sachen zum schmunzeln, ein paar nette witze Einstellungen

[max3001]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister,
um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Der coole Max betritt das Restaurant.
Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
Max: "Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ..."
Die Bedienung hebt die Schürze, fasst sich unter den Rock und
vollendet:"... und so blutig?"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend,
dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt,
der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ...
ich suche nämlich meine Frau ..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und wie sieht Ihre aus?"
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!"

Die Oma zum kleinen Karli: "Karli, der Storch hat dir in der Nacht
ein kleines Brüderchen gebracht!"
Darauf Karli: "Das sieht dem blöden Papa wieder ähnlich.
So viele geile Weiber rennen in der Stadt herum und er bumst einen Vogel!"

"Rauchen sie, Herr Meier?"
"Nein, Herr Doktor."
"Gut! Dann werde ich ihnen etwas anderes verbieten."

"Als ich noch jung war, hat mir der Arzt das Rauchen verboten,
man soll davon blöd werden!"
"Aha, und warum haben sie sich nicht danach gerichtet?"

"Na Gerda, was macht denn dein Mann jetzt?"
"Ach, der ist jetzt Lotse."
"Lotse, was iss denn das?"
"Na, der bringt doch die Schiffe raus."
"Igitt, das macht bei uns das Dienstmädchen."

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden,
und die Frau wurde abermals vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Pole am Arbeitsamt: "Ich möchte gerne Arbeit."
Darauf der Beamte: "Da hab ich genau das Richtige für sie:
Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind.
Den Pool und den Ferrari dürfen sie benützen und am Ende des Monats
gibt's dazu noch 2000 Euro Lohn."
Der Pole glaubt es kaum: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der vom Arbeitsamt: "Sie haben aber damit angefangen!"

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher bumst, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

"Ich hätte schon gern mal Sex mit einer Krankenschwester. Du nicht?"
"Na so ein Quatsch, mir wäre eine Gesunde schon lieber!?"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber:
"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Dies waren die berühmten letzten Worte ....
des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"

Weitere berühmte letzte Worte ....
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Und noch einmal berühmte letzte Worte ....
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Tauchers: "Hai"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Sorte kenne ich noch nicht"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Aber wie kommt das Sperma dorthin, musst du das schlucken? "
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus verlangt noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Der Ehemann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz,
pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"Nein, du ziehst aus!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Personalchef:
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
Bewerber:
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

Chef zum kleinen Angestellten:
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein."

[kamikätzchen]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es
flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt
das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn
geschrieben? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du
dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf
antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich
Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Fein, dann sagt
sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche
drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn
geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die
Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er
bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, daß die
Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur
wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß
auch die Kühlschranktür repariert war. Liebling, fragte er, wer hat das
alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt
und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen
würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und
alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen
Kuchen zu backen. Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?
Sie antwortete, Hallo....... Steht auf meiner Stirn etwa Dr.
Oetker geschrieben? Ich denke nicht



kommt ein mann in ein schirmgeschäft: "ich würde gern zwei frau'n schiam"
der verkäufer drauf: "wer nicht!?"

[Fobs]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Was ist Mut?
Wenn man(n) sturzbetrunken um 4 Uhr morgens nach Hause kommt die Frau mit einer rießen Wut in der Türschwelle steht mit dem Besen in der Hand und du sie frägst: "Bist du beim Putzen oder willst gerade wegfliegen!?"

Der Beitrag wurde von Fobs bearbeitet: 19 Apr 2004, 11:44

[natea]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)
Das wär so richtig mutig ! *llooll*

[N-Forcer]

was ist ausdauer?
wenn eine Frau mit einer Kerze ins Bett geht und mit dem Docht aufwacht! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[kamikätzchen]

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund
schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Der Beitrag wurde von kamikätzchen bearbeitet: 19 Apr 2004, 12:43

[kamikätzchen]

UNd nun ein paar Männerfeindlichkeiten.....
Muß einfach jetzt nach dem Mittagessen sein....


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Durch die Nettigkeit der Quotesmanipulierung und wir wissen daß er auch gerne sexistisches von sich läßt sind folgende Schenkelklopfer Herrn seitzman gewidmet:

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht ueber meinen Verstand.

Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Maenner sie verstehen

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden

SIE: Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt,
dass ich ganz tolle Beine haette!
ER (brummend): Ach ja,
und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
SIE: Nein, von dir war nicht die Rede

Warum ist eine Psychotherapie bei Maennern viel kuerzer als bei
Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurueckzukehren, sind
Maenner schon da

Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum laesst du mich nie
wissen, wenn du einen Orgasmus hast?" - Sie: "Das wuerde ich ja gern, aber
du bist ja nie dabei."

Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

[natea]

Warum ist eine Psychotherapie bei Maennern viel kuerzer als bei
Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurueckzukehren, sind
Maenner schon da

Mein neuer Lieblingswitz ! (sorry jungs)

[kamikätzchen]

Ja der gfallt ma persönlich auch sehr gut..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Luke Kavis]

noch was zum thema "beidl"

zwei beidln im wohnzimmer beim ferngucken.....
plötzlich läutet es an der tür.
der eine: "hey, das muss der pizzadienst sein"
darauf der andere: "na geh du hin, du stehst grad"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)
(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) Ich sag nur Brotkiste.....

Der Beitrag wurde von kamikätzchen bearbeitet: 19 Apr 2004, 14:56

[kamikätzchen]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator
selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein
Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine
Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst
Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt.
ich bin 32 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und
das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und
kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren
Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein Bier, und in der
anderen den Vibrator seiner Tochter.
Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr
Mann:"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

[aceono]

was sagt eine blondine nachdem sie mit einen baum zusammen gekracht ist?

ich hab eh gehupt........ (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

[kamikätzchen]

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

[friede_freude_ei...]

lauter witzbolde hier! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Daniel Krug]

@kami
Nette sammlung (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) !!

[Daniel Krug]

Aber ich als mann (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/mad.gif)

[kamikätzchen]

(IMG:http://www.drogenkartell.de/images/becks.jpg)

[arathorn]

Warum Katzen besser sind als Frauen

Du mußt deiner Katze nicht sagen, daß du sie liebst - sie weiß, daß du es tust.
Eine Katze will immer und überall gestreichelt werden.
Eine Katze nörgelt niemals.
Katzen brauchen wenig Platz - ein sonniger Platz am Fenster reicht.
Du mußt ihr nicht sagen, daß sie schön ist.
Einer Katze ist es egal, ob du dich seit 2 Tagen nicht rasiert hast.
Deine Katze fragt dich niemals um Geld.
Du mußt deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du mußt der Mutter deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du kannst ruhig mehrere Katzen haben.

[kamikätzchen]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) MIIIIIIAAAAAU!