sachen zum schmunzeln, ein paar nette witze Einstellungen

[max3001]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister,
um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Der coole Max betritt das Restaurant.
Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
Max: "Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ..."
Die Bedienung hebt die Schürze, fasst sich unter den Rock und
vollendet:"... und so blutig?"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend,
dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt,
der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ...
ich suche nämlich meine Frau ..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und wie sieht Ihre aus?"
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!"

Die Oma zum kleinen Karli: "Karli, der Storch hat dir in der Nacht
ein kleines Brüderchen gebracht!"
Darauf Karli: "Das sieht dem blöden Papa wieder ähnlich.
So viele geile Weiber rennen in der Stadt herum und er bumst einen Vogel!"

"Rauchen sie, Herr Meier?"
"Nein, Herr Doktor."
"Gut! Dann werde ich ihnen etwas anderes verbieten."

"Als ich noch jung war, hat mir der Arzt das Rauchen verboten,
man soll davon blöd werden!"
"Aha, und warum haben sie sich nicht danach gerichtet?"

"Na Gerda, was macht denn dein Mann jetzt?"
"Ach, der ist jetzt Lotse."
"Lotse, was iss denn das?"
"Na, der bringt doch die Schiffe raus."
"Igitt, das macht bei uns das Dienstmädchen."

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden,
und die Frau wurde abermals vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Pole am Arbeitsamt: "Ich möchte gerne Arbeit."
Darauf der Beamte: "Da hab ich genau das Richtige für sie:
Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind.
Den Pool und den Ferrari dürfen sie benützen und am Ende des Monats
gibt's dazu noch 2000 Euro Lohn."
Der Pole glaubt es kaum: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der vom Arbeitsamt: "Sie haben aber damit angefangen!"

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher bumst, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

"Ich hätte schon gern mal Sex mit einer Krankenschwester. Du nicht?"
"Na so ein Quatsch, mir wäre eine Gesunde schon lieber!?"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber:
"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Dies waren die berühmten letzten Worte ....
des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"

Weitere berühmte letzte Worte ....
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Und noch einmal berühmte letzte Worte ....
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Tauchers: "Hai"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Sorte kenne ich noch nicht"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Aber wie kommt das Sperma dorthin, musst du das schlucken? "
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus verlangt noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Der Ehemann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz,
pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"Nein, du ziehst aus!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Personalchef:
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
Bewerber:
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

Chef zum kleinen Angestellten:
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein."

[chris0075]

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[andy-b23]

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Finale der Fussballweltermeisterschaft!
Stadion ist total ausverkauft doch ein Platz ist leer. Neben diesem leeren Platz sitzt ein Mann und fiebert schon dem Endspiel entgegen. Da fragt ihm sein Sitznachbar warum der Platz neben ihm leer sei, kein Mensch der Welt würde sich dieses Spiel entgehen lassen wenn er eine Karte hat!! Da sagt der Mann: "Der Platz gehörte meine Frau doch sie ist gestorben." Darauf erwiedert sein Sitznachbar: "Das tut mir leid aber gibt es deine keine Bekannten oder Verwandten denen sie diesen Platz geben hätten können?" Darauf der Mann: "Nein die sind alle bei der Beerdigung"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[NiKaToR]

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt
sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und
dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
_______________________________________________________________
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich
habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück
an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja
sehr
böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja
entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"
_______________________________________________________________
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand
an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch
gegenseitig nicht weh tun."

Der Beitrag wurde von NiKaToR bearbeitet: 4 Mar 2004, 17:17

[Digital Affinity]

einer meiner lieblinge...:

Kommt ein Pferd in eine Bäckerei und sagt zum Bäcker " ich hätte gerne 99 Semeln" darauf sagt der Bäcker : "können es nicht 100 sein ?" dann sagt das pferd: " wer soll den die alle essen ?" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)


schüssel und khol sind zu stattsbesuch in ägypten . am flughafen werden sie tradionell mit einen kamel abgeholt un sie reiten zu zweit auf einen kamel in die wüste.... sie kommen zu einer oase und da sind schöne zelte und vor einem stellen sie ihr kamel ab. sie gehen in das zelt saugen sich ein paar wasserpfeifen rein und schlürfen ein paar tassen tee danach gehen sie wieder raus. aussen stehen plötzlich urviele kamele und sie rätseln welches ihres war. dann beginnt khol bei den kamelen unter den schwanz zu sehen . nachdem er ein paar begutachtet hat fragt ihm schüssel : " Andreas bist total fett von den pfeifen oder was machst du da ?" darauf khol : " ich schau nur welches kamel unseres ist oder hast du davor nicht die leute gehört als wir am flughafen wegritten die sagten schau da ist da kamel mit den zwei arschlöchern ! "" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Der Beitrag wurde von Digital Affinity bearbeitet: 5 Mar 2004, 19:22

[natea]

Mutter erklärt ihrer Tochter: " Dort wo der Samen hineingelangt ist, dort kommt das Kind auch heraus!"
Die Tochter greift sich auf den Hals und sagt:" Das könnt aber eng werden!"

Eine Frau geht zum Bäcker und sagt:" Ich bekomm ein Weißbrot!" Darauf der Bäücker:" Sachen gibts,...!"

Ein Mann zu einer Dame:" Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
Dame:" Nein, ich bin noch frei!"
Der Mann drauf:" Könnten Sie dann bitte mein Bieglas halten!"

[kamikätzchen]

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

[natea]

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

Super Kätzchen, der is ja hammer-genial !!!! *lol*

[kamikätzchen]

Sodala noch einer:



Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda
an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam
und sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?


Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit
mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so
lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!


Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine
alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"


Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

[Fobs]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) der war gut....

[Klaun]

Den muss man im Dialekt dazöhln sonst ziagt er nicht:



Zwa Beidln sitzen am Strand.
Sagt der Eine zum Andern: "Was is, geh ma ins Wossa?"
Sagt der Andere: "Na und... wer passt auf unsare Sackln auf?!?"

[Fobs]

Beidln?

[eigengrau]

Beidln ist die Mehrzahl von Beidl und ein Ausdruck für den Penis. Sie fragen sich somit was sie mit den Hoden tun sollen.

b4n

[Klaun]

Beidln is doch eh weitläufig bekannt

[Mario_Mantis]

ein mann hat einen papagei zuhasue und jedes mal wenn der mann(karl) eine frau beglückt dann schreit der papagei "volltrottel volltrottel"
eines abends kommt da karl wieder mit einer frau nachhause und legt sich mit ihr ins bett
da karl nimmt dir frau so richtig her und das sah der papagei und schrie "volltrottel volltrottel" darauf sprang der mann auf und sagte zu dem papagei" also wenn du das noch einmal sagst dann schlitze ich dich auf und schmeisse dich ins klo"

ja am nächsten tag kam der der karl wieder mit einer neuen nachhause.
er legte die frau ins bett und namm sie wieder mal so richtig her
darauf wieder der papagei"volltrottel volltrottel"
der karl sprang auf namm ein messer schlitze den papagei auf und warf ihn ins klo!!!
er ging zurück und er machte noch fertig mit der frau!!!
die frau ging nach dem sex sofort auf klo sie sezte sich auf die schüssel
der papagei schaute von unten hinauf und sagte "also wenn die mit dieser wunde überlebt dann hab ich auch vielleicht noch eine chance"" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[andinger]

Beidln ist die Mehrzahl von Beidl und ein Ausdruck für den Penis.

soso... und wie nennt man dann den richtigen "beidl"???? züpfe oder wie?

komische logik aber naja... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/lookaround.gif)

[tigerlili]

is bissl klein...aber amüsant (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Angehängte Datei(en)

 foto_2_2.jpg ( 149.36KB ) Anzahl der Downloads: 1

 

[Fobs]

Jetski (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) würde in den anderen thread gehören, ich weiß...

Der Beitrag wurde von Fobs bearbeitet: 16 Apr 2004, 11:58

Angehängte Datei(en)

 jetski.jpg ( 11.62KB ) Anzahl der Downloads: 0

 

[nannou]

@Fobs pic

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

[Miss Dissenter]

diskriminierend.......aber gut

Zwei kroatische Blondinen treffen auch der Straße.
Sagt die eine: "Gestern ich mir kaufen Schuhe - heute haben Blasen"
Darauf meint die andere: "ich gestern haben blasen - heute kaufen Schuhe"

[kamikätzchen]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es
flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt
das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn
geschrieben? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du
dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf
antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich
Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Fein, dann sagt
sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche
drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn
geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die
Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er
bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, daß die
Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur
wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß
auch die Kühlschranktür repariert war. Liebling, fragte er, wer hat das
alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt
und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen
würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und
alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen
Kuchen zu backen. Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?
Sie antwortete, Hallo....... Steht auf meiner Stirn etwa Dr.
Oetker geschrieben? Ich denke nicht



kommt ein mann in ein schirmgeschäft: "ich würde gern zwei frau'n schiam"
der verkäufer drauf: "wer nicht!?"

[Fobs]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Was ist Mut?
Wenn man(n) sturzbetrunken um 4 Uhr morgens nach Hause kommt die Frau mit einer rießen Wut in der Türschwelle steht mit dem Besen in der Hand und du sie frägst: "Bist du beim Putzen oder willst gerade wegfliegen!?"

Der Beitrag wurde von Fobs bearbeitet: 19 Apr 2004, 11:44

[natea]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)
Das wär so richtig mutig ! *llooll*

[N-Forcer]

was ist ausdauer?
wenn eine Frau mit einer Kerze ins Bett geht und mit dem Docht aufwacht! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[kamikätzchen]

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund
schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Der Beitrag wurde von kamikätzchen bearbeitet: 19 Apr 2004, 12:43

[kamikätzchen]

UNd nun ein paar Männerfeindlichkeiten.....
Muß einfach jetzt nach dem Mittagessen sein....


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Durch die Nettigkeit der Quotesmanipulierung und wir wissen daß er auch gerne sexistisches von sich läßt sind folgende Schenkelklopfer Herrn seitzman gewidmet:

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht ueber meinen Verstand.

Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Maenner sie verstehen

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden

SIE: Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt,
dass ich ganz tolle Beine haette!
ER (brummend): Ach ja,
und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
SIE: Nein, von dir war nicht die Rede

Warum ist eine Psychotherapie bei Maennern viel kuerzer als bei
Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurueckzukehren, sind
Maenner schon da

Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum laesst du mich nie
wissen, wenn du einen Orgasmus hast?" - Sie: "Das wuerde ich ja gern, aber
du bist ja nie dabei."

Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

[natea]

Warum ist eine Psychotherapie bei Maennern viel kuerzer als bei
Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurueckzukehren, sind
Maenner schon da

Mein neuer Lieblingswitz ! (sorry jungs)

[kamikätzchen]

Ja der gfallt ma persönlich auch sehr gut..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Luke Kavis]

noch was zum thema "beidl"

zwei beidln im wohnzimmer beim ferngucken.....
plötzlich läutet es an der tür.
der eine: "hey, das muss der pizzadienst sein"
darauf der andere: "na geh du hin, du stehst grad"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)
(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) Ich sag nur Brotkiste.....

Der Beitrag wurde von kamikätzchen bearbeitet: 19 Apr 2004, 14:56

[kamikätzchen]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator
selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein
Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine
Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst
Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt.
ich bin 32 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und
das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und
kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren
Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein Bier, und in der
anderen den Vibrator seiner Tochter.
Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr
Mann:"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

[aceono]

was sagt eine blondine nachdem sie mit einen baum zusammen gekracht ist?

ich hab eh gehupt........ (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

[kamikätzchen]

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

[friede_freude_ei...]

lauter witzbolde hier! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Daniel Krug]

@kami
Nette sammlung (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) !!

[Daniel Krug]

Aber ich als mann (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/mad.gif)

[kamikätzchen]

(IMG:http://www.drogenkartell.de/images/becks.jpg)

[arathorn]

Warum Katzen besser sind als Frauen

Du mußt deiner Katze nicht sagen, daß du sie liebst - sie weiß, daß du es tust.
Eine Katze will immer und überall gestreichelt werden.
Eine Katze nörgelt niemals.
Katzen brauchen wenig Platz - ein sonniger Platz am Fenster reicht.
Du mußt ihr nicht sagen, daß sie schön ist.
Einer Katze ist es egal, ob du dich seit 2 Tagen nicht rasiert hast.
Deine Katze fragt dich niemals um Geld.
Du mußt deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du mußt der Mutter deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du kannst ruhig mehrere Katzen haben.

[kamikätzchen]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) MIIIIIIAAAAAU!

[arathorn]

Was ist eine Katze?

1) Katzen tun was sie wollen
2) Sie hören dir fast nie zu
3) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar
4) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind
5) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein
6) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen
7) Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8) Sie sind launisch
9) Sie lassen ihre Haare überall
10) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen

Schlußfolgerung: Sie sind winzigkleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

[kamikätzchen]

Geeeenau (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) aber billig sind die Perlzmäntel trotzdem nicht.....

[arathorn]

Drum ist es immer gut, wenn man eine Katze zuhause hat, dass man sich eine Freundin zulegen soll, damit die Katze eine Gleichgesinnte zum spielen hat * (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) *

[B.]

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Da sind ja ein paar ganz gute dabei (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

Aber den zitierten kannte ich bisher nur in der Form:

Warum sind ledige Männer schlanker als verheiratete?
Ein lediger Mann kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nix interessantes drin also geht er ins Bett.
Ein verheirateter Mann kommt nach Hause, schaut ins Bett, nix interessantes drin also geht er zum Kühlschrank.

Die Version gefällt mir irgendwie besser (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

Drum ist es immer gut, wenn man eine Katze zuhause hat, dass man sich eine Freundin zulegen soll, damit die Katze eine Gleichgesinnte zum spielen hat

Katzen und Frauen sind sich allerdings so ähnlich, daß dabei schon wieder die Gefahr besteht, daß es beim Aufeinandertreffen in einen Konkurrenzkampf ausartet.
Besondern bei Frauen, die auf den ersten Kontakt mit einer Katze mit "Iiih, die haart ja voll" reagieren (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[Fobs]

Aber den zitierten kannte ich bisher nur in der Form:

Warum sind ledige Männer schlanker als verheiratete?
Ein lediger Mann kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nix interessantes drin also geht er ins Bett.
Ein verheirateter Mann kommt nach Hause, schaut ins Bett, nix interessantes drin also geht er zum Kühlschrank.

Die Version gefällt mir irgendwie besser (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

Ich auch, is ja irgendwie auch logischer (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Wieso bei Frauen ist das ja auch so. Unverheiratet und ledig sind die meisten schlank und schön sein, weil man ja Ausschau hält, sobald viele heiraten legen sie zu, weil

a) die Männer ständig bekocht werde müssen
b) die Frauen ja nicht mehr auf Aufriss gehen müssen und sich in gefestigter Position wiegen....
c) Kinder ruinieren auch gerne die Figur...etc.....

Der Beitrag wurde von kamikätzchen bearbeitet: 21 Apr 2004, 12:43

[N-Forcer]

stimmt nur zum teil! ab und zu sieht man in der Stadt oder so schon geile Mamis!! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/notify.gif)

[kamikätzchen]

Ja ausnahmen bestätigen die Regel.....Sind ja auch nicht alle verheirateten Männer Bachhendlfriedhöfe....

[ChrisausmKaff]

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so?ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

..... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

Oder:

Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Daniel Krug]

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so?ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

..... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

Oder:

Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

mega (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[kamikätzchen]

Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt:
"Geschlossen ich hab Feierabend."

Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer
Bedingung, sie müssen eine gute Geschichte erzählen warum sie tot seien.
Der Erste fängt an: "Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau nackt (!) auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze haus und suche diesen Scheiß kerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer. Ich garnicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt ich renne in die Küche hol den Kühlschrank, schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir."

Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein.
Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 naja machste noch den 8 Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so im / Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich guck wieder nach oben und sehe wie mir so nen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier." Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten " und was ist mit dir?"

Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank..."

[kamikätzchen]

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?"
Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen." (Medizin, Uni Düsseldorf)


sagt der lehrherr zu seinem lehrling: "pass auf, ich zeige dir jetzt, wie man richtig verkauft!"
kurz darauf betritt jemand das geschäft und verlangt einen kübel mit dispersionsfarbe. der lehrherr stellt den kübel auf das pult und stellt noch einen glasreiniger dazu.
fragt der kunde: "den glasreiniger hab ich aber nicht bestellt." darauf der lehrherr: "na schaun sie, ich nehme an sie malen aus. und da kann es natürlich passieren, dass sie farbspritzer auf dem fenster haben. und dass sie nicht nochmal kommen müssen, geb ich ihnen gleich den glasreiniger mit!" "das ist super, danke!", sagt der kunde und geht.
der lehrling denkt sich: "was der kann, kann ich schon lange!" und über nimmt die nächste kundin.
"eine packung ob bitte", sagt die kundin.
der lehrling gibt ihr die packung ob und eine flasche glasreiniger.
darauf die kundin:"verzeihung bitte, ich hab nur tampons verlangt und keinen glasreiniger."
darauf der lehrling:"na schaun sie, ich nehme an, sie haben ihre tage und wenn sie schon nicht vögeln können, könntens ja wenigstens mal wieder die fenster putzen".......





Vaterschaft

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

Alle Aussagen sind echt!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[arathorn]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)
Also die Funs vom Kätzchen sind ja der Hammer...

[kamikätzchen]

....Bööööööse


Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar
und tuscheln. Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine grosse Ehre Sie hier zu haben, was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste Klugscheisser, kein Schwein interessiert sich für die 27 Mio. Araber."

[ChrisausmKaff]

Boah Kätzchen, der is tiaf, aber guuuuut (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

[kamikätzchen]

Wieviele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

3 die jemanden kennen, der's auch schon mal gemacht hat

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die, die Fehlersucher beschimpfen

41 die, die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

Muss ein Forum nicht genau so sein ?

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[arathorn]

*lol* Ich glaub Kätzchen hat heut wieder im Witzekörbchen geschlafen (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[kamikätzchen]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nicht einmal 5 Minuten drin. Als ich wieder raus kam, war da eine von den Parkscheriffs und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal...

...ich war ja zu Fuß da

[Fobs]

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und
beschließt, sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Küberl
und ein Schauferl und fängt an zu graben.

Als es oben auf der Erde angekommen ist, sagt es: "Ich bin
das kleine Teufelchen mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich klau´
euch alles weg."

Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier
gibt es nichts zu klauen!"

Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurück in die Erde.

Es grabt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin
das kleine Teufelchen mit meinem Küberl und meinem Schauferl und ich klau
euch alles weg."

Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu
klauen."

Das Teufelchen grabt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle
wieder nach oben.

Das kleine Teufelchen landet in Italien.
Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, ............

.............huch,

.............wo ist mein Schauferl und mein Küberl?"

[kamikätzchen]

(IMG:http://img21.photobucket.com/albums/v62/Kuseu/autsch.jpg)

[ChrisausmKaff]

Autsch (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sadlike.gif)

[Fobs]

War auch schon....

[Derrick S]

*gg* da ist er nicht der einzige :

LONDON – Da hat er wohl den Ofen zu stark eingeheizt: Der berühmte englische Fernsehkoch Jamie Oliver hat sich sein bestes Stück beim Nackt-Kochen verbrannt.

FKK, Solarium, Selbstbräuner. Es gibt Leute, die tun alles für nahtlose Bräune. Zwar gehört Jamie Oliver nicht unbedingt dazu, trotzdem kann er ein Liedchen von nahtloser, aber auch schmerzhafter Knusperbräune singen. Als der mit seiner Sendung «Naked Chef» bekannt gewordene 29-Jährige seine Frau zum Valentinstag mit einer Nacktkoch-Performance beglücken wollte, verbrannte er sich sein bestes Stück beim Braten-in-den-Ofen-Schieben.
«Es hat mir den Abend und besonders die Nacht, total verdorben», sagt Jamie der britischen «Sun». Nicht nur ihm. Offenbar war die Angetraute des Pechvogels vom Anblick des verbrannten «Fleischvogels» so traumatisiert, dass sie kurz nach dem Unfall mit einem verlängerten Wochenende in Paris wieder in romantische Stimmung gebracht werden musste.

Der Beitrag wurde von derrick s. bearbeitet: 4 May 2004, 11:52

[kamikätzchen]

Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter..
Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit "SCHWEIN!"
Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit "SCHLAMPE!"
Sie fahren weiter ohne anzuhalten.
Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht und verunglückt tödlich.

Was sagt uns das?

Wenn Männer zuhören würden hätten sie weniger Probleme (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif)

[arathorn]

Und warum hat die Frau hinter der Kurve keine andere Frau überfahren?
Weil Frauen Männern prinzipiell nie glauben *lol*

[kamikätzchen]

Ich weiß nicht ob das schon mal war, wenn dann sorry, wenn nicht hihi



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Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung

Sie haben es geschafft

Herzlich Willkommen im realen Leben!

[ChrisausmKaff]

Alt aber immer noch genial (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) und so real (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/blush.gif)

Thema Bauernregeln:

Stirbt der Bauer im Mai
is der April vorbei

Der Beitrag wurde von ChrisausmKaff bearbeitet: 6 May 2004, 10:59

[babysunflower]

kommt eine liliputanerin zum frauenarzt und sagt: herr doktor, bitte helfen sie mir, jedesmal wenn es regnet juckt und kratzt es mich so zwischen den beinen, dass ich fast nicht mehr gehen kann, können sie mir helfen?????
da es heute nicht regnet sagt der doktor sie solle beim nächsten regen nochmal vorbei schauen.
gesagt getan, 2 tage später, es regnet.
die liliputanerin kommt zum doktor: so gute frau, legen sie sich auf den stuhl, ich schau mal nach!
der doktor werkt etwas zwischen ihren beinen und meint dann: so jetzt stehen sie mal auf und gehen ein paar schritte!
die liliputanerin steht auf, geht ein paar schritte und strahlt dann übers ganze gesicht: herr doktor, super, wie haben sie das nur gemacht???
der doktor: tja gute frau, ich hab einfach ihre gummistiefel um 10 cm gekürzt!!!

[treasure x]

Der ist nicht schlecht... ein guter joke... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)


3 Füchse machen Winterschlaf und denken sich beim Einwintern ihrer Höhlen, dass sie etwas mitnhemen müssen, um das Aufwachen angenehmer zu gestalten.

Der erste Fuchs nimmt sich ein richtig fettes Huhn mit, damit der nach dem Aufwachen gleich was feines zu essen hat. Der zweite nimmt sich eine Füchsin mit, um gleich nach dem Aufwachen mal die Sau rauszulassen und der dritte steht auf gute Musik und nimmt sich einen Ghettoblaster mit in die Höhle.

Nach einem langen Winter erwachen sie und der erste freut sich auf sein Huhn - nur kommt er drauf, dass es nichtmehr da ist. Der zweite will sich gleich über die Füchsin hermachen, aber die ist auch nichmehr da und der dritte will seinen Ghettoblaster starten, aber der ist auch weg.

Kommt ein vierter Fuchs aus seiner Höhle - tanzend mit dem Ghettoblaster im Anschlag: Fressen, Ficken - tscha tscha tscha - Fressen, Ficken - tscha tscha tscha

[treasure x]

In Afrika lebt ein Ameisenkönig, den es stört, dass täglich Elefanten seine Hügel überqueren, um zum Fluss trinken zu gehen.

Eines Tages reicht es ihm und er versammelt ein Heer von millionen Ameisen am Fusse eines Hügels - Er steht darauf und schreit in die Menge: Wir können uns das nichtmehr länger gefallen lassen, deshalb habe ich mit meinem Generalstab einen Plan geschmiedet. Wenn diese arroganten Elefanten das nächste Mal unser Hügel überqueren, dann klettern wir vorher alle auf die Palmen, springen auf sie und werden sie dann mal so richtig vermöbeln....

Gesagt getan - am nächsten Tag kommen die Elefanten wieder - alle Ameisen springen von den Palmen auf sie und schlagen mit aller Kraft auf die Elefanten ein.
Die schütteln sich natürlich nur einemal und alle Ameisen fallen von ihnen auf den Boden - Bis auf einen, der hängt noch am Hals eines Elefanten. Schreit der König zu ihm: "Karli, erwürg die Sau!!!"

Der Beitrag wurde von treasure x bearbeitet: 7 May 2004, 10:37

[kamikätzchen]

Typisch Männer........


Eine Entscheidung treffen

Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!

Ein junger Mann hatte drei Geliebte
und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder 1.500 Euro….



Die erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin.
Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
“Ich möchte die Schönste für dich sein, weil ich dich liebe!”



Die zweite Geliebte kam mit einem Fussballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte: “Dies sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!”



Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: “Ich habe dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich dich liebe!”


Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage Zeit um zu überlegen…

















…und nach ausführlichen Überlegungen
heiratete er diejenige mit den grössten Titten…

[arathorn]

Ma könnte ja in ein Land mit Polygamie auswandern und alle 3 heiraten *lol*

[kamikätzchen]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...

Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine:" Na, dann pass mal auf.
Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..

[Ben]

hab net alles glesen jetzt hoffe die waren noch nicht


> Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
> für Wort,
> aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
> ----------------------------------------------------------------------
>
> F: Wann ist Ihr Geburtstag?
> A: 15. Juli
> F: Welches Jahr?
> A: Jedes Jahr.
>
> (wo er recht hat hat er recht)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> A: Ja.
> F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> A: Ich vergesse.
> F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
> Sie
> vergessen haben?
>
> (Idiot ....)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> A: 45 Jahre.
>
> (?)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
> aufwachten?
> A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
> F: Warum hat Sie das verärgert?
> A: Mein Name ist Susan.
>
> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
> A: Ja.
> F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
>
> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> A: Ja.
> F: Wieviele waren Jungen?
> A: Keins.
> F: Waren denn welche Mädchen?
>
> (Blödmann)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> A: Durch den Tod.
> F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
>
> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Können Sie die Person beschreiben?
> A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> F: War es ein Mann oder eine Frau?
>
> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
> F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
> A: Mündlich.
>
> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Aber der Beste ist dieser hier:
>
> F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.: Gott-sei-Dank)
> F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
> autopsiere.
>
> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ....)
>
> F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
> gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> A: Nein.
> F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
> ihn
> autopsierten?
> A: Nein.
> F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
> Anwalt
> praktizierte.
>
> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
> eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[kamikätzchen]

haha also die 3000 Flocken waren es wert für die Antwort..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

[Ben]

haha also die 3000 Flocken waren es wert für die Antwort..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

*gg* ich weiß,
sachen gibts (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sleepy.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sleepy.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

lg

[Silvester5]

Ein junges Ehepaar:
Sie: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
Er: „Warum? Suchst Du Streit?“

[Silvester5]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht.
Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit den Anwärterinen.
Zum Schluß blieb er an einer ganz süßen hängen, die in seinen Augen perfekt war.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bißchen peinlich,
daß er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, daß ich einen Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.", antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, daß das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne, aber nun ist es so, daß ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, daß sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte
und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät", antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[roKay]

ein amerikaner, ein österreicher und ein belgier sitzen im flugzeug. plötzlich verliert das Flugzeug an Höhe und droht abzustürzen. Leider gibt es aber zu wenig Fallschirme. Die passagiere geraten völlig in Panik und schreien wild durcheinander. Der Österreicher schreit: "Rettet die Kinder", worauf der Amerikaner zurückschreit: "HEY FUCK THE CHILDREN !". Der Belgier schaut nur dumm und meint dann: "Ja hamma noch soviel Zeit ?"

makaber ich weiss =)

[Ben]

Das Telefon im Büro klingelt.
> Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der
> Mittagspause anzurufen?"
> Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
> Ich bin der Generaldirektor!!!!"
> Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie
> sprechen?"
> Der Generaldirektor antwortet verdutzt: Nein."
> Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!"
> und legt auf.


_________________________________________



>
> "Warum lassen sich jugendliche Türken einen
>
> Oberlippenbart wachsen?
>
> Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

*g*
_______________________________


> Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist
>
> doch Unsinn, wer leidet denn??
>

________________________

> 2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir
>
> ein paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix,
> ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"

____________________

> Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
> Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich"
> wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau
> reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
> Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt
> es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen
> sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer
> & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet
> im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle
> Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen -
> sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine
> Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

_____________________________

hoffe die waren noch net =)

[Ben]

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.
"Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge g'macht.
Ich sag' Dir, ein Glück, daß ich schon Direktor bin!"

[flashmichmal]

Der hier passt auch in diese Kategorie :

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

[arathorn]

Was haben wir gelacht! *lol*

[soundfreak]

is verschmolzen, für jeden witz eigens thema muss nicht sein.

[Fobs]

Wär doch ein Witz (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Die Schlagzeile des Tages:

die Türken haben gesiegt und sich doch am heimischen filmmarkt
etablieren können....
nun überschwemmen sie uns mit einer unzahl türkischer filme

Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Boghürt den
legendären Satz sagt: "guckscht du misch in den Augen, Aische"

Ü. T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der
verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm ein Handy vertickt (ist halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht Dönersaurier wie den
Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht, seine Kaufhalle
beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die
Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Aysche und Hün Sülü bekämpfen ihn.

Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihrem Ford Transit in
Türkeiurlaub und vergessen ihren kleinen Murat zu Hause in der Langestrasse.

Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt
diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm
Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter
goldkettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlitzt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jügür düs verlürenen Schützes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche
nach den heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

Der Imam der Rünge
Grosses türkisches Filmepos über eine Reise durch die Innenstadt
Instanbuls.
Der junge Früdü Büggüns zieht mit seinem Alchemistenmeister
Gündülf aus, den allmaechtigen BMW-Schlüssel-Ring zu verteidigen.

[kamikätzchen]

und weiter gehts:..........

Fragt eine alte frau am friedhof einen wärter:" sagens wo ist denn
die parzelle 300 reihe 5 nr 11 "
sagt der wärter:" des hob I scho gern - aussekraxln und dann nimma
zruckfinden "


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm
macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es
gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
fuer's ganze Jahr ist weg."


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das
nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

[arathorn]

Man darf nicht
"Kürütü Tüger"
vergessen

Türkischer Goldkettchenträger der regelmässig in die Muckibude geht
macht dich kickbox!
Zitat: " Ich mach dich Krankenhaus, weil dann siehst du scheisse aus"

Der Beitrag wurde von arathorn bearbeitet: 3 Jun 2004, 14:38

[natea]

*ggg* genial (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

[kamikätzchen]

Was für uns Mädels......

was für die Mädels:

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler
zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich koennte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

[Garry di Skaro]

hi hab da einen beleidigten server gefunden... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

lest euch durch was er zu sagen hat... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/thumbs-up.gif)

beleidigter server

[natea]

@garry:

ma voll süss, wie er sich entschuldigt!

[tigerlili]

(IMG:http://www.nichtlustig.de/comics/full/021105.jpg)

nicht lustig

und trotzdem viel zu lachen.

ich liebe die lemmingewitze (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Luminary]

Sowas? (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

Angehängte Datei(en)

 foto_2639.jpg ( 34.9KB ) Anzahl der Downloads: 0

 

[Derrick S]

sehr nette tod comics findet man übrigens auch hier

[Derrick S]

kumpel und ich haben uns entschlossen jede woche einen comic rauszubringen, inspiriert von dem comic oben, passend zu unserer RPG Gildenseite:

(IMG:http://members.liwest.at/dtb/gevatter/gevattersense_001.jpg)

[Mia]

DAS IST MARKETING:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht.
Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


_____


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten!


Ich hoffe das gabs noch nicht... aber 7 Seiten sind mir eindeutig zu viel zum lesen. (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[treasure x]

Also die Realität sieht da leider ganz anders aus, liebe "MIA"

Denn ich kenne keine Frau, die einen so anquatscht - das wäre ja das Schlaraffenland.... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Mia]

Weißt du, Flo, es gibts Sachen, die sollte man ernst nehmen, und andere sollte man einfach so im Raum stehen lassen.

Vor allem, wenn sie in der Kategorie "Sachen zum schmunzeln" stehen. (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

Aber nimms nicht so schwer – das lernst du schon noch… (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)