm
macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es
gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
fuer's ganze Jahr ist weg."


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das
nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

[arathorn]

Man darf nicht
"Kürütü Tüger"
vergessen

Türkischer Goldkettchenträger der regelmässig in die Muckibude geht
macht dich kickbox!
Zitat: " Ich mach dich Krankenhaus, weil dann siehst du scheisse aus"

Der Beitrag wurde von arathorn bearbeitet: 3 Jun 2004, 14:38

[natea]

*ggg* genial (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

[kamikätzchen]

Was für uns Mädels......

was für die Mädels:

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler
zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich koennte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

[Garry di Skaro]

hi hab da einen beleidigten server gefunden... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

lest euch durch was er zu sagen hat... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/thumbs-up.gif)

beleidigter server

[natea]

@garry:

ma voll süss, wie er sich entschuldigt!

[tigerlili]

(IMG:http://www.nichtlustig.de/comics/full/021105.jpg)

nicht lustig

und trotzdem viel zu lachen.

ich liebe die lemmingewitze (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Luminary]

Sowas? (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

Angehängte Datei(en)

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[Derrick S]

sehr nette tod comics findet man übrigens auch hier

[Derrick S]

kumpel und ich haben uns entschlossen jede woche einen comic rauszubringen, inspiriert von dem comic oben, passend zu unserer RPG Gildenseite:

(IMG:http://members.liwest.at/dtb/gevatter/gevattersense_001.jpg)

[Mia]

DAS IST MARKETING:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht.
Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


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Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten!


Ich hoffe das gabs noch nicht... aber 7 Seiten sind mir eindeutig zu viel zum lesen. (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[treasure x]

Also die Realität sieht da leider ganz anders aus, liebe "MIA"

Denn ich kenne keine Frau, die einen so anquatscht - das wäre ja das Schlaraffenland.... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Mia]

Weißt du, Flo, es gibts Sachen, die sollte man ernst nehmen, und andere sollte man einfach so im Raum stehen lassen.

Vor allem, wenn sie in der Kategorie "Sachen zum schmunzeln" stehen. (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

Aber nimms nicht so schwer – das lernst du schon noch… (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)