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Geschrieben von: Bad_Lieutenant 4 Aug 2003, 12:44

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt nun in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:
Geil !!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!!!!

Geschrieben von: dj AcidGreen/Acidrecords 4 Aug 2003, 12:53

*loooooool*

Geschrieben von: The Bunnyman 4 Aug 2003, 17:15

.......wennn das da sib hört ......

Geschrieben von: Elektronyker 30 May 2005, 14:59

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule:
Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn voll und meint:
"Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht..."

Geschrieben von: Klaun 30 May 2005, 15:24

aha. und welcher hauptmann sagt sowas?

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 30 May 2005, 15:26

Bei der Stellung.

Geschrieben von: Klaun 30 May 2005, 15:34

das steht aber da nicht dabei. wie soll man denn den witz verstehen, wenn das wichtigste niht dabeisteht.

ausserdem hat das bei mir kein hauptmann gemacht.............


na wer weiss, vielleicht ist das woanders so üblich

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 30 May 2005, 15:45

Der Witz kommt aus Deutschen Landen, da macht das der Hauptmann, kein Artz wie hier. ^^ btw. find den auch nicht wirklich den Bringer... ^^

Geschrieben von: allstar2k 30 May 2005, 16:14

doch doch, passt schon so

Geschrieben von: X-Tribe 30 May 2005, 16:20

Geschrieben von: Klaun 30 May 2005, 16:26

Geschrieben von: Flanger D. 30 May 2005, 16:44

Eine türkin bringt den hausmüll vor die türe.
Als sie den sack in den tonne wirft fällt ihr auch noch der türschlüssel in den müllkübel.
Hals über kopf sie hinten nach, als sie bis zur hüfte im korb steckt kommt der türkische nachbar.
Er wirft einen blick nach links einen nach rechts, da er sich unbeobachtet fühlte schiebt er den rock der armen gefangenen frau nach oben seinen hose nach unten und fängt an sie zu f....!!
Von oben hört er plötzlich den ehemann der hausfrau schreien.
"Was du machen mit mein frau!!!!!!"
Doch der türke schaut nur beschäftigt nach oben und antwortet.
"Warum du wegschmeißen, noch gut!!"

Geschrieben von: Shroomtune 30 May 2005, 17:11

warum bekommen männer keine orangenhaut?





WEILS SCHEISSE AUSSCHAUT

Geschrieben von: Elektronyker 30 May 2005, 17:12

stimmt...hatte einen satz vergessen...würd auch ohne dem funzn...

aber clowns haben nen andern humor...

Geschrieben von: ChrisausmKaff 30 May 2005, 18:37

Was ist grün und tut weh wenn mans ins Gesicht bekommt?





N Billardtisch

Geschrieben von: Zulu 30 May 2005, 18:46

der ist genial!!!

Geschrieben von: Klaun 30 May 2005, 19:50

Geschrieben von: Silvester5 30 May 2005, 19:54

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein.
Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer.
Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh Dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er Dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich!"
Seine Frau antwortet ihm:
"Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst! Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich auch!"

Geschrieben von: Silvester5 30 May 2005, 19:55

Warum kümmert sich Karl Heinz Grasser mehr um Fiona als um das Budget-Loch?

Weil ihres einfach schöner zu stopfen ist!

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 30 May 2005, 20:29

Drei Grundschüler aus der 1. Klasse müssen geprüft werden, ob sie versetzt werden können. Also werden sie vor dem Schuldirektor vorgeführt. Als erste ist Petra dran:
Schuldirektor: Petra, buchstabier "Mama".
Petra: M-a-m-a
Schuldirektor: Richtig, bestanden!
Als Nächster ist Paul dran.
Schuldirektor: Paul, buchstabier "Papa".
Paul: P-a-p-a
Schuldirektor: Richtig, bestanden!
Dann kommt Ali an die Reihe.
Schuldirektor: Ali, buchstabier Ausländerdiskriminierung...

Geschrieben von: 2ndSoul 30 May 2005, 20:40

Goldhagen kommt in den Puff: "Wä, bittä, wer kann mich hier machen a jiddische Nummer?" Alle Nutten ratlos, er lehnt alle anderen Angebote ab. Kommt eine frische Nutte schüchtern: "Hören Sie, können Sie mir zeigen, wie das geht? Ich mach's Ihnen auch für die Hälfte!" "Wä, aber das ist doch die jiddische Nummer!"

Geschrieben von: Elektronyker 30 May 2005, 20:42

*kurbel*

das sind halt die clownwitze...

Geschrieben von: Elektronyker 12 Oct 2005, 09:35

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie:"Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Geschrieben von: Delegoano 12 Oct 2005, 10:14

was is der unterschied zwischen einer blondine und einem moskito ?

das moskito hört auf zu saugen, wenn man ihm auf den Kopf schlägt..

Geschrieben von: Derek Sun 12 Oct 2005, 10:38

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...

Werbung:
Werbung, ist die Kunst auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen

Geschrieben von: Delegoano 12 Oct 2005, 10:57

was hat zwei beine und blutet stark ?

a hoiba hund

Geschrieben von: Flanger D. 12 Oct 2005, 15:44

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drinn. Der Mann fluestert: Stimmt. Der Sohn: Ich habe einen Fussball. Der Mann: Schoen fuer Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen. Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist draussen. Der Mann: OK wieviel. Der Sohn: 250 EUR. In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann: stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe. Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel. Der Sohn: 500 EUR. Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Fuer wieviel? Der Sohn: 750 EUR. Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse ....

Geschrieben von: soundfreak 12 Oct 2005, 15:51

Geschrieben von: Silvester5 12 Oct 2005, 15:55

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Geschrieben von: Flanger D. 12 Oct 2005, 15:56

Scheidung!!!!
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist
hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20
Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung" Die Frau sagt
nichts,
konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit
auf 90 km/h. Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren,
mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du" Die Frau
bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110
km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus". Sie
sagt
nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das
Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle
Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht
lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was
Du
beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein -
ich
habe alles, was ich brauche" "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?" Kurz
bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut
sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

Geschrieben von: rotten 12 Oct 2005, 16:58

treffen sich zwei planeten...
Planet A:"du siehst aber scheiße aus! bist du krank?"
Planet B: "ja. ich hab homosapiens!"
Planet A: "ach halb so wild - das geht schnell vorbei!"

Geschrieben von: rotten 13 Oct 2005, 12:17

viel spaß damit:

Giraffen-Witz
Eine Giraffe guckt spöttisch auf ein Kaninchen herab: „Du mit deinem Stummel-Hals. Weißt du, wie schön das Gefühl ist, wenn kaltes Wasser langsam meinen langen Hals herunterrinnt? Oder wenn ich eine Banane genüßlich verschlucke?“ Sagt das Kaninchen: „Und – schon mal gekotzt?“

Tier-Witz
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen sich danach zweifelnd an. „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“

Ehe-Witz
Er: „Hast du mit anderen Männern geschlafen?“ Sie: „Nein, mein Schatz. Nur mit dir. Bei den anderen war ich wach.“

Der Piloten-Witz
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“

Der Tier-Witz
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: „Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün.“ Sagt die andere: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“

Der Griechen-Witz
Tochter am Telefon: „Mama, ich kann am Wochenende nicht nach Hause kommen. Ich liege mit Gastritis im Bett.“ Die Mutter erbost: „Schmeiß den Griechen raus und komm her!“

Parkplatz-Witz
Ein Pärchen parkt in einer dorfbekannten Waldschneise. Sie seufzt: „Wie romantisch – hör mal, die Grillen!“ Er: „Quatsch, Grillen. Das sind die Reißverschlüsse!“

Pärchen-Witz
Bruno zu seiner Freundin: „Seit ich dich kenne, kann ich weder trinken noch rauchen.“ Sie: „So lieb hast du mich?“ „Nein, so pleite bin ich.“

Diät-Witz
Eva steigt im Badezimmer auf die Waage und jubelt: „Schatz, ich habe ein Kilo abgenommen!“ Er: „Du bist ja auch noch nicht geschminkt, Liebes.“

Chef-Witz
„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“ Die Sekretärin: „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ „Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ Sekretärin: „Er Sie auch.“

Blondinen-Witz
Die Polizei stoppt eine Blondine, die falsch herum in eine Einbahnstraße fährt. Fragt der Polizist: „Wissen Sie, wohin Sie fahren?“ Die Blondine: „Nein, aber es muß dort schrecklich sein, wenn alle anderen wieder zurückkommen.“

Kirchen-Witz
Dem Dorfpfarrer werden ständig Früchte aus dem Kirchengarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er verpetzt mich nicht!“

Blondinen-Witz
Sagt eine Blondine zur anderen: „Mein Mann ist heute beim Tontaubenschießen.“ – Die andere ganz erstaunt: „Wie, du kannst kochen?“

Soldaten-Witz
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“ Der Soldat runzelt die Stirn: „Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“

Arzt-Witz
Am anderen Morgen. Sie: „Was bist du eigentlich von Beruf?“ – „Anästhesist.“ – „Ah, deshalb. Ich hab’ nämlich heute nacht gar nichts gespürt!“

Restaurant-Witz
Gast zum Ober: „Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes, fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!“ – „Gern, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“

Schwarzarbeiter-Witz
Ein Maurer stirbt, es ist Freitag. Bestatter wollen ihn in die Leichenhalle bringen. Bettelt die Witwe: „Bitte laßt ihn hier! Das ist, seit wir uns kennen, das erste Wochenende, das er zu Hause ist!“

Ehe-Witz
Ehestreit, die Fetzen fliegen. Er brüllt: „Wenn du stirbst, kommt auf deinen Grabstein die Inschrift: ,Hier liegt meine Frau – eiskalt wie immer!‘“ – Schreit sie zurück: „Und wenn du stirbst, steht auf deinem Stein: ,Hier liegt mein Mann – endlich steif!‘“

Blondinen-Witz
Warum schüttet eine Blondine Wasser über ihren Computer? – Weil sie die Festplatte löschen sollte ...

Mutter-Witz
Jesus kommt zu einer aufgebrachten Menschenmenge: „Was ist hier denn los?“ Sagt einer: „Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und wollen sie steinigen!“ Jesus: „Wer von euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ein Stein von hinten und trifft die Frau am Kopf. Jesus dreht sich um: „Also weißt du, Mutter! Ich versuche hier, was zu erklären...“

Kirchen-Witz
Herr W., soeben zum Katholizismus übergetreten, geht zum ersten Mal zur Beichte. Er gesteht dem Pfarrer: „Ich habe mit der Frau meines Chefs geschlafen.“ Der Pastor streng: „Und, wie oft?'“ Antwort: „Hochwürden, ich bin hier, um zu beichten, nicht um zu prahlen.“

Geschrieben von: Elektronyker 13 Oct 2005, 13:13

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:

"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch und hebt den Rock an aber er kann nichts feststellen.

"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie diese Beschwerden haben".

Tage später kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:

"Und, ist es jetzt besser so"?

Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt"

Geschrieben von: Crayfish 13 Oct 2005, 13:40

das avatar, die signatur und die charts vom fjo

Geschrieben von: marekh 13 Oct 2005, 13:51

prunz

Geschrieben von: Delegoano 14 Oct 2005, 09:17

Also Kleiner Bub kommt zum Mama und fragt ganz verzweifelt:

Mama, I versteh des ned, wir ham aufklärungsunterricht heut ghabt, und irgendwie versteh i des ned:

Mama: Geh was denn burli, erzähl !

Burli: Also du bist a schwoaze, da Papa is weiß, und wieso bin i dann a chinese ?
Mama, räuspert sich: Ja weißt Burli, da papa und i warn früher a bissal wilder und ham immer bei so Gruppensex parties mitgmacht...

Burli: Ja aber, wie könnts Ihr so unverantwortlich sein, habts ihr denn netamal an gummi benutzt ?

Papa aus der Küche: Gusch bua, sei froh, dass´d net bellst !

Geschrieben von: ChrisausmKaff 19 Oct 2005, 13:11

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will
aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches
Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich
einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei
Bedarf das "Holzstangerl" an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft
sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem
Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in
der Frau sagt ein Eierstock zum anderen:
"Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre
hereingetragen wird, noch nie!!"

Geschrieben von: Delegoano 19 Oct 2005, 14:48

ja, hab bei der omen seite ein paar gute geklaut:

- Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu erstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier ....
kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und
du saufst es mir weg......

Warum haben frauen 1 % mehr IQ als Pferde ?

Weil sie sonst beim Stiegenputzen aus dem Kübel saufen
(jaja, ich chauvinist ich, dafür einer gür die gals)

Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt.


Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

Geschrieben von: Mr. Unknown 6 Nov 2005, 12:00

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die
Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich
habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush
sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne
tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber
sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert
zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn
den ganzen Tag?"
- "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
- "Und wie sieht der aus?"
- Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...
" Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
- Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?"
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

Geschrieben von: Flanger D. 9 Nov 2005, 17:41

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.'

Geschrieben von: TEKKNIK 9 Nov 2005, 17:46

loooool den probier ich nächstes mal wenn mich die polizei aufhält.

aber was ganz anderes aus dem leben gegriffen:

meine mum wurde mal von der polizei aufgehalten und gefragt ob sie was getrunken hat.
sie meinte darauf hin ja!!!
der polizist zückte sofort mit voller freude den alkometer und meine mutter erreichte die magischen null koma null

darauf hin schrie der polizist meine mutter an ob sie ihn verarschen will.
sie darauf wieso ich habe ja was getrunken: nen großen braunen und ein mineral dazu.

der bulle lies sie dann voll angefressen weiter fahren... SO GEIL

Geschrieben von: Andreas_S. 9 Nov 2005, 18:22

Na ja geht wohl eher als realistisch durch als als witz ;-)


greetz


Andi

Geschrieben von: rotten 9 Nov 2005, 19:37

ja eben!

Geschrieben von: Hardhouse 9 Nov 2005, 21:59

*gg*

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:13

Alle Kinder gehen in die Schule,
nur nicht Horst,
der geht einkaufen
und heißt eigentlich auch ganz anders.

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:14

geht a sau ums eck und is weg

treffen sich zwei kummt nur einer

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:15

Was macht ein Konditor ohne Arme und Beine?
Rum kugeln.

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:15

Was ist schwarz und hängt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:16

Was ist Orange und hängt im Baum?
Ein kaputtes Fahrrad

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:17

Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

Zwei Reiten zu dritt.

3 Treffen sich 2 kommen.

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:18

Fritzchen steht im garten unterm Apfelbaum. Auf dem Baum hängen 12 Äpfel. Dann hohlt er sich einen runter. Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum? 12

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:18

2 Butterbrote Picken an der Wand, das eine fallt runter das andre heist Hannes.

Was ist braun und fliegt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:20

Sagt der Frisörmeister zum Lehrling: Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein!
Fragt der Lehrling: Hä? Wieso nicht?
Sagt der Frisörmeister: Mit dem Rasiermesser geht das viel besser!

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:21

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:21

Was ist grün und pelzig und kommt nicht auf den Baum?
Der Billiardtisch

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:23

Siehst du den Wald?

Nein, die Bäume stehn davor!

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:23

Wann ist es erlaubt einem Mann ins Gesicht zu spucken?
Wenn sein Bart brennt!

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:23

Sagt eine emanzipierte Frau zur anderen: "gib mir mal bitte die Salzstreuerin rüber"

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:24

Fliegt ein U-Boot durch die Wüste. Plötzlich fängt es an zu schneien. Sagt der Kapitän: "Wir müssen auftauchen, der Kakao ist alle!" Da stellt sich die logische Frage, wieviele Palatschinken in einen Mixer passen. Antwort: 2. Begründung: Erdbeer hoch Schlagobers ergibt immer noch keine Paradeiser.

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:24

Zwerg geht in den Wald und trifft ZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und ZwergZwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg kommen an einen Fluss. Zwerg springt drüber. ZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg springt nicht drüber. ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg springt rein. Warum? Er hat noch nicht die neuen Adidas-Schuhe. Schade.

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:26

Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.

Seit wann verstecken die sich im Kirschbaum?
Da siehste mal wie gut die sich verstecken können.

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:26

Gehen zwei Wurstsemmeln die Treppe hinauf, merken dass sie nicht gehen können und gehen wieder runter!

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:28

Ein Franzose kommt in ein Schuhgeschäft und sagt: "Boschur"
Darauf fragt der Verkäufer: "Braun oder Schwarz!"

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:28

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:29

Was hängt an der Wand, macht tick-tack und wenn`s runter fällt ist die Uhr kaputt?

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:29

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:29

Sitzen ein Apfel und eine Glühbirne im Keller.
Kommt ein Schraubenzieher herein gerannt, läuft die Wand hoch, runter, hoch, runter und dann wieder bei der Türe hinaus. Sagt der Apfel zur Glühbirne: "Hast dass gesehen?"
Glühbirne: "ja, klar der grüßt aber nie!"

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:30

a kua geht einkaufn und vergisst des wechslgeld

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:31

Warum fressen Haie keine Clowns?
Na weil die so komisch schmecken!

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:31

Was ist der Vorname von ET?

Hollaree-!

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:33

Pfui Tom, der war jetzt grindig!!!!


Im See ist einer am Ertrinken: "Hilfe! Hilfe!"
Ein Passant: "Wos schreist denn so!"
"I hob kan Grund!"
"Dann schrei net!"

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:33

Polizist hält ein Auto an und sagt "Fahrzeugkontrolle!"
Antwort:" des triffts se guat, do schaust ma Wossa und Öl ah glei an!"

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:34

Was ist ein eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen!

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:35

Sitzen 2 Karpfen am Kirschbaum fragt einer: Du leihst ma dein Kamm?

Sagt der andere: Na du hast ja Schuppen!!

Geschrieben von: Kadi 9 Nov 2005, 22:36

mein letzter:

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker:
"Sachen gibts!

Geschrieben von: Crayfish 9 Nov 2005, 22:37

Frage: Was heißt eigentlich "marinieren"?





(Sorry an alle, die gerne Salat essen!)




Antwort: Ins Meer brunzen!

Geschrieben von: G-Money 10 Nov 2005, 00:41

bin kein guter witze-erzähler... aber:


Was ist "Alice im Wunderland auf türkisch"?

Aisha im Hofer!

++++

Was ist grün und wird rot?
-Ein Frosch im Mixer

Was ist rot und klopft an die Scheibe?
- N´Baby in der Microwelle

so des wars, hab a mein senf dazu gegeben *fg*

Geschrieben von: Fauna 10 Nov 2005, 00:42

@crayfish:der dümmste witz aller zeiten.....

Geschrieben von: G-Money 10 Nov 2005, 00:42

Und was is rot und liegt aufm Feld?

Eine alte Bauernregel!

Geschrieben von: G-Money 10 Nov 2005, 00:42

richtig! Gut erkannt!

Geschrieben von: G-Money 10 Nov 2005, 00:43

meinte eigentlich meine *lol*

Geschrieben von: rotten 10 Nov 2005, 08:42

da fällt mir auch noch ein schlechter Witz ein:

Eine Frau beim Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich meine Tage hab kommen Briefmarken mit raus..." Der Arzt wundert sich und bittet die Dame ihn doch bei ihrer nächsten Periode aufzusuchen.
Zwei wochen später die Diagnose: "Das sind doch keine Briefmarken... Das sind Chiquitaaufkleber!"

Geschrieben von: Delegoano 10 Nov 2005, 08:48

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn?
Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß.
Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze?
Ich liebe Drogen.
Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag.
Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen
juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen

Geschrieben von: Delegoano 10 Nov 2005, 08:50

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt
nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner
Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute
hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen
gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich
entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut
und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht
sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer
wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer
und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist
auf die Steine einzuschlagen, immer und mmer
wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde
ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings
auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut
ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an
und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für
mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt
gehen......"

Geschrieben von: rotten 10 Nov 2005, 09:06

ok (nicht schlecht für 09:00 Uhr morgens..) noch ein geschmackloser Schwulenwitz gefällig?

was haben Schwule und Zahnstocher gemeinsam?

beide stochern in Essensresten rum...

Geschrieben von: eulenmann 10 Nov 2005, 09:25

oh mann! da waren jetzt 3 seiten voller spam.
koennen wir wieder zu den guten zurueck?

peter, 16, ist bei den eltern seiner freundin zum essen eingeladen.
den ganzen tag schon plagen ihn blaehungen, und als es beim essen auch noch sauerkraut gibt, haelt er es kaum noch aus.
ganz vorsichtig laesst er einen ziehen, kaum hoerbar, dachte er, aber der vater ruft sofort ungehalten "hasso!" unter den tisch.
peter ist erleichtert, dassder vater denkt, das geraeusch kaeme vom hund, der dort liegt.
und so laesst er nach kurzer zeit noch einen fahren - und strengt sich schon gar nicht mehr so an.
der vater schreckt von dem nun doch deutlichen geraeusch hoch und bruellt wieder "hasso!" unter den tisch.
peter, haemisch und uebermuetig, gibt sich nun gar keine muehe mehr, das ding im zaum zu halten. er laesst ein geraet ab, dass allen schlecht und schwindlig wird.
darauf der vater: "hasso! komm sofort da raus, bevor dir der junge auf den kopf scheisst!"

Geschrieben von: Delegoano 10 Nov 2005, 09:34

Warum essen blinde gerne Mohnflesserl ?



Da stehen immer so lustige geschichten drauf !

Geschrieben von: rotten 10 Nov 2005, 09:40

was sind denn Mohnflesserl?

Geschrieben von: Delegoano 10 Nov 2005, 09:49

Mohnstriezel ?

verflochtenes ... ah verdammt, zuwenig oö´ler hier..

Geschrieben von: rotten 10 Nov 2005, 09:56

ok. hab schon verstanden

Geschrieben von: Silvester5 10 Nov 2005, 10:07

Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt :
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich :
" Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir
eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt :
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich
wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Geschrieben von: antidote 10 Nov 2005, 10:08

@delegoano / @rotten

es moants an "zopf", oder?

Geschrieben von: damesjean 10 Nov 2005, 10:19

Eine Rakete fliegt auf den Mond.

Der Eine steigt aus, der Andere heisst Franz.

--> den kannte ich schon in der Hauptschule ...

Geschrieben von: G-Money 10 Nov 2005, 10:56

Alle Kinder laufen aus dem brennenden Haus.. nur nicht Klaus, der schaut ausm Fenster raus... *ähm ja.. *

Geschrieben von: rotten 10 Nov 2005, 11:04

alle schiffen in die rinne - außer "der Finne" - der liegt drinne...

Geschrieben von: eulenmann 10 Nov 2005, 11:05

oh mann ...

Geschrieben von: antidote 10 Nov 2005, 11:10

ich bitte sie. das hat doch mit TENNIS nix zu tun!

Geschrieben von: Crayfish 10 Nov 2005, 11:11

habn aus einem anderen forum reinkopiert!

Geschrieben von: eulenmann 10 Nov 2005, 11:13

das spricht natuerlich fuer dich

Geschrieben von: rotten 10 Nov 2005, 11:13

das machts auch nicht besser... ?!?

@anti: natürlich nicht... wollte nur diese stumpfe reihe fortsetzen. außerdem geht meine postanzahl nicht hoch. ich häng auf 178 fest... seit gestern schon
@all: nix für ungut!

Geschrieben von: damesjean 10 Nov 2005, 11:15

Ich kenn den so:

Was heisst "Alice im Wunderland" auf türkisch?

--> Fatima in Interspar!

Geschrieben von: ../[._/ 10 Nov 2005, 11:17

können wir wenigstens ausländer und frauenfeindliche witze weg lassen

Geschrieben von: damesjean 10 Nov 2005, 11:21

Ach, das sind ja gerade die Lustigsten!

Geschrieben von: Delegoano 10 Nov 2005, 11:25

machen wir doch einen Kompromiss und schließen wir Ausländerfeindliche Witze aus. die frauenfeindlichen sind doch viel lustiger

Geschrieben von: riotpaul 10 Nov 2005, 12:00

eine frau und drei männer erleiden schiffbruch und stranden auf einer einsamen insel. sie besprechen wie ihr leben auf der insel ablaufen soll und beschliessen unteranderem auch das jeden abend ein anderer mann zur frau darf. sie ist damit einverstanden und ihr leben verläuft prima.
nach zwei jahren stirbt die frau. die erste woche war hart. die zweite woche war extrem. die dritte woche war unerträglich und in der vierten woche wurde sie begraben!

jörg haider stirbt und kommt in den himmel. nach einer woche ist ihm langweilig weil im himmel nichts aufregendes passiert fragt er petrus ob er mal in die hölle schauen darf. der sagt ja zu ihm aber er muss nach 24 stunden wieder da sein.
jörg kommt in die hölle und es ist super. wein, weib und gesang. durchgehend party. aber nach 24 stunden gehts wieder zurück.
nach einer woche ist ihm wieder stinklangweilig und e fragt petrus ob er nochmal in die hölle darf. der sagt zu ihm dann müsse er sich aber entscheiden wo er bleiben möchte. der jörg entscheidet sich natürlich für die hölle. unten angekommen gibts nur folter, schmerzen und qualen. er geht zum teufel und fragt ihn was den los sei. das war doch alles total anders. dann schaut ihn der teufel an und sagt:" jaja jörgerl! des is der unterschied zwischen einem touristen und einem asylanten!"

Geschrieben von: Elektronyker 24 May 2006, 08:21

Ein niederösterreicher geht in wien zum wirten. Er setzt sich hin und der kellner kommt. Der niederösterreicher sagt „i hätt gern a kriagl und a bockhendl“ der wirt „jo ka problem“. Allerdings hat der niederösterreicher einen spezialwunsch „des hendl muaß oba aus st. pölten sei!“. Der wirt wunder sich und geht hinten in die küche zum koch und erzählt dem koch vom wunsch des niederösterreichers. Der koch meint „i hob ans von krems do des kriagt er. Der merkt des jo net“. Der wirt bringt ihm das hendl. Der niederösterreicher steckt dem hendl seinen finger in arsch und meint „wollts mi verorschen, des hendl is jo aus krems!“ der wirt wunder sich und nimmt das essen wieder mit und erzählt dem koch vom vorfall. Der koch meint daraufhin „des gibt’s jo net oba i hob no hint a oides aus mistelboch, des kaun er gor net merken“. Der wirt serviert dem niederösterreicher dieses. Der niederösterreicher steckt dem hendl wieder seinen finger in den arsch und sagt „na das will ich net, das ist aus mistelbach!“ daraufhin meldet sich aus einer ecke ein völlig betrunkener und sagt „he master, kaunst ma a kurz den finger in orsch stecken, i waß nimma wo i wohn!“

Geschrieben von: Andros 24 May 2006, 09:48

Fußball für Sie & Ihn

...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

- weil nur die Ecke ne Fahne hat
- weil's 90 Minuten dauert
- weil Versager ausgewechselt werden
- weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
- weil man das Spiel auch abblasen kann
- weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
- weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
- weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
- weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
- weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
- weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

- weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
- weil alle jubeln, wenn er drin ist
- weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
- weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
- weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
- weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
- weil jede Woche ein anderes Spiel ist
- weil's Fußball täglich gibt
- weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
- weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
- weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

Geschrieben von: ChrisausmKaff 30 May 2006, 06:57

Es schrieb eine österreichische Mutter
an ihren Sohn nach Bayern

Lieber Sohn,

ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Geschrieben von: rotten 30 May 2006, 07:48

deprimierender "witz"... lediglich der satz: "Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen." gefällt mir...

Geschrieben von: Mr. Unknown 2 Jun 2006, 10:40

Geschrieben von: Fobs 5 Jun 2006, 10:45

 In Wien, Graz und Linz haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie
bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen
im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das´Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Geschrieben von: Andros 12 Jun 2006, 17:13

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Geschrieben von: salz01 12 Jun 2006, 19:40

Kennst du eigentlich auch Witze die nichts mit Sex zu tun haben?

Geschrieben von: riotpaul 12 Jun 2006, 20:08

die sind die besten

Geschrieben von: Andros 12 Jun 2006, 21:17

was meinst du mit sex?
aber deine art zu denken gefällt mir

Geschrieben von: salz01 12 Jun 2006, 21:23

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 13 Jun 2006, 08:11

Eine Sinusfunktion und eine Kosinusfunktion gehen Regelmäßig in die Disko und zu Partys. Die e-Funktion ist eher ein Aussenseiter und traurig. Also denken sich die beiden anderen: Lass uns sie mal mitnehmen. Gesagt und getan, an einem Samstagabend sind alle auf dem Weg zur Disko. Die e-Funktion ist ganz voller Vorfreude.
Nach einer Weile merkt die e-Funktion, dass sie immer noch traurig und allein ist. Sie verlässt die Disko. Als die anderen beiden rauskommen, fragen sie was los ist. "Ach", sagt die e-Funktion, "Ich hab wirklich versucht mich zu integrieren. Es kommt aber nix bei rum."

Geschrieben von: dfx 13 Jun 2006, 08:20

Geschrieben von: Andros 13 Jun 2006, 08:29

oiso der is scho sehr g33kig

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 13 Jun 2006, 08:46

There are only 10 types of man, those who understand binary and those who not.

Geschrieben von: Andros 13 Jun 2006, 09:09

haha hat jetzt a paar sekunden gedauert bis ich das mit 10 men gecheckt hab

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 13 Jun 2006, 09:10

Geschrieben von: Elektronyker 13 Jun 2006, 09:21

eine frau geht zum frauenarzt. sie "hr. doktor! ich würde mir gerne die pille verschreiben lassen." der arzt "aber ich kann ihnen doch nicht die pille verschreiben, sie sind doch schwanger, die pille ist dafür da das man nicht schwanger wird" darauf die frau "ja das weiß ich schon, nur hat mein mann beim sex ein neues loch entdeckt und jetzt hab ich angst das ich nen buckel krieg"

Geschrieben von: Andros 13 Jun 2006, 15:01

Ein Steirer, ein Burgenländer & ein Wiener werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr! Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der
Exekutionskommandeur
ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und
laufen weg und der Steirer entkommt!

Der Burgenländer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Der Burgenländer schreit: "Sturmflut!" Die Leute
glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Burgenländer ist frei.

Da denkt sich der Wiener : "Das schaffe ich auch." Der Wiener wird zur
Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Wiener schreit: "Feuer!!!"

Geschrieben von: Alpha600 13 Jun 2006, 23:50

http://www.thinkgeek.com/tshirts/frustrations/5aa9/

Geschrieben von: Andros 17 Jun 2006, 10:03

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."

Geschrieben von: salz01 17 Jun 2006, 15:12

geile seite! einige feine t-shirts dabei...

Geschrieben von: fjo 17 Jun 2006, 16:00

witz des tages: die portugiesische nationalmannschaft

Geschrieben von: fjo 17 Jun 2006, 16:02

und besonders dieser lustige knilch

http://www.newyorkcityboys.com/photos/uncategorized/cristiano_ronaldo.jpg

Geschrieben von: djgstone 19 Jun 2006, 07:38

wird zurück gezogen !

Geschrieben von: antidote 19 Jun 2006, 07:47

pfui!

Geschrieben von: Andros 19 Jun 2006, 09:17

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“

Geschrieben von: Andros 23 Jun 2006, 11:38

Und wieder mal eine kleine Witzekollektion:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.. Wenn das nicht baldlosgeht, kündige ICH!

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Der Spruch "Wer abends säuft, kann morgens arbeiten" ist falsch, denn werabends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!

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Drei Worte, die jedes Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?

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Wie nennt man Paare die mittels Temperaturmethode verhüten? Eltern...

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Der Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen im Bett."Was macht Ihr denn da?" Die Frau:"Ich hab Dir doch gesagt, der checkt das nicht!"

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Ich habe den Sex aufgegeben! Liege ich oben, habe ich Höhenangst.Liege ich unten, habe ich Platzangst.Liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen!

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Mann beim Frauenarzt:"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?„ "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

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Sie:Unser Sex ist langweilig! Er: Hast du eine gute Idee? Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an! Er: Küche

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Sitzen zwei Männer am Pool und lassen ihr Gemächt ins Wasser hängen. Sagt der eine "Wassertemperatur 28°C", meint der andere "Ja, und 1,50m tief".

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Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sexgelesen, dass ich beschlossen habe mit dem Lesen aufzuhören!

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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstellegeschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts keinBier kaufen kann.

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Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

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Angabe ist, wenn man sich in den Schritt greift und sagt: Können Sie bitte mal `nen Schritt beiseite gehen, ich weiß nicht wie groß er wird.

Geschrieben von: Miss Dita D.K.-dance 23 Jun 2006, 12:30

wie frauen und männer denken:


tagebucheintrag

IHR tagebuch:

am samstag erschien er mir merkwürdig. wir haben uns getroffen und waren einen kaffe trinken. ich dachte ich wäre schuld, da ich den ganzen tag mit freundinnen shoppen war und daher mich zu unserem treffen verspätet habe, aber er hat es nicht kommentiert. das gespräch kam irgendwie nicht in die gänge, also hab ich vorgeschlagen ein intimeres örtchen aufzusuchen um in ruhe zu reden. wir gingen also in ein restaurant und er benahm sich weiterhin merkwürdig. er schien so geistesabwesend. ich hab versucht ihn aufzuheitern und machte mir echt sorgen, dass seine laune mit mir zu tun haben könnte. habe ich vielleicht etwas falsches gesagt oder gemacht? ich fragte ihn was los sei, aber er meinte nur, es hätte nichts mit mir zu tun. das klang aber nicht überzeugend.
als wir mit dem auto heimgefahren sind, sagte ich ihm, dass ich ihn sehr liebe. er hat nichts drauf geantwortet, sondern bloß seinen arm um mich gelegt. ich wusste nicht, wie ich sein benehmen deuten sollte, denn er hat weder gesagt, dass er mich liebt, noch hat er irgendetwas anderes gesagt, was mir immer mehr sorgen bereitete. ich dachte er will mich verlassen! als wir zuhause ankamen, versuchte ich ihn in ein gespräch zu verwickeln, aber er hat nur den fernseher eingeschalten und abwesend die glotze angestarrt, als ob er mir zu verstehen geben wollte, dass es zwischen uns aus sei. schließlich gab ich es auf und sagte ihm, dass ich schlafen gehen werde. 10 minuten später kam er zu mir ins bett und hat zu meiner überraschung auf meine zärtlichkeiten reagiert. wir haben uns geliebt, aber dennoch schien er mir anders... gefühllos. ich wollte mich der situation stellen und mit ihm reden, doch er schlief ein. ich fing an zu weinen und weinte solange bis ich endlich auch eingeschlafen bin. ich weiß nicht mehr , was ich machen soll. ich bin mir sicher, er hat eine andere. mein leben ist eine totale katastrophe.

SEIN tagebuch:
heute hat unsere fussballmannschaft gespielt und verloren. aber wenigstens hab ich am abend gevögelt.

Geschrieben von: Andros 23 Jun 2006, 13:04

all time favourites: blondinenwitze

den hab ich sogar noch netmal gekannt

HAHA

Geschrieben von: rotten 25 Jun 2006, 17:56

@missy d. : *lol* - wie treffend!