sachen zum schmunzeln, ein paar nette witze Einstellungen

[max3001]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister,
um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Der coole Max betritt das Restaurant.
Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
Max: "Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ..."
Die Bedienung hebt die Schürze, fasst sich unter den Rock und
vollendet:"... und so blutig?"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend,
dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt,
der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ...
ich suche nämlich meine Frau ..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und wie sieht Ihre aus?"
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!"

Die Oma zum kleinen Karli: "Karli, der Storch hat dir in der Nacht
ein kleines Brüderchen gebracht!"
Darauf Karli: "Das sieht dem blöden Papa wieder ähnlich.
So viele geile Weiber rennen in der Stadt herum und er bumst einen Vogel!"

"Rauchen sie, Herr Meier?"
"Nein, Herr Doktor."
"Gut! Dann werde ich ihnen etwas anderes verbieten."

"Als ich noch jung war, hat mir der Arzt das Rauchen verboten,
man soll davon blöd werden!"
"Aha, und warum haben sie sich nicht danach gerichtet?"

"Na Gerda, was macht denn dein Mann jetzt?"
"Ach, der ist jetzt Lotse."
"Lotse, was iss denn das?"
"Na, der bringt doch die Schiffe raus."
"Igitt, das macht bei uns das Dienstmädchen."

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden,
und die Frau wurde abermals vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Pole am Arbeitsamt: "Ich möchte gerne Arbeit."
Darauf der Beamte: "Da hab ich genau das Richtige für sie:
Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind.
Den Pool und den Ferrari dürfen sie benützen und am Ende des Monats
gibt's dazu noch 2000 Euro Lohn."
Der Pole glaubt es kaum: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der vom Arbeitsamt: "Sie haben aber damit angefangen!"

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher bumst, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

"Ich hätte schon gern mal Sex mit einer Krankenschwester. Du nicht?"
"Na so ein Quatsch, mir wäre eine Gesunde schon lieber!?"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber:
"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Dies waren die berühmten letzten Worte ....
des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"

Weitere berühmte letzte Worte ....
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Und noch einmal berühmte letzte Worte ....
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Tauchers: "Hai"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Sorte kenne ich noch nicht"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Aber wie kommt das Sperma dorthin, musst du das schlucken? "
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus verlangt noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Der Ehemann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz,
pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"Nein, du ziehst aus!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Personalchef:
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
Bewerber:
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

Chef zum kleinen Angestellten:
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein."

[arathorn]

Was ist eine Katze?

1) Katzen tun was sie wollen
2) Sie hören dir fast nie zu
3) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar
4) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind
5) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein
6) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen
7) Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8) Sie sind launisch
9) Sie lassen ihre Haare überall
10) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen

Schlußfolgerung: Sie sind winzigkleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

[kamikätzchen]

Geeeenau (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) aber billig sind die Perlzmäntel trotzdem nicht.....

[arathorn]

Drum ist es immer gut, wenn man eine Katze zuhause hat, dass man sich eine Freundin zulegen soll, damit die Katze eine Gleichgesinnte zum spielen hat * (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) *

[B.]

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Da sind ja ein paar ganz gute dabei (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

Aber den zitierten kannte ich bisher nur in der Form:

Warum sind ledige Männer schlanker als verheiratete?
Ein lediger Mann kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nix interessantes drin also geht er ins Bett.
Ein verheirateter Mann kommt nach Hause, schaut ins Bett, nix interessantes drin also geht er zum Kühlschrank.

Die Version gefällt mir irgendwie besser (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

Drum ist es immer gut, wenn man eine Katze zuhause hat, dass man sich eine Freundin zulegen soll, damit die Katze eine Gleichgesinnte zum spielen hat

Katzen und Frauen sind sich allerdings so ähnlich, daß dabei schon wieder die Gefahr besteht, daß es beim Aufeinandertreffen in einen Konkurrenzkampf ausartet.
Besondern bei Frauen, die auf den ersten Kontakt mit einer Katze mit "Iiih, die haart ja voll" reagieren (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[Fobs]

Aber den zitierten kannte ich bisher nur in der Form:

Warum sind ledige Männer schlanker als verheiratete?
Ein lediger Mann kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nix interessantes drin also geht er ins Bett.
Ein verheirateter Mann kommt nach Hause, schaut ins Bett, nix interessantes drin also geht er zum Kühlschrank.

Die Version gefällt mir irgendwie besser (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

Ich auch, is ja irgendwie auch logischer (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Wieso bei Frauen ist das ja auch so. Unverheiratet und ledig sind die meisten schlank und schön sein, weil man ja Ausschau hält, sobald viele heiraten legen sie zu, weil

a) die Männer ständig bekocht werde müssen
b) die Frauen ja nicht mehr auf Aufriss gehen müssen und sich in gefestigter Position wiegen....
c) Kinder ruinieren auch gerne die Figur...etc.....

Der Beitrag wurde von kamikätzchen bearbeitet: 21 Apr 2004, 12:43

[N-Forcer]

stimmt nur zum teil! ab und zu sieht man in der Stadt oder so schon geile Mamis!! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/notify.gif)

[kamikätzchen]

Ja ausnahmen bestätigen die Regel.....Sind ja auch nicht alle verheirateten Männer Bachhendlfriedhöfe....

[ChrisausmKaff]

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so?ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

..... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

Oder:

Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Daniel Krug]

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so?ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

..... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

Oder:

Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

mega (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[kamikätzchen]

Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt:
"Geschlossen ich hab Feierabend."

Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer
Bedingung, sie müssen eine gute Geschichte erzählen warum sie tot seien.
Der Erste fängt an: "Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau nackt (!) auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze haus und suche diesen Scheiß kerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer. Ich garnicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt ich renne in die Küche hol den Kühlschrank, schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir."

Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein.
Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 naja machste noch den 8 Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so im / Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich guck wieder nach oben und sehe wie mir so nen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier." Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten " und was ist mit dir?"

Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank..."

[kamikätzchen]

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?"
Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen." (Medizin, Uni Düsseldorf)


sagt der lehrherr zu seinem lehrling: "pass auf, ich zeige dir jetzt, wie man richtig verkauft!"
kurz darauf betritt jemand das geschäft und verlangt einen kübel mit dispersionsfarbe. der lehrherr stellt den kübel auf das pult und stellt noch einen glasreiniger dazu.
fragt der kunde: "den glasreiniger hab ich aber nicht bestellt." darauf der lehrherr: "na schaun sie, ich nehme an sie malen aus. und da kann es natürlich passieren, dass sie farbspritzer auf dem fenster haben. und dass sie nicht nochmal kommen müssen, geb ich ihnen gleich den glasreiniger mit!" "das ist super, danke!", sagt der kunde und geht.
der lehrling denkt sich: "was der kann, kann ich schon lange!" und über nimmt die nächste kundin.
"eine packung ob bitte", sagt die kundin.
der lehrling gibt ihr die packung ob und eine flasche glasreiniger.
darauf die kundin:"verzeihung bitte, ich hab nur tampons verlangt und keinen glasreiniger."
darauf der lehrling:"na schaun sie, ich nehme an, sie haben ihre tage und wenn sie schon nicht vögeln können, könntens ja wenigstens mal wieder die fenster putzen".......





Vaterschaft

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

Alle Aussagen sind echt!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[arathorn]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)
Also die Funs vom Kätzchen sind ja der Hammer...

[kamikätzchen]

....Bööööööse


Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar
und tuscheln. Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine grosse Ehre Sie hier zu haben, was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste Klugscheisser, kein Schwein interessiert sich für die 27 Mio. Araber."

[ChrisausmKaff]

Boah Kätzchen, der is tiaf, aber guuuuut (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[kamikätzchen]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

[kamikätzchen]

Wieviele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

3 die jemanden kennen, der's auch schon mal gemacht hat

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die, die Fehlersucher beschimpfen

41 die, die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

Muss ein Forum nicht genau so sein ?

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[arathorn]

*lol* Ich glaub Kätzchen hat heut wieder im Witzekörbchen geschlafen (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[kamikätzchen]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nicht einmal 5 Minuten drin. Als ich wieder raus kam, war da eine von den Parkscheriffs und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal...

...ich war ja zu Fuß da

[Fobs]

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und
beschließt, sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Küberl
und ein Schauferl und fängt an zu graben.

Als es oben auf der Erde angekommen ist, sagt es: "Ich bin
das kleine Teufelchen mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich klau´
euch alles weg."

Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier
gibt es nichts zu klauen!"

Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurück in die Erde.

Es grabt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin
das kleine Teufelchen mit meinem Küberl und meinem Schauferl und ich klau
euch alles weg."

Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu
klauen."

Das Teufelchen grabt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle
wieder nach oben.

Das kleine Teufelchen landet in Italien.
Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, ............

.............huch,

.............wo ist mein Schauferl und mein Küberl?"