sachen zum schmunzeln, ein paar nette witze Einstellungen

[max3001]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister,
um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Der coole Max betritt das Restaurant.
Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
Max: "Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ..."
Die Bedienung hebt die Schürze, fasst sich unter den Rock und
vollendet:"... und so blutig?"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend,
dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt,
der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ...
ich suche nämlich meine Frau ..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und wie sieht Ihre aus?"
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!"

Die Oma zum kleinen Karli: "Karli, der Storch hat dir in der Nacht
ein kleines Brüderchen gebracht!"
Darauf Karli: "Das sieht dem blöden Papa wieder ähnlich.
So viele geile Weiber rennen in der Stadt herum und er bumst einen Vogel!"

"Rauchen sie, Herr Meier?"
"Nein, Herr Doktor."
"Gut! Dann werde ich ihnen etwas anderes verbieten."

"Als ich noch jung war, hat mir der Arzt das Rauchen verboten,
man soll davon blöd werden!"
"Aha, und warum haben sie sich nicht danach gerichtet?"

"Na Gerda, was macht denn dein Mann jetzt?"
"Ach, der ist jetzt Lotse."
"Lotse, was iss denn das?"
"Na, der bringt doch die Schiffe raus."
"Igitt, das macht bei uns das Dienstmädchen."

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden,
und die Frau wurde abermals vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Pole am Arbeitsamt: "Ich möchte gerne Arbeit."
Darauf der Beamte: "Da hab ich genau das Richtige für sie:
Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind.
Den Pool und den Ferrari dürfen sie benützen und am Ende des Monats
gibt's dazu noch 2000 Euro Lohn."
Der Pole glaubt es kaum: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der vom Arbeitsamt: "Sie haben aber damit angefangen!"

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher bumst, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

"Ich hätte schon gern mal Sex mit einer Krankenschwester. Du nicht?"
"Na so ein Quatsch, mir wäre eine Gesunde schon lieber!?"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber:
"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Dies waren die berühmten letzten Worte ....
des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"

Weitere berühmte letzte Worte ....
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Und noch einmal berühmte letzte Worte ....
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Tauchers: "Hai"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Sorte kenne ich noch nicht"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Aber wie kommt das Sperma dorthin, musst du das schlucken? "
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus verlangt noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Der Ehemann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz,
pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"Nein, du ziehst aus!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Personalchef:
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
Bewerber:
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

Chef zum kleinen Angestellten:
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein."

[kamikätzchen]

(IMG:http://img21.photobucket.com/albums/v62/Kuseu/autsch.jpg)

[ChrisausmKaff]

Autsch (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sadlike.gif)

[Fobs]

War auch schon....

[Derrick S]

*gg* da ist er nicht der einzige :

LONDON – Da hat er wohl den Ofen zu stark eingeheizt: Der berühmte englische Fernsehkoch Jamie Oliver hat sich sein bestes Stück beim Nackt-Kochen verbrannt.

FKK, Solarium, Selbstbräuner. Es gibt Leute, die tun alles für nahtlose Bräune. Zwar gehört Jamie Oliver nicht unbedingt dazu, trotzdem kann er ein Liedchen von nahtloser, aber auch schmerzhafter Knusperbräune singen. Als der mit seiner Sendung «Naked Chef» bekannt gewordene 29-Jährige seine Frau zum Valentinstag mit einer Nacktkoch-Performance beglücken wollte, verbrannte er sich sein bestes Stück beim Braten-in-den-Ofen-Schieben.
«Es hat mir den Abend und besonders die Nacht, total verdorben», sagt Jamie der britischen «Sun». Nicht nur ihm. Offenbar war die Angetraute des Pechvogels vom Anblick des verbrannten «Fleischvogels» so traumatisiert, dass sie kurz nach dem Unfall mit einem verlängerten Wochenende in Paris wieder in romantische Stimmung gebracht werden musste.

Der Beitrag wurde von derrick s. bearbeitet: 4 May 2004, 11:52

[kamikätzchen]

Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter..
Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit "SCHWEIN!"
Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit "SCHLAMPE!"
Sie fahren weiter ohne anzuhalten.
Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht und verunglückt tödlich.

Was sagt uns das?

Wenn Männer zuhören würden hätten sie weniger Probleme (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif)

[arathorn]

Und warum hat die Frau hinter der Kurve keine andere Frau überfahren?
Weil Frauen Männern prinzipiell nie glauben *lol*

[kamikätzchen]

Ich weiß nicht ob das schon mal war, wenn dann sorry, wenn nicht hihi



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Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung

Sie haben es geschafft

Herzlich Willkommen im realen Leben!

[ChrisausmKaff]

Alt aber immer noch genial (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) und so real (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/blush.gif)

Thema Bauernregeln:

Stirbt der Bauer im Mai
is der April vorbei

Der Beitrag wurde von ChrisausmKaff bearbeitet: 6 May 2004, 10:59

[babysunflower]

kommt eine liliputanerin zum frauenarzt und sagt: herr doktor, bitte helfen sie mir, jedesmal wenn es regnet juckt und kratzt es mich so zwischen den beinen, dass ich fast nicht mehr gehen kann, können sie mir helfen?????
da es heute nicht regnet sagt der doktor sie solle beim nächsten regen nochmal vorbei schauen.
gesagt getan, 2 tage später, es regnet.
die liliputanerin kommt zum doktor: so gute frau, legen sie sich auf den stuhl, ich schau mal nach!
der doktor werkt etwas zwischen ihren beinen und meint dann: so jetzt stehen sie mal auf und gehen ein paar schritte!
die liliputanerin steht auf, geht ein paar schritte und strahlt dann übers ganze gesicht: herr doktor, super, wie haben sie das nur gemacht???
der doktor: tja gute frau, ich hab einfach ihre gummistiefel um 10 cm gekürzt!!!

[treasure x]

Der ist nicht schlecht... ein guter joke... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)


3 Füchse machen Winterschlaf und denken sich beim Einwintern ihrer Höhlen, dass sie etwas mitnhemen müssen, um das Aufwachen angenehmer zu gestalten.

Der erste Fuchs nimmt sich ein richtig fettes Huhn mit, damit der nach dem Aufwachen gleich was feines zu essen hat. Der zweite nimmt sich eine Füchsin mit, um gleich nach dem Aufwachen mal die Sau rauszulassen und der dritte steht auf gute Musik und nimmt sich einen Ghettoblaster mit in die Höhle.

Nach einem langen Winter erwachen sie und der erste freut sich auf sein Huhn - nur kommt er drauf, dass es nichtmehr da ist. Der zweite will sich gleich über die Füchsin hermachen, aber die ist auch nichmehr da und der dritte will seinen Ghettoblaster starten, aber der ist auch weg.

Kommt ein vierter Fuchs aus seiner Höhle - tanzend mit dem Ghettoblaster im Anschlag: Fressen, Ficken - tscha tscha tscha - Fressen, Ficken - tscha tscha tscha

[treasure x]

In Afrika lebt ein Ameisenkönig, den es stört, dass täglich Elefanten seine Hügel überqueren, um zum Fluss trinken zu gehen.

Eines Tages reicht es ihm und er versammelt ein Heer von millionen Ameisen am Fusse eines Hügels - Er steht darauf und schreit in die Menge: Wir können uns das nichtmehr länger gefallen lassen, deshalb habe ich mit meinem Generalstab einen Plan geschmiedet. Wenn diese arroganten Elefanten das nächste Mal unser Hügel überqueren, dann klettern wir vorher alle auf die Palmen, springen auf sie und werden sie dann mal so richtig vermöbeln....

Gesagt getan - am nächsten Tag kommen die Elefanten wieder - alle Ameisen springen von den Palmen auf sie und schlagen mit aller Kraft auf die Elefanten ein.
Die schütteln sich natürlich nur einemal und alle Ameisen fallen von ihnen auf den Boden - Bis auf einen, der hängt noch am Hals eines Elefanten. Schreit der König zu ihm: "Karli, erwürg die Sau!!!"

Der Beitrag wurde von treasure x bearbeitet: 7 May 2004, 10:37

[kamikätzchen]

Typisch Männer........


Eine Entscheidung treffen

Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!

Ein junger Mann hatte drei Geliebte
und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder 1.500 Euro….



Die erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin.
Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
“Ich möchte die Schönste für dich sein, weil ich dich liebe!”



Die zweite Geliebte kam mit einem Fussballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte: “Dies sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!”



Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: “Ich habe dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich dich liebe!”


Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage Zeit um zu überlegen…

















…und nach ausführlichen Überlegungen
heiratete er diejenige mit den grössten Titten…

[arathorn]

Ma könnte ja in ein Land mit Polygamie auswandern und alle 3 heiraten *lol*

[kamikätzchen]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...

Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine:" Na, dann pass mal auf.
Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..

[Ben]

hab net alles glesen jetzt hoffe die waren noch nicht


> Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
> für Wort,
> aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
> ----------------------------------------------------------------------
>
> F: Wann ist Ihr Geburtstag?
> A: 15. Juli
> F: Welches Jahr?
> A: Jedes Jahr.
>
> (wo er recht hat hat er recht)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> A: Ja.
> F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> A: Ich vergesse.
> F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
> Sie
> vergessen haben?
>
> (Idiot ....)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> A: 45 Jahre.
>
> (?)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
> aufwachten?
> A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
> F: Warum hat Sie das verärgert?
> A: Mein Name ist Susan.
>
> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
> A: Ja.
> F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
>
> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> A: Ja.
> F: Wieviele waren Jungen?
> A: Keins.
> F: Waren denn welche Mädchen?
>
> (Blödmann)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> A: Durch den Tod.
> F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
>
> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Können Sie die Person beschreiben?
> A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> F: War es ein Mann oder eine Frau?
>
> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
> F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
> A: Mündlich.
>
> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Aber der Beste ist dieser hier:
>
> F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.: Gott-sei-Dank)
> F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
> autopsiere.
>
> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ....)
>
> F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
> gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> A: Nein.
> F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
> ihn
> autopsierten?
> A: Nein.
> F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
> Anwalt
> praktizierte.
>
> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
> eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[kamikätzchen]

haha also die 3000 Flocken waren es wert für die Antwort..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

[Ben]

haha also die 3000 Flocken waren es wert für die Antwort..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

*gg* ich weiß,
sachen gibts (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sleepy.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sleepy.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

lg

[Silvester5]

Ein junges Ehepaar:
Sie: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
Er: „Warum? Suchst Du Streit?“

[Silvester5]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht.
Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit den Anwärterinen.
Zum Schluß blieb er an einer ganz süßen hängen, die in seinen Augen perfekt war.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bißchen peinlich,
daß er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, daß ich einen Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.", antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, daß das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne, aber nun ist es so, daß ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, daß sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte
und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät", antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[roKay]

ein amerikaner, ein österreicher und ein belgier sitzen im flugzeug. plötzlich verliert das Flugzeug an Höhe und droht abzustürzen. Leider gibt es aber zu wenig Fallschirme. Die passagiere geraten völlig in Panik und schreien wild durcheinander. Der Österreicher schreit: "Rettet die Kinder", worauf der Amerikaner zurückschreit: "HEY FUCK THE CHILDREN !". Der Belgier schaut nur dumm und meint dann: "Ja hamma noch soviel Zeit ?"

makaber ich weiss =)