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Geschrieben von: NiKaToR 17 Oct 2003, 17:30

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht`s eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Geschrieben von: NiKaToR 17 Oct 2003, 17:32

Abends vor dem Fernseher meint der Mann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

Geschrieben von: NiKaToR 17 Oct 2003, 17:36

Zwei österreichische Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei deutsche Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die österreichischen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Geschrieben von: salz01 18 Oct 2003, 09:04

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

- Ein U-Brot.

Geschrieben von: babysunflower 20 Oct 2003, 12:24

> Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt
> am ersten Schultag, dass sie ein Rapid-Fan ist. Als sie fragt, wer
> ebenfalls Rapid-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines
> Mädchen meldet sich nicht.
> "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
> "Weil ich kein Rapid-Fan bin." sagt die Kleine.
> "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
> "Ich bin ein Pasching-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das
> Mädchen.
> "Oberöstereicher? Um Himmels Willen, warum denn Oberösterreich?" will
die
> Lehrerin wissen.
> "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
> Pasching-Fans also bin ich auch Pasching-Fan."
> "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch
nicht
> alles
> seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
> Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker
> ...was dann ??
> "Ja dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

Geschrieben von: babysunflower 20 Oct 2003, 12:27

Chinesischer Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.

Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'.

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.'

Geschrieben von: _Bad_Boy_4L_ 20 Oct 2003, 12:29

Booooombenwitz Baby!!! :o)

!!!echt zum brüllen!!!

Geschrieben von: _Bad_Boy_4L_ 20 Oct 2003, 12:29

..das war auf den Rapid Witz bezogen..

Geschrieben von: marekh 20 Oct 2003, 12:34

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.

I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."



Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned

wos´ wohnt!"


Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."


Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"


In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!


Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,

daß Unfall gehabt haben und daß er tot!


Bronko: "O.K. Schef i gehen!"


Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.


Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh

und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:

na wett ma um zwa Kisten Bier...

Geschrieben von: NiKaToR 20 Oct 2003, 13:13

der rapid witz is super *hehe*

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 22 Oct 2003, 06:28

Noch eins:

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.

Geschrieben von: derrick s. 22 Oct 2003, 07:02

muuuhh

Geschrieben von: AcidJunky81 22 Oct 2003, 10:27

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine super hübsche Blondine sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Als sie duch einen Tunnel fahren, und alles plötzlich dunkel wird, hört man plötzlich eine schallende Ohrfeige.

Wieder aus dem Tunnel draussen, sieht man den
Deutschen mit hochrotem schmerzverzerrtem GesichtK dasitzen wie er sich die wange hält.

Was denken sich die anderen Fahrgäste: Die Nonne denkt sich: "Aha der Deutsche hat wohl die hübsche blonde Dame unsittlich berührt"
Die Blondine denkt sich: " Aha, der Deutsche wollte mich wohl begrapschen, hat versehentlich aber die Nonne erwischt im Tunnel.
Der Deutsche denkt sich: "Der dumme Ösi hat anscheinend die Blonde begrapscht, und die hat geglaubt ich wars...scheisse.

und der Österreicher, was denkt der sich??: >>"Geil, im nächsten Tunnel schnalz ich dem Piefke wieder eine...*fg"

Geschrieben von: _Bad_Boy_4L_ 22 Oct 2003, 10:58

aber dann feste... :o))

Geschrieben von: NiKaToR 22 Oct 2003, 11:28

*ggg*

Geschrieben von: AcidJunky81 22 Oct 2003, 11:55

Ein Österreicher, ein Schweizer und ein Deutscher werden beim illegalen Konsum von Alkohol in Saigon erwischt. Sie werden alle 3 dem Maharadscha vorgeführt.
Dieser will milde sein, da die 3 ja nicht wussten das der Konsum von Alkohol verboten wäre.
Er sagt, es stehen 30 Peitschenhiebe auf dieses Vergehen, aber sie hätten jeder vor der Strafe noch einen Wunsch frei.
Der SChweizer ist der erste, sein Wunsch, ein Kissen auf den Rücken schnallen.
Doch das Kissen reisst unter der Wucht der Hiebe gleich zu anfang...
Der Deutsche ist der 2. an der Reihe, dieser denkt sich, hm ich wünsch mir 2 kissen am rücken, sein wunsch wird gewährt, doch nach der hälfte der Hiebe reissen auch die beiden Kissen...
Als letztes ist der Österreicher dran, der Maharadscha sagt, weil ihr so guten Fussball in Österreich spielt *g hast du 2 wünsche frei.
Als erstes Wünscht sich der Österreicher statt 30 hieben 60 hiebe...schweizer und deutscher sehen sicher verwundert an...der Maharadscha willigt ein 60 Hiebe, und dein zweiter wunsch österreicher?...antwortet der Österreicher....schnallt mir den Piefke auf den rücken!

Geschrieben von: Fobs 22 Oct 2003, 12:01

Der Papst, Bush, Berlusconi und ein junger Typ sitzen im Flugzeug, welches gleich abstürzen wird. Allerdings sind nur 3 Fallschirme an Bord.... George Bush schnappt sich einen: "Ich bin der wichtigste Mann der Welt meine Nation braucht mich" und springt, sofort holt sich auch Berlusconi einen: "Sono il uomo piú furbo d'italia, il mio paese mi serve" (ich bin der intelligenteste und abgedrehteste Mann Italiens, Italien kommt nicht ohne mich aus) und springt.
Nun meint der Papst: "Junge, nimm du den letzten, ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir, spring du" darauf der Junge: "Mach dir keine Sorgen Papst, der schlauste Mann Italiens ist mit meinem Rucksack abgesprungen!"

Geschrieben von: rosch 22 Oct 2003, 12:06

Kurz aber gut:

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?


---> stören!

Geschrieben von: N-Forcer 22 Oct 2003, 12:12

1) was ist orange und kann net schwimmen? ---> ein Bagger
2) was ist orange und kann schwimmen? ---> ein bagger mit schwimmflügerl

Geschrieben von: NiKaToR 22 Oct 2003, 12:27

tiaf aber wuaaaascht *G*

was hat ein hurricane und eine frau gemeinsam?

wenn sie kommen, sind sie warm und feucht, wenn sie gehen nehmen sie haus und auto mit...

Geschrieben von: NiKaToR 22 Oct 2003, 12:28

der is bisl rassistisch....ich meins aber wirklich nicht so...

- was is der unterschied zwischen einem autoreifen udn einem schwarzen??

der autoreifen fangt nicht zu singen an, wenn man ihm ketten anlegt...

Geschrieben von: AcidJunky81 22 Oct 2003, 12:30

die kurzen sind wirklich amüsant zeitweise hahahaha...

klassiker: Treffen sich zwei...kommt einer ned
Geht ein Hund um die Ecke und ist weg

Geschrieben von: Elektronyker 17 Nov 2003, 11:34

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: " Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ." Mäusestill in der Klasse. Suzuki hebt die Hand: " Patrick Henry 1775 in Philadelphia" "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: " Abraham Lincoln 1863 in Washington. " Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner" "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin . Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: " General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagmahls in Tokio" Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und
schreit: "Suzuki du Scheißstück" Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002" Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: "Bundeskanzler Schüssel nachdem ihm das Budget von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."

Geschrieben von: Elektronyker 24 Nov 2003, 15:45

2 verheiratete frauen machen sich eines schönen tages aus nen abend lang diverse bars unsicher zu machen, ganz ohne ehemänner. gesagt getan. abend naht, beide putzen sich raus und ab gehts auf die piste....nach einigen bars, zuvielen drinks und std später machen sie sich aufn heimweg...aufn weg heim allerdings müssen sie dermaßen doll aufs klo das sie beschließen ihre notdurft an ort und stelle zu verrichten...ort und stelle is grad ein friedhof...frau 1 geht in die büsche und verrichtet ihr großes geschäft und da das papier auf friedhöfen karg ist benutzt sie einfach ihr höschen...die andere empört...das kannst du doch nicht machen, so ganz ohne höschen rumzulaufen....frau 2 geht hinter ein neues grab und nimmt zum abwischen den nächsbesten gegenstand...richtig betrunken fallen beide daheim neben ihren männern in die betten. am nächsten morgen telefonieren ihre männer gemeinsam...sagt der eine...du ich glaub unsere frauen haben uns gestern betrogen, meine kam ohne höschen heim....drauf der andere....das is ja noch gar nix, meine hatte nen banner im arsch da stand: wir werden dich nie vergessen!!!!

Geschrieben von: chris0075 24 Nov 2003, 15:51

treffen sich 2 jäger im wald.


beide tot.

Geschrieben von: ChrisausmKaff 24 Nov 2003, 16:13

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt
hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Geschrieben von: ChrisausmKaff 24 Nov 2003, 16:20

Abends im Ehebett... flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich.
"Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Geschrieben von: delusion 24 Nov 2003, 16:24

ein ganz dummer joke...

ein fussgänger spaziert durch die stadt. plötzlich biegt ein rollstuhlfahrer in einem elektr. rollstuhl ums eck!
fragt der fussgänger: "du, wie schnell geht das gefährt eigetnlich??"
der rollstuhlfahrer antwortet: "so etwa 5-6 km/h!"
darauf der fussgänger: "da kann ich ja zu fuss auch gehen...!"

und noch ein blöder...

drei männer gehen über ein brücke! alle drei heißen karl, nur der franz heißt sepp!

(kämen natürlich besser im oö-dialekt...)

greetz, dls

Geschrieben von: Mario_Mantis 24 Nov 2003, 17:15

terroristenboss sucht drei neue terroristen. darauf melden sich drei männer. der terroristenboss schaut sie sich genau an und fragt alle drei, was sie bis jetzt getan haben.
darauf sagt der erste:"ich habe autos geknackt."
darauf der terroristenboss:"gut, so einen wie dich brauchen wir noch! aber um die intelligenz zu testen muss ich dich noch eine frage stellen: wie viele buchstaben hab das alphabeth??"
darauf der mann:" 26." "gut, du bist dabei.", der terroristenboss.
danach ist der zweite an der reihe. "ich habe bis jetzt immer banken ausgeraubt." "ja super, so einen brauchen wir noch.", sagt der terroristenboss, "du kriegst auch noch eine intelligenzfrage: wie viele buchstaben hat das alphabeth?" der mann sagt:"26" "ja super, du bist dabei!"
dann kommt der dritte mann. "was hast du bis jetzt so gemacht?" der mann sagt:"Ich habe kaufhausketten in die luft gejagt!" "ja super, noch eine frage: Wie viele buchstaben hat das alphabet?" darauf sagt er: "24".
der terroristenboss fragt sich verwundert:"ja warum denn nur 24?" darauf der mann:"h&m gibts nicht mehr!!!"

Geschrieben von: Mario_Mantis 24 Nov 2003, 17:16

wie kommt ein neger nach österreich???

schwarz

Geschrieben von: Mario_Mantis 24 Nov 2003, 17:18

was macht ein lebrakranker auf dem fußballplatz??

faulen


was macht ein lebrakrankerin der disco??

tanzen bis die fetzen fliegen

was macht ein lebrakranker wenn er ein hübsches medl sieht??

er wirft ein auge auf sie

Geschrieben von: Mario_Mantis 24 Nov 2003, 17:20

kommt die frau in den kreissaal. sie bringt gerade ihr baby auf die welt.
der arzt kommt, und zieht es mit einem ruck aus ihr heraus. danach packt er es an den beinen, schleudert es durch die luft und wirft es mit voller wucht gegen die wand.
die frau:"hey doktor, was machen sie mit meinem baby?"
der doktor:"april, april, es war schon tot."

Geschrieben von: Mario_Mantis 24 Nov 2003, 17:23

bitte erst nach dem essen lesen!!!


ein zivildiener im altersheim:
95-jährige frau sagt zu ihm:"ich will noch ein letztes mal einen geilen figg."
er darauf:"nein, geht nicht."
sie: "Sie bekommen 1000 euro."
er:"Nein, geht nicht."
sie:"sie bekommen mein ganzes sparkassenbuch. 7000 euro"
er überlegt und denkt sich:"ja warum eigentlich nicht."
sie legen los, doch er geht nicht rein.
dann sagt sie:"ich komme gleich wieder." und flutsch geht es dahein. als sie fertig waren, fragt er:" wiso ging es plötzlich so gut?" sie sagte:" wo kruste da auch eiter!!!"

Geschrieben von: salz01 24 Nov 2003, 19:17

Was ist braun und geht die Straße auf und ab?
- Ein Haselnüttchen.

Geschrieben von: Mario_Mantis 24 Nov 2003, 21:05

da sein aber schon ein parr geile witze

Geschrieben von: Elektronyker 9 Dec 2003, 10:17

bitte nicht schlagen aber der ist echt gut, also:

In Innsbruck herrscht eine schreckliche Taubenplage.
> Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf
> die Strasse. Da kommte ein Mann ins Rathaus und sagt zur Frau
> Fleischkaaas-Hilde:
> "Wenn Sie mir versprechen, dass Sie mir keine Fragen stellen, werde
ich
> Ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten Sie aber mir auch nur
> eine
> Frage stellen, mussen Sie mir 50 Millionen Euro geben!"
> Die Fleischkaaas-Hilde denkt kurz nach und stimmt schliesslich zu.
> Der Mann stellt sich auf den Stadtplatz, öffnet seinen Mantel und holt
> eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar
mal
> am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote
> fliegt davon.
> Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück.
> Die Bürgermeisterin ist zu tiefst beeindruckt und sagt:
> "Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kosten mag, ich muss
> Ihnen eine Frage stellen:
> "Haben Sie auch einen roten Türken?"

Geschrieben von: trick 9 Sep 2004, 12:29

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....

Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:





Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier?

Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...

Geschrieben von: missprotexid 9 Sep 2004, 13:50

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von
ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die
andere fragt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein
Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom
Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel
anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die
andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Geschrieben von: maraa turner 9 Sep 2004, 13:59

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärtder Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie
solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot
und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die
in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der
Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück
soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich
bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier
sitzen." Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz
lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine
verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr
etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf
und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und
der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine
erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurückging. Pilot: "Ich
habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Geschrieben von: maraa turner 9 Sep 2004, 14:02

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem
installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und
startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen
Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie zweiteres
zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von' Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder
zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0'
gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als
vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen -
Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie
für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit,
zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst


PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu
machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Geschrieben von: babysunflower 9 Sep 2004, 14:14

so hab grad was per mail bekommen...zwar kein witz in dem sinn, aber trotzdem "lustig":

Noch lachen wir darüber...
Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt
Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr S. quält sich aus dem Bett.

Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am
Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens
ausschlafen.

"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon
sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.

Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch
gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen.

Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden
Leitungen und den Betonfußboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die
Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu
teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn
dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.Und was man dabei für nette
Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend
anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will
man machen?

3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld.

Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro
gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt
gegangen ist. Wegen der Überweisung. Trotzdem: Der Urlaub fällt flach.
"Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig
erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde
nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.

Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab 's
eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S., er kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld
auszugeben.

Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr.


Pfingstmontag?
1. Mai?
Geschichte.


Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch oder? Aber man soll
nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr
ackern.Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben.
Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben
gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.Wer
will sich schon einreihen in das Heer von sieben Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was soll 's, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich.So
üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so
weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute,
auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Diese E-Mail geht momentan durch ganz Österreich , warum wohl???


Schick auch Du sie ruhig weiter...
Kostet ja nix...
NOCH nicht...
Schönen Tag noch

Geschrieben von: trick 9 Sep 2004, 14:26

@kindlichesonnenblume

das finde ich gar nicht mehr lustig.... scheiß deutschland, die machen uns alle kaputt... und in österreich dauerts auch nicht mehr lange!

viva la revolution

Geschrieben von: babysunflower 13 Sep 2004, 06:59

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann
draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche

Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am
Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der
Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den

ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B.
öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Geschrieben von: salz01 13 Sep 2004, 09:07

der sohn betritt das schlafzimmer seiner eltern.
völlig perplex und geschockt bleibt er in der tür
stehn als er sieht, dass seine eltern sex haben.
er rennt aus dem zimmer.
die eltern haben ein schlechtes gewissen und
beschließen, dass es an der zeit sei den jungen
endlich aufzuklären.
Der Vater sucht also seinen sohn doch als er
ihn findet treibt dieser es gerade mit der oma
am küchentisch. Sohn: "Wenn du mei mama
f*ckst dann f*ck i deine!!!!!"

Geschrieben von: maraa turner 13 Sep 2004, 09:59

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt !!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Wien bekommen"

Geschrieben von: maraa turner 13 Sep 2004, 12:20

--endlich mal eine glaubhafte Erklärung zum Thema Rinderwahnsinn J

Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!"

Geschrieben von: rosch 13 Sep 2004, 12:28

Der Bauer und die Bäuerin sind gerade in der Küche beim Abendessen. Es gibt wie immer was Kaltes, also Wurst, Käse, Aufstrich, Brot usw.
Als die Bäuerin sich ein Rad Wurst abschneidet und damit ins Ketchup düngt stritzt sie sich von oben bis unten das Ketchup auf ihren Arbeitsmantel.
Da dreht sie sich ganz verärgert, den Kittel mit Zeigefinger und Daumen zupfend zum Bauern und sagt: "Geh Fronz schau, i schau aus wie a Sau." Darauf der Bauer:" Jo, und aupotzt host di a."

Geschrieben von: LeBeau 13 Sep 2004, 12:36

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wie geht es eigentlich deiner Freundin, studiert sie immer noch Mathematik?" - "Keine Ahnung, mit der habe ich Schluß gemacht, nachdem sie mir erzählt hat, dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten plagt!"

Geschrieben von: ibi 13 Sep 2004, 12:46

auh, wieder ein tiefer :

sagt der dirigent zu seinem orchester: "alle bläser die noch keinen ständer haben mögen hinauf gehen und sich einen runter holen"

Geschrieben von: Jerry99 14 Sep 2004, 14:38

Sitzt eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!".
"Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine:
"Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach." Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er
zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein
und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem
Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!" Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?" Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin." Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?" Mann: "Ja, siebenmal die Woche!" Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!" Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer, die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: "Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade mache?"
Darauf der Junge: "Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum." - "Der Kleine weiß aber gut bescheid!", denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter, fingert der Arzt diese. "Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.
Der Junge erwidert: "Sie fingern meine Mutter!"
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: "Und was mache ich jetzt Kleiner?"
Da sagt der Junge: "Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!"

Geschrieben von: maraa turner 14 Sep 2004, 14:45

Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden spater weckt der Wiener den Burgenlander auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenlander sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmässig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir: jemand hat unser Zelt gestohlen."

Geschrieben von: babysunflower 17 Sep 2004, 07:07

so is zwar kein direkter witz, aber lest selber!!!

Geschrieben von: babysunflower 17 Sep 2004, 07:10

tja und das gegenstück dazu:

Geschrieben von: derrick s. 23 Sep 2004, 12:09

hier ein leckeres rezept

Geschrieben von: treasure x 23 Sep 2004, 12:36

Das ist ja der Hammer...

Nicht schlecht, Derrick, nicht schlecht...

Geschrieben von: nici 6 Oct 2004, 10:44

Alkohol

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werde:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang"
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
-Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
-Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
-Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein , sonder für die Gläubigen gedacht.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
- Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
-Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
-Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Geschrieben von: trick 2 Nov 2004, 21:01

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben
hier ein paar Menschen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du
darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach
nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter
Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem
Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre
eine Qual für mich, tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. über ihm hockt Monica Lewinsky und
tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut,
das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Okay, Monica, Du kannst gehen."

Geschrieben von: Digital Affinity 2 Nov 2004, 21:30

Schüssel und Grasser fahren auf Staatsbesuch nach Saudi Arabien.

am Flughafen werden sie traditionell mit einem Kamel abgeholt und reiten zu Zweit auf einen davon.

Sie kommen bei einer Oase an und binden vorn das Kamel an einer Dattelpalme an.

NAch einigen TAssen Tee und ein paar Wasserpfeifen kommen sie aus der OAse raus und sehen plötzlich zig KAmele herumstehen.
Sie rätseln herum wie sie es schaffen sollen ihres von den anderen zu unterscheiden.

Plötzlich geht Schüssel hin und beginnt bei den Kamelen den Schwanz zu heben und unten rein zu schauen.

Da fragt Grasser: "ja Wolferl was machst du denn da??"

SChüssel " ich suche unser Kamel"

Grasser "und wie willst das finden indem du deren Schwänze aufhebst und drunter kuckst"

Schüssel " ja hast das davor wo sie uns am Flughafen mit den KAmel abholten und wir bei den LEuten vorbeiritten nicht gehört "schauts da kommt das Kamel mit den 2 Arschlöchern"

Geschrieben von: Bad_Lieutenant 4 Nov 2004, 09:03

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Geschrieben von: Elektronyker 4 Nov 2004, 09:11

ne null und ne acht treffen sich in der wüste. sagt die null zur acht..."bist deppert? bei dem wetter trägst nen gürtel?"

Geschrieben von: treasure x 30 Nov 2004, 12:59

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.



Die Erste sagt:" Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache
vor dem Essen noch etwas Krafttraining".



Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."



Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache
verschlagen?"
fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach
Hause, die Katze ficken."

Geschrieben von: Nayrobi 20 Dec 2004, 18:38

also den muss ich jetzt vor weihnachten los werden außerdem hat mich der Thread " Türkei zur EU" inspiriert


Wie hießen die zwei Türken die beim letzten Abendmahl dabei waren ??






>>> Nehmet und Esset <<<

Geschrieben von: Klaun 20 Dec 2004, 20:45

JUUUUUHUUUUUUUU!!!!!!


YEAH..........WOOOOORRRRRD.

I'm freakin out!!!

GREAT!!!

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 23 Dec 2004, 14:51

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingeneur werden jeweils in
eine Einzelzelle gesperrt, und bekommen nur eine verschlossene Dose
mit Suppe als Nahrung, aber keinen Dosenöffner.

Nach 4 Wochen wird nachgeschaut, wie es jedem geht.

Beim Ingeneur ist an der Zellenwand ein ziemlicher Suppenfleck. Er
hat die Dose einfach so lange an die Wand geworfen, bis sie kaputt
war, und er die Suppe trinken konnte. Dadurch hat er überlebt.

Die Zelle des Physikers ist pikobello sauber, und die Dose steht
perfekt geöffnet auf dem Tisch, daneben einige Blätter mit
Berechnungen. Auf Nachfrage erklärt der Physiker, daß er die Kraft,
die nötig war, um die Dose zu öffnen genau berechnen konnte. Er hat
dann die Dose gegen die Wand gestellt, und den Tisch als Hebel
angesetzt, um die Dose sauber zu öffnen. Er hat auch überlebt.

Der Mathematiker wird tot in seiner Zelle gefunden. Auf seinem Tisch
befindet sich neben der ungeöffneten Dose ein Stapel Papier. Außerdem
sind fast alle beschreibbaren Flächen an der Wand vollgeschrieben. Am
Ende der ganzen Berechnungen stand der Satz: Problem lösbar.

Geschrieben von: Klaun 23 Dec 2004, 15:14

der oberschmäh...

Geschrieben von: Carry B 23 Dec 2004, 16:24

wiest ihr warum männer in der regel 7 jahre früher als frauen sterben..........................................


weil sie charakter haben und sterben bevor sie schiach werdn.... *hihihi*

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 23 Dec 2004, 23:53

Why was Michael Jackson spotted at K-Mart?
He heard boys' pants were half-off.

Geschrieben von: Elektronyker 9 Feb 2005, 08:51

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin
"WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"


Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend
'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern a Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Na, net schicken, i eß' es glei do."

Geschrieben von: Elektronyker 22 Feb 2005, 10:49

Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen ihn als Ventilator

Geschrieben von: damesjean 22 Feb 2005, 10:56

"Mami, der Kurt ist schwul!"

"Wie kannst Du sowas behaupten, mein Kleiner?"

"Sein Pimpel schmeckt nach Scheisse."

Geschrieben von: damesjean 22 Feb 2005, 11:03

Geschrieben von: Carry B 22 Feb 2005, 11:07

wo liegt der unterschied zw. einem staubsauger und einem kibara-auto ?

im staubsauger ist oft nur ein dreckssack....

Geschrieben von: treasure x 22 Feb 2005, 11:38

@About:Blank

Super, der Schwulenwitz - ich packs nimma

Geschrieben von: Merlin@Trance 26 Feb 2005, 00:06

Eine Frau und ein Mann stehen in einem stecklengebliebenem Aufzug. Die Frau schaut den Mann immer wieder an und beisst sich dabei immer wieder in die Lippen. Plötzlich wirft sie sich an ihn ran und meint " mach dass ich mich wie eine Frau fühle" .
Der Mann zieht sein Hemd aus und meint " einmal waschen und bügeln" !

Geschrieben von: Fobs 26 Feb 2005, 16:46

Er: "Du, meine Uhr kann hellsehen"
Sie: "Und was sagt dir denn deine Uhr?"
Er: "Du hast keinen Slip an!"
Sie: "Ich habe sehr wohl einen Slip an!"
Er: "Oh, dann geht sie zwei Stunden vor!"

Geschrieben von: eulenmann 27 Feb 2005, 11:45

"Wos deadsn Ihr do!?"
"Bumsen, Tante Anni."
"Ah so, i hob scho gmoant, Ihr raucht's wieder!"

Geschrieben von: Fobs 27 Feb 2005, 12:21

Was ist LIEBE, was ist TREUE?

Schenkt ein Mädchen dir die Gunst und das Loch mit dem sie brunzt, unentgeltlich frei zum Triebe, dann und nur dann, ist es LIEBE!

Wird das Loch dann mit der Zeit, 40 tief und 20 breit und hast du dann noch keine Neue, dann, mein Lieber, ist das TREUE!

Geschrieben von: eulenmann 27 Feb 2005, 12:30

auf einer bank sitzen 2 neger.
tante anni geht vorbei und sagt:
"habt's scho wieder zuendelt, ihr russen!?"

Geschrieben von: Fobs 27 Feb 2005, 12:41

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 27 Feb 2005, 12:45

Geschrieben von: Fobs 27 Feb 2005, 12:46

Geschrieben von: DJ George le Nagelaux 27 Feb 2005, 12:53

Geschrieben von: Fobs 27 Feb 2005, 13:06

Geschrieben von: Silvester5 27 Feb 2005, 14:01

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt mit Genuss einen Kaffee und sagt entspannt zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt "

Geschrieben von: Silvester5 8 Mar 2005, 20:16

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Geschrieben von: Martin Martini 8 Mar 2005, 20:35

sitzen 2 wurstsemmeln auf der parkbank, sagt die eine: "mir ist so langweilig"
darauf die andere "mir nicht ich hab ein gurkerl"

Geschrieben von: Mia 13 May 2005, 16:47

*lol* hab ich gerade gefunden, gar nicht so einfach...

Wie gut ist eure englische Aussprache noch?

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. ... und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch ?

Geschrieben von: Klaun 13 May 2005, 17:44

Geschrieben von: Digital Affinity 13 May 2005, 17:57

hoff sehr das der noch nicht dabei ist bei der tb. witze sammlung..


Ein Arzt macht sich Vorwürfe weil er mit einer Patientin geschlafen hat "hmm wie konnt ich nur.. alles im Arsch was ich gelernt habe bez. der Regeln als Arzt .. so wild was ich gemacht habe.. wie konnt ich nur.." usw dann auf einmal erscheint auf seiner rechten Schulter ein kleiner Teufel , welcher im folgendes ins Ohr flüstert:" ach geh is ja nit so schlimm.. hat dir e gefallen.. passiert ja sicher öfter auf dieser Welt.. mach dir keine gedanken mehr!" und so redet das Teufelchen auf ihn ein bis der Arzt sich denkt "hmm der hat ja recht.. war ja e fein.. hat ja Spaß gemacht.. " usw und auf einmal erscheint ein kleiner Engel auf seiner Linken Schulter und sagt zum Arzt : "grad zur Erinnerung : Du bist Tierazt!!!"

Geschrieben von: 2ndSoul 13 May 2005, 18:21

Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub. Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will hat gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und als die Beiden einchecken wollen war nur mehr ein Doppelzimmer frei. Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre "Mu...." mit Schnee ein. Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin was machen Sie den da"? Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir". Da fängt der Pfarrer seien Schw... heraus, und dreht seinen Rosenkranz herum. Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie den da?" Der Pfarrer anwortet: "Ich lege die Ketten auf, falls ich heute noch auf Eis fahren muss".

Geschrieben von: B. 13 May 2005, 18:39

Den folgenden hab ich grad geschickt bekommen. Normalerweise sind solche Witze ja mit Burgenländern, aber ich hab ihn einfach mal unverändert lassen.


Ein Mostviertler Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mostviertler Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Moaktploz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau!"

Geschrieben von: trick 23 Nov 2005, 15:26

...

Geschrieben von: Jerry99 23 Nov 2005, 17:28

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Geschrieben von: Jerry99 23 Nov 2005, 17:33

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Geschrieben von: Jerry99 23 Nov 2005, 17:39

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Geschrieben von: frau_post 23 Nov 2005, 17:41

..... ohne worte

Geschrieben von: Jerry99 23 Nov 2005, 18:02

*fg*

Geschrieben von: Jerry99 23 Nov 2005, 18:02

...

Geschrieben von: Jerry99 23 Nov 2005, 18:08

Geschrieben von: Jerry99 23 Nov 2005, 18:43

*G*

Geschrieben von: dgve 23 Nov 2005, 21:29

Was ist ein Pole ohne Hände?

Eine Vertrauensperson!

Geschrieben von: ChrisausmKaff 24 Nov 2005, 07:18

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind. Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich `nen
Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf,
das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten
Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war,bekomme ich von
dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist
genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im
8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das
Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine
Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal
überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der
Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus

Geschrieben von: ChrisausmKaff 29 Nov 2005, 08:04

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

Geschrieben von: 2ndSoul 30 Nov 2005, 11:45

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem
Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Na," sagt
der Wirt,
"wir haben nur unseren Franzl!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig
verwirrt und meint:
"Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb
wird immer
stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum
Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franzl an, er soll kommen. Was nimmt
der denn so?"
fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Na jo, des kostet 80,-EUR!"

Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Franzl die 80,-EUR
und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Na, net ganz, 40,-EUR bekommt unser
Bürgermeister,
es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt
auch nix." "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Franzl eben nur
noch 40,-EUR,
mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier
ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll's
Recht sein, wenn Franzl
dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Franzl die
20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael
und Stefan,
die halten den Franzl fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"

Geschrieben von: Tellorzerre 7 Dec 2005, 15:58

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
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Ein Uhu mit Sprachfehler.

Geschrieben von: Tellorzerre 7 Dec 2005, 16:00

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummizelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"

Geschrieben von: Tellorzerre 7 Dec 2005, 16:03

und einen noch...

Treffen sich zwei Fische. "Leihst du mir deinen Kamm?" - "Neeee. Du hast Schuppen."

Geschrieben von: ChrisausmKaff 8 Dec 2005, 08:46

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln
in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht,
da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel,
dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen
können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber
umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grüsse,
dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch
die Leichen verbuddelt!!! Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint
schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt der Opa weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du
jetzt deine Kartoffeln pflanzen....

Gruß,

dein Enkel Franz

Geschrieben von: riotpaul 8 Dec 2005, 10:36

ein blinder und ein gelähmter stehen am zebrastreifen. sagt der gelähmte:" i geh jetzt über die strasse!" sagt der blinde:" des schau i ma an!"

Geschrieben von: Tellorzerre 8 Dec 2005, 10:53

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!

Geschrieben von: G-Money 8 Dec 2005, 17:31

wohin ist der witz wo der eine türke im hof "steht" und raufschreit zum ehemann der frau "warum du wegschmeissen, noch gut"??

Geschrieben von: Crayfish 8 Dec 2005, 17:34

ZENSUR!!!!!

Geschrieben von: Luke Kavis 8 Dec 2005, 17:48

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Geschrieben von: G-Money 8 Dec 2005, 19:53

achherje...

Geschrieben von: trick 14 Dec 2005, 21:27

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."


Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"


Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

Geschrieben von: Crayfish 14 Dec 2005, 22:03

warum biegt sich die nibelungenbrücke wenn ein mühlviertler drüber geht????





der klügere gibt nach!!!!



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Geschrieben von: riotpaul 21 Jan 2006, 15:46

was ist mutig?
mit einer badehose in die oper gehen!

was ist frech?
wenn man die badehose an der garderobe abgibt!

was ist schlagfertig?
wenn die garderobendame sagt:"wollen sie den knirps nicht auch abgeben?"

Geschrieben von: Alpha600 22 Jan 2006, 01:17

Wenn ihr mal einen wirkliche guten Blodindenwitz sehen wollt kann ich nur den hier empfehlen: http://x.weblife.at/stories/7289/

b4n

Geschrieben von: knoxville 22 Jan 2006, 09:10

Ein Mühlviertler fährt nach Linz, fragt ihn ein Linzer auf der Strasse " Wos is deppad und hod 4 haxn " ,
der Mühlviertler : " Keine Ahnung "
sagt der Linzer: " Jo du und dei Voda " ;
Denkt sich der Mühlviertler was der kann kann ich schon lange, schnapp sich sein Auto und fährt ins Burgenland runter.
Geht hin zu einem Burgenländer und fragt : " Wos is deppad und hod 4 haxen "
der Burgenländer : " Keine Ahnung "
Darauf hin der Mühlviertler : " Jo I und mei Voda "

Geschrieben von: knoxville 22 Jan 2006, 09:22

Ein Jugoslawe hat eine Reifenpanne auf der Autobahn und rettet sich gerade noch zur Raststation, er kniet sich zum defekten reifen und fängt zum wechseln an. auf einmal kommt ein Türke mit seinem bmw auf ihn zu, der Mann springt aus seinem auto aus und macht sich gleich am radio vom Jugoslawen zu schaffen. Fragt ihn der Jugoslawe : " Hey was du da machen ??? "
sagt der Türke : " du Reifen, ich radio .....

Geschrieben von: Jerry99 22 Jan 2006, 14:53

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Geschrieben von: Jerry99 22 Jan 2006, 14:58

Der http://www.apple.com/trailers/fox/ice_age_2/teasers.html ist ganz witzig.

Geschrieben von: Zulu 22 Jan 2006, 15:28

der mit den freundschaften ist sehr geil

Geschrieben von: salz01 23 Jan 2006, 10:24

Warum können Nazis keine DJs werden?
- Weil sie den Unterschied zwischen 33 und 45 nicht kennen.

Geschrieben von: dannytee 27 Jan 2006, 20:45

Der Kreisverkehr...

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch und so'n Zeug zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut...

Und weil es natürlich nicht anders sein sollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..."



...und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


Gut, dass es die Alkoholiker gibt... :o)

Geschrieben von: dgve 27 Jan 2006, 23:11

Zwei Deutsche im Reisebüro:

Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer. Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn? Keine Ahnung! Wie sieht er denn aus? Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern (werden rot). Wie bitte, woher wissen sie denn das ?? Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: "servas oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha?"

Geschrieben von: -hippi- 28 Jan 2006, 05:02

Kommt ein Mann mit einem Schwein unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer.
Er: Das ist die Sau mit der ich`s mir immer besorge wenn du nicht willst!
Sie: Was!!!??!! Ganz süß ist sie ja, aber......
Darauf er: Ich hab nicht mit dir geredet.


Muhahahhahahhah

Geschrieben von: delusion 28 Jan 2006, 10:03

der einzige witz, den ich mir merke...

drei männer gehen über eine brücke!
alle drei heissen karl, nur der franz heisst sepp!

Geschrieben von: Jerry99 28 Jan 2006, 13:30

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

***

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

***

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

***

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

***

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

***

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

***

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

***

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

***

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

***

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

***

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

***

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

***

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

***

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Geschrieben von: Fobs 30 Jan 2006, 14:01

Treffen sich drei Vampire in der Kneipe: ein deutscher, ein
französischer und ein englischer.
Der französische und der deutsche bestellen je einen Liter Blut, nur
der englische verlangt einen Liter heißes Wasser.
Sagen die Anderen: "Was bist du für ein Vampir? - Trinkst Wasser
und kein Blut?!"
Sagt der englische Vampir: "Einen Moment" holt einen gebrauchten
Tampon aus der Tasche und sagt: "It`s teatime."

Geschrieben von: Crayfish 30 Jan 2006, 14:04

ist der bauer tätowiert hat er höchstwahrscheinlich in wien studiert!!!

Geschrieben von: Kadi 30 Jan 2006, 14:11

alle kinder gehn in die schule,
nur nicht karl,
der geht ins einkaufszentrum,
und heisst eigentlich auch ganz anders...

Geschrieben von: damesjean 30 Jan 2006, 14:19

Der is echt geil ...

Geschrieben von: Delegoano 30 Jan 2006, 14:42

Und ich versiegel mal wieder die Geschmacksgrenze nach unten:

Was ist das: 30 cm lang, aus fleisch und haut, am dicken ende rosa-violett und bringt jede Frau zum kreischen ?



Plötzlicher Kindstod

Geschrieben von: knoxville 30 Jan 2006, 15:37

oida, hehe wüde gschicht...

Geschrieben von: rotten 30 Jan 2006, 16:00

@del: du bist echt krank...

Geschrieben von: Delegoano 30 Jan 2006, 16:06

...mmhh, ok... ich halt mich mit den deutschen-witzen zurück, wenn ich dich und stemmo besuche ... Ich hab ihn wenigstens nicht erfunden, aber so ist dass mit den miesen witzen, je schlechter, desto leichter merkt man ihn sich !

Geschrieben von: gitz 9 Feb 2006, 12:13

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Danke an giggo1711 für die zusendung!

Geschrieben von: queen of house 9 Feb 2006, 12:19

hm, etwas sexistisch, aber trotzdem recht witzig

Geschrieben von: gitz 9 Feb 2006, 12:23

finde ich gar nicht so sexistisch - mein girl meinte, als ich ihr das gestern abend erzählt habe:

wenn du mitten in der nacht besoffen heim kommst, würde sie mich fragen:
"war die party echt so mies, dass du schon da bist??"

Geschrieben von: Rootless 9 Feb 2006, 12:23

Ist aber mehr als nur geschmacklos!

Geschrieben von: Delegoano 9 Feb 2006, 12:26

ja, der ist unter aller sau... ...pikante dampfende kacke
aber bei 600 Posts darf man ruhig mal die Amplitude des Niveaus ausfahren, oder

Geschrieben von: Rootless 9 Feb 2006, 12:36

na gut ausnahmsweise *g*

Geschrieben von: queen of house 9 Feb 2006, 13:18

ja eben! die frauen von heute sind ja echt anders drauf

also ich mein in dem witz werden frauen halt als furien mit besen dargestellt, die selber keinen spaß haben und ihn deswegen ihren männern auch vermiesen müssen. deshalb mein ich sexistisch. aber ist ja ein witz und witze sind meistens nicht politisch korrekt. deshalb find ich ihn ja jetzt auch nicht so schlimm. mag echt nicht immer den moralapostel raushängen lassen

Geschrieben von: eulenmann 9 Feb 2006, 13:35

der is auch ned schlecht

Geschrieben von: queen of house 9 Feb 2006, 15:22

was meinst jetzt genau? das mit dem moralapostel? *g*

Geschrieben von: antidote 9 Feb 2006, 15:25

Nein, das mit dem schlimm finden

Geschrieben von: queen of house 9 Feb 2006, 15:26

*lol* okay, okay

geh antidote, du hast auch den ganzen tag nix besseres zu tun als hier am board rumzuhängen und unnötige kommentare zu schieben gell?

Geschrieben von: antidote 9 Feb 2006, 15:32

stimmt.
aber du kennst das ja

Geschrieben von: queen of house 9 Feb 2006, 15:33

nur zu gut! *gg*

Geschrieben von: Elektronyker 9 Feb 2006, 15:48

2 verheiratete frauen machen sich aus mal ohne ihre ehemänner einen drauf zu machen. Gesagt getan, gehen sie eines samstagabend fort und geben sich so ordentlich die kante. Auf dem nachhauseweg ertönt der große (!) ruf der natur und die beiden können es einfach nimmer zurückhalten. Ein friedhof mit den grabsteinen bietet den perfekten schutz in der dunkelheit. Frau nummer 1 verrichtet ihr geschäft und nimmt zum abwischen gleich ihr höschen, leider trägt die andere wie immer keins und nimmt einfach das nächstbeste was sich in der dunkelheit anbietet. Daheim angekommen fallen beide sofort todmüde zu ihren männern ins bett. Am nächsten tag telefonieren die beiden männer. Sagt der eine, „du meine frau kam gestern ohne höschen heim, ich mach mir sorgen das sie mich betrogen hat.“ Darauf der andere „na das is noch gar nix, meine hatte ne schleife im hintern mit der aufschrift – wir werden dich nie vergessen!“

Geschrieben von: queen of house 9 Feb 2006, 16:07

*lol*
göttlich!

Geschrieben von: marotte 11 Feb 2006, 22:28

http://www.chilloutzone.de/files/05111804.html

Geschrieben von: Fauna 11 Feb 2006, 22:35

der link funkt nicht

Geschrieben von: marotte 11 Feb 2006, 23:09

jez aba

Geschrieben von: Silvester5 21 Feb 2006, 08:44

Aus aktuellem Anlass:

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"

Geschrieben von: dfx 21 Feb 2006, 13:52

neulich bei der einwanderungsbehörde...

"Name?"

"Abu Dalah Sarafi."

"Sex?"

"Four times a week."

"No, no, no... male or female?"

"Male, female... sometimes camel..."

Geschrieben von: Miss Dita D.K.-dance 24 Feb 2006, 10:24

A man walks into a bar.

The bar has a robot bartender.

The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him,
"What's your IQ?" The man replies "150"
and the robot proceeds to make conversation about global warming factors,
quantum physics and spirituality, biomimicry, environmental
interconnectedness, string theory, nano technology, and sexual proclivities.

The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides
to test the robot.

He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink.

Again, the robot serves him the perfectly prepared drink and asks him,
"What's your IQ?"The man responds, "about a 100."

Immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR,
baseball,supermodels, favorite fast foods, guns and women's breasts.

Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one
more test.
He heads out and returns, the robot serves him and asks, "What's Your IQ?
"The man replies, "About 50, I think."

And the robot says... real slowly, "So............... Ya gonna vote for Bush
again?"

Geschrieben von: antidote 24 Feb 2006, 10:26

wo hastn den her.............

kewl!

Geschrieben von: Miss Dita D.K.-dance 24 Feb 2006, 10:27

von meiner früheren englisch lehrerin, die mich im gymnasium unterrichtet hat

Geschrieben von: antidote 24 Feb 2006, 10:28

nett.

Geschrieben von: diefenwald 30 Mar 2006, 17:19

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's nicht.

Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an.

Großes Schweigen.

Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden
nicht mehr darüber!"





Keine Ahnung ob Ihr das schon kennt , für die die es nicht kennen , Biiiite durchlesen


http://www.haustechnik-dialog.de/forum.asp?thema=19886

schon älter aber egal hab immer noch tränen in den Augen

http://blog.vcdwelt.de/wp-content/dr...uessel_big.jpg

is auch geil


http://german-bash.org/action/top/n/100

und nicht zu vergessen für jene die es noch nicht kennen ...


ach genau dann noch dieser Typ hier :

http://www.isnichwahr.com/redirect1824.html

Geschrieben von: dfx 30 Mar 2006, 18:16

keine ahnung, in welchen thread ich das posten soll, aber ich sag mal, es is ein real life witz...

"pimp my felge":
http://72.51.37.160/pimpstar.html

und ganz billig:
http://customwheel.com/custom_wheels/product_info.php/products_id/1687

Geschrieben von: diefenwald 31 Mar 2006, 16:13

mmmuuuuaaahhhhhhhhh

Geschrieben von: diefenwald 31 Mar 2006, 16:39

http://www.snabbstart.com/film/american-idol---like-a-virgin.aspx


aber Achtung WARNUNG !!!

Geschrieben von: Jerry99 31 Mar 2006, 22:25

Der Beitrag ist mMn der Heftigste...

Geschrieben von: dfx 3 Apr 2006, 17:20

Das Verwaltungsdrama

Die Magistratsverwaltung steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen. Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

Nicht nur, daß ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich! Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, daß das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahegelegenden Linde zu verrichten haben. Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.

Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, daß die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt: Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muß der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

Geschrieben von: dj AcidGreen/Acidrecords 4 Apr 2006, 04:42

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Geschrieben von: dj AcidGreen/Acidrecords 4 Apr 2006, 05:09

Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?
Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

Geschrieben von: queen of house 10 Apr 2006, 14:47

If you can start the day without caffeine,

If you can get going without pep pills,

If you can always be cheerful, ignoring aches and
pains,

If you can resist complaining and boring people
with your troubles,

If you can eat the same food every day and be
grateful for it,

If you can understand when your loved ones are too
busy to give you any time,

If you can take criticism and blame without
resentment

If you can ignore a friend's limited education and
never correct him,

If you can resist treating a rich friend better
than a poor friend,

If you can conquer tension without medical help,

If you can relax without liquor,

If you can sleep without the aid of drugs,


...Then You Are Probably The Family Dog!

Geschrieben von: Andros 11 Apr 2006, 10:13

//

Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an.
Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir
verzeihen".
Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in
Zimmer 265....."

//

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um und
versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen
Termin beim Zahnarzt???"

//

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin
an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis
gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das
gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach
einer Woche sagt er
bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?" Er:
"Zittrige Hände."

//

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte
dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

//

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis
soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer
werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider
nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke
sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis
um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das
Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur
mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum
Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke:
"Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der
Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe noch mal
zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der
Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da!
ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch
aus dem Teich:"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Geschrieben von: Andros 13 Apr 2006, 07:07

>
> 3 Schäferhunde beim Tierarzt.
>
> Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
>
> "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern
> sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in
> Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
> nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als
> ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
> eingeschläfert werden...
>
> ... Und du?"
>
> "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
> unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
> unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
> "Hallo"
>
> sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt
> wollen sie mich auch einschläfern."
>
> Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
>
> "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
> rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
> einfach nicht anders...."
> "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
>
>
> "Nee! Nur Krallen schneiden!"
>
>
>
>
>

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!", meinen die zwei, "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst du dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"Kann es sein, dass du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"

"Jou - muss ich zugeben - hab ich."

"Und kann es sein, dass du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des deinen???"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

Geschrieben von: diefenwald 30 Apr 2006, 18:54

das wahre leben ...

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht
Der Männer.




10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20@ oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne:

OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ******en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen
und den Hof fegen!

Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:

"Sollten heute mal grillen!"

Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.

Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15
Bauchfleisch, 5 Kisten & KÖPI 8 (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zehrealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...).

Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war.

******e, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere
Badeschlappen?

Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen.

Rest macht Schatzi.

Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.

Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren!

Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach
Einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden
Haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in
seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser.

Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten
hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen.
Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan ****t in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Steffi fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXXXXX???????"

Geschrieben von: salz01 30 Apr 2006, 21:51

Geschrieben von: Andros 2 May 2006, 09:28

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen
Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt,
getan,der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon
gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen
!- Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken
Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !" Wieder
misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000
Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?"
"Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen
stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat,
wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!


//


Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht...jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!!" Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"

Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann's trotzdem nicht!!!" Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."

Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an. ...........Großes Schweigen............ Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber, ok?"

Geschrieben von: Andros 10 May 2006, 08:41

Mein Führerschein ist weg . . . |

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken !
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken !

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test ! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das ?
Ich: Ein Auto.
Polizist:Na klar ! Aber welches ? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung !
Polizist: aha, Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht !
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das ?
Ich: Ein Motorrad !
Polizist: Na klar ! Aber welches ? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley ?
Ich: Keine Ahnung !
Polizist: Wie ich bereits sagte: betrunken !
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
So . . . . Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: "Na, klar. Eine Prostituierte. "
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter???
Seither habe ich keinen Führerschein mehr !

Geschrieben von: gitz 10 May 2006, 09:32

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...
____________________________________

Geschrieben von: Andros 10 May 2006, 13:57

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet

jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.


Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."


Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet

bis sein Vater heim kommt.


Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:

"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"


Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.


Seine Freunde fragen ihn:

"Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"



Ahmet antwortet:

"Des könnt ihr eich ned vorstejn.

Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

Geschrieben von: Bad_Lieutenant 17 May 2006, 06:45

Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der Straße und
bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm,
und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung.
Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf
der Wiener:
"Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!

Geschrieben von: Andros 17 May 2006, 07:08

hahaha der is guat

Geschrieben von: salz01 17 May 2006, 07:25

Unsere Gesellschaft sehr schnell erklärt:

Unsere Gesellschaft ist wie ein Baum voller Affen.
Oben sitzen die reichen und mächtigen und unten
die Armen. Wenn die reichen nach unten blicken sehen
sie nur lachende Gesichter und wenn die Armen nach
oben schauen dann sehen sie nur Arschlöcher.

Geschrieben von: diefenwald 28 Jun 2006, 20:23

http://www.lach.tv/fun/img3879.htm

http://www.lach.tv/fun/img3880.htm

http://www.lach.tv/fun/img4408.htm

http://www.lach.tv/fun/img4409.htm !!!!!


ich hab Tränen in den augen

Geschrieben von: Andros 29 Jun 2006, 19:28

hahaha ich lieg am boden, das erste und das letzte

hahaha



ich kann nicht mehr

Geschrieben von: queen of house 30 Jun 2006, 08:19

ich find das vorletzte lustig mitm nils und dem fieberthermometer im arsch vom opa *ggg*

nur schade dass die dann verraten dass es ein scherz war, mir kommt vor, die angerufenen hätten selber mehr spaß dran gehabt, wenn sie das nicht gewusst hätten (bei den letzten zwei)

Geschrieben von: Andros 30 Jun 2006, 09:35

och vom nils gibts 100 solche anrufe

hab da mal an link gehabt, das beste von ihm is dass mitn mon cherie
vielleicht find ichs nochmal

Geschrieben von: Andros 5 Jul 2006, 19:22

http://people.freenet.de/angmar_abi05/Nils_will_heiraten.zip
http://people.freenet.de/angmar_abi05/Nils_zieht_sich_aus.zip HAHAHAHAHA ES IS EINS DER BESTEN HAHAHAA
http://people.freenet.de/angmar_abi05/Nils_will_Fuehrerschein.zip

Geschrieben von: Andros 5 Jul 2006, 19:29

Soldatenanruf

Geschrieben von: Andros 5 Jul 2006, 20:15

http://www.oberthal-online.de/mp3_player.html

Geschrieben von: diefenwald 5 Jul 2006, 20:35

http://www.isnichwahr.com/redirect10681.html

Geschrieben von: Andros 6 Jul 2006, 09:23

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Italiener und sagt: "Nun, Italiener, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Italiener: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Deutsche schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Italiener: "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Geschrieben von: trick 2 Aug 2006, 16:07

weil er damals schon so gut war:

er Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Geschrieben von: Andros 22 Aug 2006, 13:55

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.
7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein
Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und
verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Geschrieben von: queen of house 30 Aug 2006, 14:06

über folgende kettenmail hab ich mich grad köstlich amüsiert!


Kurzer Auszug aus der Privaten Hompage eines RC-Heli-Kollegen aus Deutschland!

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
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Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
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Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
---------------------------------------------------------------------

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
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Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
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Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
-------------------------------------------------------------------------

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
----------------------------------------------------------------------------------

Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
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Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Geschrieben von: Delegoano 31 Aug 2006, 15:07

Lange Kollonne vor Washington DC, im Radio geht die Meldung durch, dass George W Bush von Terroristen gekidnappt wurde. Die Entführer drohen damit ihn mit Benzin zu übergiessen, wenn das Lösegeld von 10.000.000 nicht bezahlt werden. Am Fenster eines Fahrers klopfen also zwei Polizisten, die die Kolonne abgehen und fragen um eine Spende in besagten Fall bitten. Der Fahrer: "Ja, prinzipiell schon, wieviel haben ihnen denn die anderen schon gegeben" darauf einer der zwei: "so zirka 10 liter pro person"

Geschrieben von: dmp 20 Sep 2006, 15:52

Treffen sich ein Thunfisch und eine Wurstsemmel.
Fragt die Wurstsemmel: "Was sollen wir tun, Fisch?".
Sagt der Thunfisch: "Is mir wurst, Semmel!".

Geschrieben von: Delegoano 21 Sep 2006, 12:20

nasty:

was ist der unterschied zwischen einer blondine und einem moskito ?



das moskito hört auf zu lutschen, wenn man ihm auf den kopf schlägt

Geschrieben von: mayx 22 Sep 2006, 01:06

http://www.funlinx.de/?media=39#show

auch ganz nett :D

Geschrieben von: Andros 27 Sep 2006, 07:28

Warum lassen sich junge Türken immer einen Oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweis von ihrer Mutter in die Disco reinkommen.

Geschrieben von: Andros 27 Sep 2006, 09:29

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Geschrieben von: G-Money 29 Sep 2006, 08:05

Ein Gymnasial-, ein Realschul- und ein Sonderschullehrer gehen Abends
gern zusammen in die Kneipe. Gegen ein Uhr Nachts sagt der Wirth, daß er zwecks der Sperrstunde schließen müsse. Die drei Lehrer möchten aber noch weiter feiern, also nehmen sie ihr Bier mit in einen nahegelegenen Park. Als das Bier zur Neige geht sagt der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal eben zur Tankstelle und besorg uns noch Bier." und fährt mit dem Auto los. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß und ohne Bier zurück. Die anderen fragen: "Was
ist denn passiert?" Er antwortet:"Die Polizei hat mich angehalten, einen Alkoholtest gemacht und mir den Führerschein abgenommen." Da meint der Realschullehrer:"Dann fahr ich zur Tankstelle, ich kenne einen
Schleichweg."
Er fährt los und nach 1,5 Stunden kommt er zurück - ohne Bier und ohne Führerschein. Die Polizei hat auch ihn erwischt. Dann sagt der
Sonderschullehrer:"Ich geh jetzt los." Meinen die anderen:"Nein, laß es lieber bleiben, es reicht schon, wenn wir unsere Führerscheine verloren haben." Er läßt sich aber nicht abhalten und fährt los. Nach zehn
Minuten kommt er wieder - das Auto voller Bier und mit den Führerscheinen der anderen in der Hand. Beide fragen wie aus einem Mund:"Wie hast du denn das geschafft?" Antwortet der Sonderschullehrer:"Tja, ich kenn halt meine Jungs!"

Geschrieben von: Andros 29 Sep 2006, 11:22

Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören mit trinken.
Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165 € für Kosmetika ausgab.
Ich fragte Sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte Sie, "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"
Ich denke nicht dass Sie noch mal zurückkommt…

Geschrieben von: b-seite 30 Sep 2006, 13:35

Die Zahl der Verkehrstoten steigt drastisch,
weil sich viele männliche Jugendliche in der Disko betrinken und dann ihre Freundin nach Hause fahren lassen.

Geschrieben von: Andros 11 Oct 2006, 12:19

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so

alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?!!'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
Trucker Bill

===================

Fährt ein Mann mit dem LKW, und singt: ,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach einiger Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.

Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "Könnt ich vielleicht mitfahren?"

Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!"

"Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoße ich gegen meine Gelübde" .

"In Ordnung" . Sie steigen ein und schieben eine Nummer.

Hinterher singt er: "Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will!!!"

Darauf die Nonne: "Ich bin der schwule Johnny und verkleid mich gern als Nonne!!!"

Geschrieben von: Andros 12 Oct 2006, 10:30

Beim Metzger:

Ich hätte gerne etwas von der groben, fetten!

Metzger: Tut mir Leid die ist auf Urlaub

Geschrieben von: Andros 17 Oct 2006, 11:44

Was haben eine schwangere Freundin und ein verbrannter Toast gemeinsam?


Du wünscht dir das du ihn früher rausgezogen hättest

Geschrieben von: Andros 18 Oct 2006, 08:51

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

Geschrieben von: sicilia 14 Nov 2006, 10:03

Witz witz komm heraus....


nein ist echt lustig.. Sitz grad in der Arbeit und hab das von meiner Arbeitskollegin geschickt bekommen.

ich finds lustig....

für alle die Wunschkennzeichen wollen....

Geschrieben von: rosch 14 Nov 2006, 10:35

nicht schlecht, aber leicht durchschaubar

Geschrieben von: dfx 14 Nov 2006, 11:16

themen verschmolzen

Geschrieben von: sicilia 14 Nov 2006, 12:40

naja.. man muss sich ja eine steigerungsmöglichkeit lassen.. kann ja nicht gleich mit dem totalen knüller aufwarten...

wie wärs damit...

The Guys' Rules­­­­­­­­­­­­­­­­­­­
At last a guy has taken the time to write this all down
Finally , the guys' side of the story.
( I must admit, it's pretty good.)
We always hear "the rules "
From the female side.

Now here are the rules from the male side.
These are our rules!
Please note.. these are all numbered "1"
ON PURPOSE!
1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon
or the changing of the tides.
Let it be.

1. Shopping is NOT a sport.
And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a Problem.
See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria 's Secret girls, don't Expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something
Or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched.
We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as SEX, CARS, the shotgun formation,
or BASKETBALL.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can -
to give them a laugh.

Pass this to as many women as you can -
to give them a bigger laugh


ich hab echt total gelacht darüber....

Geschrieben von: queen of house 14 Nov 2006, 15:41

genial!

Geschrieben von: rotten 14 Nov 2006, 16:22

erinnert mich auch an:

"does this dress makes me look fat?"

"it's not the dress that makes you look fat - it's the fat that makes you look fat!"

(al bundy)

Geschrieben von: irina derevko 14 Nov 2006, 23:15

warum kriagen olle männer im oitasheim zum schlofen geh a viagra ??

damits in da fruah net in de potschen wischeln

Geschrieben von: Andros 15 Nov 2006, 09:49

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Der Arzt ist entrüstet und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Okay Herr Doktor, und wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Geschrieben von: queen of house 15 Nov 2006, 12:37

der gfallt ma

Geschrieben von: Andros 21 Nov 2006, 13:59

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wirschon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

Geschrieben von: rosch 22 Dec 2006, 11:08

Ein Mann spaziert entlang eines Strandes und findet eine ans Land gespühlte Lampe. Als er dran reibt, erscheint ihm der Lampengeist.
Dieser gewährt ihm einen Wunsch.
Der Mann überlegt, dann entschließt er sich und sagt:" Ich würde so gerne mal nach Amerika, jedoch hab ich angst vorm fliegen, könntest du mir nicht eine Brücke bauen, dann fahr ich rüber."
Der Geist:" Hmm, das ist schwierigt, die Pfeiler betonieren, usw., sag hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann:" Ok, mal überlegen..... Ja, ich wollte eigentlich immer schon die Frauen verstehen, mach dass dies geschieht."
Der Geist:" Willst du die Straße 2 oder 4 spurig?"

Geschrieben von: Andros 22 Dec 2006, 11:24

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!

Geschrieben von: irina derevko 24 Dec 2006, 18:15

passend zu dem thema ->

kinderstimme "mama, mama... der hund fickt !!!"
mutter "ja mei, dann lass ihn halt.."
kinderstimme "aber mama.. es tut so weehhh !!!"

Geschrieben von: dj AcidGreen/Acidrecords 24 Dec 2006, 19:01

muhaaaahahaa looool

Geschrieben von: Andros 4 Jan 2007, 18:04

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut
sitzen im Zug.
Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe
und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die _vier Personen_?

Der Deutsche denkt:

So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und
sie dachte ich wär’s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:

Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie
hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:

Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die
Nonne erwischt.
Tja, selbst schuld.

Der Österreicher denkt:

Super !!! Im nächsten Tunnel prack i dem Piefke wieder ane !!



alt und gut

haha

Geschrieben von: Delegoano 4 Jan 2007, 18:34

Kommt ein Benediktiner in die Bäckerei, stockbesoffen, dunkelblaue zähne vom blut christi und bestellt einen Laib Brot.... nichtsahnend verkauft ihm der bäcker einen laib weissbrot und sieht dem Mönch erstaunt zu, wie dieser den Laib Brot in einem Stück heruntermampft.... die beiden sehen sich betreten an, bis der mönch aschfahl wird und den frischverdrückten laib brot über seine soutane kotzt....

Der Bäcker will schon intervenieren, doch der Mönch ist noch lange nicht fertig... mit besoffenem Schieler sammelt er die bröckchen von seiner Kutte und klemmt sich schlussendlich den matsch unter die Achseln...

Der Bäcker entsetzt: "Was ist den mit ihnen los, was in herrgottsnamen würde denn der Ordensrat oder gar der Allmächtige Vater dazu sagen ?"

Dazu der Mönch lallend: "Wiiiso dnnnn? washad jeisus bein leztn amdmahl gesagt ? Brecht das Brot und vateilt es under den Armen.. !"

Geschrieben von: djgstone 5 Jan 2007, 07:46

GRIPPE --- FRAU / MANN

SO MACHT SIE ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter

8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt

8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen

8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung
Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen

9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen
Becher Tee mit Honig

18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde

9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit
akuter Influenza zusammen

SO MACHT ER ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass
es sich nicht um einen Kater handeln kann

8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen,
vermeintlich fiebrigen Schlaf

9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den
Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen

9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine
Leiden lindern könnten

9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur
Apotheke zu gehen

9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen

10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu
daddeln

11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und
frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint

15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett,
reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft
nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen
Schwiegertochter.

15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race

18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin
wimmernd vom Bett aus zu begrüßen

18.30 Lässt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat
nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.

Geschrieben von: irina derevko 12 Jan 2007, 10:30

Geschrieben von: andi 12 Jan 2007, 10:59

sei stark, schatz... *ggg*

Geschrieben von: rosch 12 Jan 2007, 11:04

welch darmatische Wende.....

Geschrieben von: tigerlili 21 Jan 2007, 21:59

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:

Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und
attraktiv!!!!

Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und
erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und
sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre...

Geschrieben von: Andros 22 Jan 2007, 17:37

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter...
und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder
Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!" Der Mann schaut
ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:


"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

Geschrieben von: diefenwald 22 Jan 2007, 21:13

sicher ... ist sicher ...

Geschrieben von: diefenwald 22 Jan 2007, 22:15

nix gefunden .... .... durex san doch net so sicher ...

Geschrieben von: tigerlili 22 Jan 2007, 22:46

haha...der schießt auf seinen "nachbarn"...nicht nett

Geschrieben von: Andros 23 Jan 2007, 10:51

Don't laugh!" said the patient, Ed.

"Of course I won't laugh," the doctor said. "I'm a professional. In over twenty years I've never laughed at a patient."

"Okay then," Ed said, and proceeded to drop his trousers, revealing the tiniest penis the doctor had ever seen. It couldn't have been bigger than the size of a AAA battery.

Unable to control himself, the doctor started giggling, then fell laughing to the floor. Ten minutes later he was able to struggle to his feet and regain his composure.

"I'm so sorry," said the doctor. "I really am. I don't know what came over me. On my honor as a doctor and a gentleman, I promise it won't happen again.

Now...what seems to be the problem?"

"It's swollen," Ed replied.

Geschrieben von: riotpaul 24 Jan 2007, 11:15

sagt der sepp zum franz:" du! des begräbnis vom fritz is erst am sonntag."
darauf der franz:" ah. gehts ihm wieder besser!"

Geschrieben von: Delegoano 25 Jan 2007, 14:38

OK. OK.. ich bin kein chauvinist, sexist, oder sonstirgendwie frauenfeindlich eingestellter mensch, darum möchte ich den müll, der meine Seele belastet am Besten hier lassen:


"Frauen sind wie Schallplatten: Alles dreht sich um das Loch"

"Warum bluten Frauen einmal im monat ? - weil sie´s verdient haben"

Geschrieben von: Andros 25 Jan 2007, 15:04

nachdem ich gestern bei der abteilungsweihnachtsfeier auch ein paar interessante frauenwitze gehört hab auch mal ein paar:

"warum sind frauen mehr als 600 jahre unterdrückt worden? - weil sichs bewährt hat"
"wieso ham frauen so kleine hände? - damit beim putzn besser in die ecke kommen"
"wieso ham frauen so kleine füße? - damits näher beim herd stehn können"

Geschrieben von: Delegoano 25 Jan 2007, 15:43

Ok... na dann...

Was würde passieren, wenn sich die welt 30,5 mal schneller drehen würde ?
Männer bekämen jeden tag gehalt und Frauen würden verbluten.

Warum brauchen frauen keine Beine ?
Vom Bett in die Küche kann man auch robben...
Warum haben sie trotzdem welche ?
Die schleimspur ist einfach zu grauslich....

Warum haben Frauen genau 1% mehr IQ als Pferde ?
Weil sie sonst beim Stiegenputzen aus dem Kübel saufen...

Geschrieben von: keyser soze 25 Jan 2007, 17:44

... sagt der Fixi zum Foxi, Fixi ...

Geschrieben von: Delegoano 25 Jan 2007, 17:57

mochscht ma gach an topfnstrudl, daun tua i di a stopfn trudl

Geschrieben von: tigerlili 25 Jan 2007, 19:59

wie nennt man einen boomerang, der nicht zurück kommt?!







stecken!

Geschrieben von: tigerlili 25 Jan 2007, 20:01

wie ist der vorname vom reh?

Kartoffelpü

Geschrieben von: MadDonna 25 Jan 2007, 22:11

zwei psychiater wollen noch einen zug erwischen und rennen auf ihn zu. vor ihrer nase schliessen sich die türen und der zug fährt ab.

der eine psychiater schaut den andren an und fragt:" willst du darüber reden?"

Geschrieben von: MadDonna 25 Jan 2007, 22:18

eine prostituierte ist grad neu im geschäft und wendet sich an eine erfahrenere:"du, wie schaut das aus mit dem blasen? hab ich noch nie gemacht..."
die andere antwortet:"ach, ist ganz einfach! sag währenddessen "laaas palmas" und er wird abgehen wie sau!"

nun, da bekommt sie schon ihren ersten kunden, macht ihm das hosentürdl auf und denkt sich: "verdammt, wie hieß das noch schnell mal... verdammt! grad jetzt!"
der kunde wird schon ungeduldig. "na, wirds bald fräulein?"

DANN fällt es ihr wieder ein:"AH! GRAN CANARIA!"





(für leute die ihn nicht verstanden haben: sprecht mal gran canaria aus und schaut wie oft eure zähne bei "gran canaria" auf und ab gehn )

Geschrieben von: Delegoano 26 Jan 2007, 10:20

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Nach der allabendlichen Sauftour muss der Ehemann nochmal aufs Klo
Energisch, mit einer Mischung aus Verwunderung und Begeisterung, weckt er seine
gerade einschlafende Liebste:
"Schatzi, schatzi, seit wann haben wir ein automatisches Licht auf dem Klo ?"
Sie:"Was bitte ?"
Er: "Na ich mach die Klotür auf - Licht geht an, ich mach die Tür zu, Licht geht aus, ich mach sie wieder auf - Licht geht wieder an, ich mach sie wieder zu, licht geht aus...
Sie:"Schatzi, das war nicht das Klo, das ist der Kühlschrank....


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll verdroschen."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

Ein Mann sitzt sturzbetrunken an der Hausbar im World Trade Center, irgendwo über dem 30 Stockwerk..
Neben ihm schielt gerade ein Bürotyp mit Hornbrille durch seine beinahe leere Whiskeyflasche. Die beiden kommen lallend ins Gespräch, worauf plötzlich der Bebrillte meint: "Du weddn, ich spring da jetzt ausm Fenster und brech mir keinen Knochn ?" der andere: "aberwashnu... sonblödsinn... wettnnich ?"... Prompt nimmt der Angeber Anlauf und wirft sich mit voller Wucht durch die Fensterscheibe... fällt, fällt, fällt, schlägt auf und bleibt liegen... nach zehn sekunden rappelt er sich wieder hoch, schüttelt sich ab und fährt mit dem lift wieder in die bar hinauf...
"Schuldstmir nen hunerter...." der verduzte Wettverlierer: "also gibznich, aber wettn du kannsesnich nochma ?" -"Wedde gilt" .das selbe szenario, der betrunkene nimmt anlauf, stürzt sich aus dem Fenster, schlägt auf dem Bordstein auf, rappelt sich hoch und kommt wieder in die Bar.
Jetzt reichtst dem Verlierer, "was du kanns kannichauch...." nimmt anlauf, springt aus dem Fenster und zerschellt auf dem Beton in einer Fontäne aus Blut und Knochen
Daraufhin der Barmann zu dem Wettkönig: "Du bist wirklich ein Arschloch geworden, Superman"

Geschrieben von: Andros 26 Jan 2007, 10:35

Ein Mohammedaner kommt in den Himmel.Er kommt also
an die Himmelspforte dort steht ein
Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: “Mohammed?”

“Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben”
und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
“Mohammed?” fragt er wieder voller Hoffnung.

“Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben”
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. “Mohammed?”
stöhnt er. “Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!”

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben -
wieder ein Mann mit Bart. “Mohammed?” keucht der Mann.

“Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?” “Ja gerne!” Gott dreht sich um, klatscht in die Hände

“Mohammed - Zwei Kaffee!”

Geschrieben von: Delegoano 26 Jan 2007, 10:51

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

Der kleine Franzi sieht seine nackte Mutter und deutet
auf ihre Schambehaarung.
Er fragt:" Mama was ist das? Mama:"
Das ist mein Vespennest."
Franzi:" ist das nicht gefährlich, so nah bei der Fut?"


Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Es ist mathematisch lösbar.
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem
Moment durchgebürstet wird!!

Geschrieben von: Delegoano 26 Jan 2007, 11:06

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben
sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,
dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund
einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.
Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher
Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag
schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er
seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm,
dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen
Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein.


Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und
deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott:
"Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..."
Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter
zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit,
dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies
wussten wir ja eigentlich schon.
Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24
Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe
ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem
falschen Weg!!
Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für
die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist
der Wille Gottes!!

Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute
Nachrichten.
Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich
mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf
verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine
Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine
Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend
und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.
Die ÖVP hält was sie verspricht.

Geschrieben von: Andros 26 Jan 2007, 11:57

scho bissl älter der text, aber vielleicht kennt ihn ja no jemand net



Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich vom Einschlafen bis zum Aufstehen.

Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen." Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

(...)

Am liebsten schlafe ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich löffeln sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir"- Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man früh´morgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und dann kommen sie: kalt, eiskalt Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die mŠnnlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmässige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnern zurückzukehren .

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frÜhen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

Geschrieben von: tigerlili 26 Jan 2007, 14:48

haha...
ich erkenne mich teilweise in der geschichte wieder.

Geschrieben von: dj AcidGreen/Acidrecords 31 Jan 2007, 20:52

***

Geschrieben von: Phatline 31 Jan 2007, 21:00

Geschrieben von: dj AcidGreen/Acidrecords 1 Feb 2007, 19:25

der is hammer ;O)


Es passiert mir schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fuehle
mich muede, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der
Alltag ist unendlich muehsam, die Kinder nerven bis in die
letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein
großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist
trotz Hundemuedigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur
rumort.
Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung fuehrt
ueber die Fachleute, oder?
Wollen Sie mich ein Stueck begleiten?


Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen
Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen.
Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die
gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten.
Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe
ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen,
und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen
Sie diese Salbe. Es ist ein Aerztemuster, das geb' ich Ihnen
so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin,
aber eh nur ganz wenig, die koennen Sie ruhig nehmen. Und
nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmaeßig; da kann man
gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen."


Internist: "Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein
Roentgenbild, ein Paßbild, eine Computer-Tomographie, eine
Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe,
eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine
Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine
Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung,
eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab
probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie
sind doch hoffentlich zusatzversichert?"


Alternativer Zahnarzt: " Die Amalgamplomben muessen alle
raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir ueberall
Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch
laenger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspuelung -
in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen muessen
wir zu Leibe ruecken, sonst haben Sie nie Ruhe."


Homoeopath: (nach zweistuendiger Ordination) "Ganz sicher
bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da
brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal
darueber meditieren. Die Globoli schicke ich Ihnen dann nach
Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stueck von der Hochpotenz, und 3
mal taeglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen
telefonieren wir wieder!"


TCM-Akupunkteur: "Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da
kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente
im Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode
aus China und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen sogar
Knochenbrueche damit. Jetzt steche ich sie mal an wie ein
Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene
5-Elemente-Diaet und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Uebung zur
Meridianstaerkung mit auf den Weg."


Naturheilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist
angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-Darmspuelung."


Ganzheitlicher Ernaehrungsberater: "Kein Fleisch, kein Mehl,
keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein
Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein
Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon,
kein Sex, am besten nur Obst, Gemuese, Soja, rohe
Getreidekoerner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert
jedes Unwohl- oder Kranksein."


Bioresonanz: "Hausstauballergie, Milbenallergie,
Milcheiweissallergie, Weizenallergie, Tomatenallergie,
Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!"


Radiaesthesie: "Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen,
Stoerzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und
Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins
Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)


Psychotherapeut: "Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was
wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so muede? Sie
muessen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie muessen
damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. -
Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, daß ich Ihnen helfe,
muessen Sie damit aufhoeren, Sie sind ja gar nicht Sie
selbst!"


Psychoanalytiker: "Das ist der verdraengte Oedipus-Komplex.
Sie haben eine gestoerte Vater-Uebertragung auf Ihren Chef,
der Sie an einen ehem. Wohn-Nachbarn aus Ihrer fruehen
Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und
assoziieren Sie frei vor sich hin - ich schlafe inzwischen
eine Runde in meinem Sessel."


Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie
fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir
weiter. Sie sollten nicht so viel reden - legen Sie sich
einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon.
Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und
konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht 80,- die
Sitzung."


Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich
gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhaelften aus und zeige
Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen muessen. Dann werden
Ihre Selbstheilungskraefte schon wieder aktiv werden."


Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt
auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit
Pluto genau gegenueber. Das ist ein bißchen heftig. Keine
Sorge, nach einem Jahr loest sich das allmaehlich wieder
auf."


Feng Shui: "Schau Dir doch Deine Wohnung an: im
Beziehungseck die Schmutzwaesche, im Reichtumseck eine
vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das
Klo.... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr
wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese
Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot
kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus;
hundertfach kriegst du's zurueck."


Engels-Channel: "Ich kriege da so eine Botschaft aus dem
Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind.
Sie gehoeren nicht in diese Welt, Sie sind zu Hoeherem
berufen. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an
zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen
Meister warten nur mehr auf Ihr "Ja". Wissen Sie, ich sag
das nur zu Ihnen: naechsten Monat beginnt eine
Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen
beibringe, wie man seine Faehigkeiten entwickelt und zum
Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so ueberlege: ich koennte
mir vorstellen, daß gerade Sie dafuer besonders talentiert
sind und eines Tages vielen Menschen damit helfen koennten."


Katholischer Seelsorger: "Beten Sie, liebe Schwester, beten
Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie
nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, daß Sie von
Ihrem Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Oeffnen Sie sich
dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen
Ihr Herz sagt - auch wenn es mitten in der Nacht ist - und
erzaehlen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir
sind Sie in guten Haenden, ganz sicher und ganz
unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei den
Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz
uneigennuetzig..."


Gestalttherapeut: "Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei,
schrei endlich! Trau dich!"


Edelsteintherapeut: "Hier habe ich viele bunte Steinchen.
Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen, einen
gruenen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Maennchen oder
Weibchen? Suchen Sie sich einen aus, ganz spontan und
intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf
die Brust. Das oeffnet die Chakren."


Familientherapeut: "Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem
auf. Gibt es da irgendwelche "schwarzen Schafe",
abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln, Onkeln und Tanten,
enterbte Nichten und Neffen, betrogene Ehemaenner, faule
Schul- und Studienabbrecher? Die stoeren das Familiensystem,
und deren erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus,
Sie koennen Ihre Potenziale nicht voll entfalten. - So,
jetzt ruecken sie mal das System zurecht, verbeugen sich vor
Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater und Urgroßmama,
alle Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen,
wofuer auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden
und fangen Sie spontan an zu weinen. Das wird die
Schuldverstrickung loesen."


Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach
Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus
aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein
paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese
wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die
ideale Versorgung fuer unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn
deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet
sind, schießt dein Energielevel in die Hoehe wie nix."


Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Maennliche
noch nicht vereint. Sei oefter mal Mann, dann wieder ganz
Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha,
Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."


Yoga-Lehrer: "Jetzt machen wir einmal ein paar ganz
schwierige Verrenkungen, bis die Wirbelsaeule kracht, das
tut
dem Koerper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den
Lotussitz und meditieren "Om" auf das Bild von Sri Chimnoy,
Sri Mataji, Sri Babaji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba,
Ali Baba..."


Aura-Soma: "Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und
suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus.
Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar nichts. Es gibt hier noch die
Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die
Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhaengen und eine Creme zum
Einschmieren, und Sie koennen es auch als Sammelpackung ganz
klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schoen,
diese funkelnden Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden
Tag liebevoll und rede mit ihnen. Moechten Sie, daß ich
einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren
Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen
natuerlich Prozente."


Heilmasseur: "Haben Sie gespuert, wie verkrampft Sie im
Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man
kaum rausbringt. Ich kenne da ein Geraet, das ich Ihnen
empfehlen kann: kaufen Sie sich den "Meistermasseur", der
knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade
noch ein letztes Exemplar dabei."


Transpersonaler Atemtherapeut: "Atmen...atmen! Tiefer!
Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer!..."


Schamane: "Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt
rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten
zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen
Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder versoehnt."


Schließlich: ein guter Freund: "Maedel, besorg dir eine
Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!"



Wahahahahahaaaa!!

Geschrieben von: E-Ton 3 Feb 2007, 09:36

Geschrieben von: tigerlili 4 Feb 2007, 19:30

http://www.slagoon.com/dailies/SL070204.gif

Geschrieben von: Andros 8 Feb 2007, 16:32

Zwei Polen unterhalten sich:
"Du!!!Ich zieh nach Deutschland.

Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.

Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

Geschrieben von: Fobs 15 Feb 2007, 19:37

In einemPark stehen seit 200 Jahren 2 Statuen, ein Mann und eine Frau.

Zu Weihnachten steigt vom Himmel ein Engel herab, tippt den beiden auf die Stirn und die Statuen erwachen zu leben.

Da sagt der Engel: "Seit 200 Jahren trotzt ihr Wind und Wetter und erfreut die Menschen die an euch vorüberziehen. Da heute das Fest der Liebe ist, so dürft ihr für 15 Minuten leben und das machen was ihr euch schon immer gewünscht habt."

Die beiden zum lebenerweckten Statuen verschwinden im nahen Gebüsch. Es raschelt und man hört sie kichern, dann kommen die beiden nach sieben Minuten lächelnd wieder aus dem Gebüsch hervor.

Der Engel schaut sie an und sagt: " Nun es sind 7 Minuten erst vergangen, ihr hab noch 8 Minuten, wenn ich wollt, dann könnt ihr das noch mal wiederholen, was euch so viel Freude bereitet hat. "

Das sieht die Frau den Mann lustvoll an: "Der Engel hat recht, lass es uns noch mal machen. Aber diesmal anders rum. Ich halte die Taube fest und du kackst sie voll.

Geschrieben von: Andros 23 Feb 2007, 15:31

wieviele snowboarder brauchts, um eine glühbirne zu wechseln?


11

einer wechselt die birne
<li>5 sind am filmen
<li>die restlichen fünf stehn daneben und schrein: feeeett, woaaaa, niiiice, krasser shit, ....

Geschrieben von: Andros 1 Mar 2007, 13:46

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann
anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen,
noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Am nächsten Tag klingelt's an der Tür.
Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in
einem Rollstuhl sitzt.
Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Na ja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."

Geschrieben von: riotpaul 9 Mar 2007, 10:13

was sagt eine 60 jährige wenn sie nackt vor dem spiegel steht?

"hat er verdient des schwein!"

Geschrieben von: portcitycat 22 Mar 2007, 09:46

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen
was erwischt, meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
Scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen"!

Geschrieben von: Andros 23 Mar 2007, 13:27

An Italian, an Irishman and a Chinese fellow are hired at a Sydney construction site.

The foreman points to a huge pile of sand and says to the Italian guy, "You're in charge of sweeping."
To the Irishman he says "You're in charge of shoveling."
To the Chinese guy, "You're in charge of supplies."
He then says, "Now, I have to leave for a little while. I expect you guys to make a dent in that there pile."

So the foreman goes away for a couple hours, but when he returns the pile of sand is untouched.
He says to the Italian: "Why didn't you sweep any of it?"
The Italian replies in a heavy accent, "I no gotta broom, an' you tella me dat de Chinese'a guy supposa bringa da supplies, but he disappear and I no finda him."
Then the foreman turns to the Irishman and asks why he didn't shovel.
The Irishman replies in his heavy brogue, "Aye, that ye did, but I couldn't get meself a shovel. Ye left the Chinese fella in charge of supplies, but I couldn't fin' him."

The foreman is really angry now, and storms off looking for the Chinese guy.
He can't find him anywhere and is getting angrier by the minute.
Just then, the Chinese guy springs out from behind the pile of sand and yells... "Supplies!!"

Geschrieben von: Andros 23 Mar 2007, 14:03

> >Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
> >Economy
> >
> >Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
> >
> >
> >
> >Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
> >erklärt
> >
> >der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie
solle
> >
> >dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
> >
> >
> >
> >Daraufhin antwortet sie:
> >
> >"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe
> >hier
> >
> >sitzen."
> >
> >
> >
> >Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot,
> >dass
> >
> >in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy
> >Class
> >
> >gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
> >
> >
> >
> >Der Co-P ilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
> >sie
> >
> >zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine
> >antwortet:
> >
> >"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe
> >hier
> >
> >sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es
keinen
> >Sinn
> >
> >hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
> >die
> >
> >Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot
> >ganz
> >
> >lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine
> >
> >verheiratet und ich spreche blond !"
> >
> >
> >
> >Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut
> >mir
> >
> >leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz
> >in der
> >
> >Economy Class.
> >
> >
> >
> >Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
> >Piloten,was
> >
> >er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
> >zurück
> >
> >ging. "Ich habe ihr gesagt, dass die Erste Klasse nicht nach
Melbourne
> >
> >fliegt."

Geschrieben von: dfx 28 Mar 2007, 13:18

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol!
Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät
dran!" "A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn
jo gor ka Kostüm!" "Seh´ns diese Kirsche?", meint darauf
der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen
Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon
Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetweg´n" brummt der
Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er
plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten
schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er
den Fahrer an. "Was fahren Sie z´samm! Ich hab die Kirsche
verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was
mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses
Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend
steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt
ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem
Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der
Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler: "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!" "Haums kane ghobt!" "Und was
soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmians Ihnas in Oasch
und gengans heia als Kropfn!"

Geschrieben von: Crayfish 28 Mar 2007, 13:23

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche
Vorgesetzte.

Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin
rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie
entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im
Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor
sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu
können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche. Still
öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als
sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und
schlich aus dem Haus.


Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die
Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine
ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast
erwischt worden!"

Geschrieben von: Tony Vegazz 28 Mar 2007, 13:39

3 Kiffer sitzen neben der Strasse....
Auf einmal schiesst ein getunter Sportwagen an ihnen vorüber.

Nach einer halben Stunde sagt der Erste: "Heast Leitl, hobst ihr de oage Foab von dem Auto g´sehn? Darauf die Antwort: "Joooo Oida, oag oda...

Nach einer Stunde der äussert sich der Zweite: "Gö, waxx Oida, und erst de Fööögn" Darauf die Antwort ein lansames, langezogenes Lachen....

Nach 2 Stunden der Dritte: "I geh´jetz ham, mir wird des olles z´stressig..!"

Geschrieben von: Andros 2 Apr 2007, 18:32

There was this twenty-five year old guy walking a tightrope across a deep river gorge while half way around the world another twenty-five year old guy was getting a blow job from a seventy year old woman, but get this, at the exact same moment both men were thinking the exact same thought. You know what it was?









Don't look down.

Geschrieben von: Andros 4 Apr 2007, 08:30

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

Er sagt zu seinem Engel Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt !!!

" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für Deutschland bekommen"

Geschrieben von: Andros 5 Apr 2007, 14:47

Udo ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Udo ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Udo. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Udo fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

Geschrieben von: Crayfish 11 Apr 2007, 10:03

is zwar kein bild aber auch witzig

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema „Fortpflanzung“
(Orginale Abschrift)

Die Pfortpflanzung



Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.

Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir ein Kaninchen.

Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.

Dann wächst filleicht alles schneller.

Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.




Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

Geschrieben von: diefenwald 12 Apr 2007, 07:38

nen Typ aus dem technoforum....(germany)

:D

Geschrieben von: Nayrobi 12 Apr 2007, 07:40

zach !

Geschrieben von: Nayrobi 12 Apr 2007, 08:23

*Ehe - Teil I
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich

nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der

Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit

der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)

********************

*Ehe - Teil III *
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

*Ehe - Teil IV
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so

stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz
ihrer
Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es

wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir

heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit

VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine

Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

Geschrieben von: diefenwald 12 Apr 2007, 11:45

our young Generation :

Ich möchte DJ werden ; was brauche ich zum Auflegen ?

Geschrieben von: queen of house 12 Apr 2007, 12:25

das ist doch schminke oder???? bitte sagt dass das schminke ist!

Geschrieben von: Nayrobi 12 Apr 2007, 12:33

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch

angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn

auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:

"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch

gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer

riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen

ihre Beine.

Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem

Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu

schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

Geschrieben von: Roman001 12 Apr 2007, 12:50

Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr."
Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang."
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin Musiker."
Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"

Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los..."

Geschrieben von: Roman001 12 Apr 2007, 13:49

Geschrieben von: Andros 16 Apr 2007, 08:32

> Eine Blondine sitzt in einer gemischten Sauna. Visavis von ihr sitzt
> ein Bauerntölpel.
>
> Die ganze Zeit starrt er auf ihr Dingsbums zwischen den Beinen.
>
> Nach einer Weile wird es ihr zu bunt und sie stellt in zur Rede.
>
> "Was schaust mir immer zwischen die Beine - hast so etwas noch nicht
> gesehen?"
>
> Darauf der Bauerntölpel: "Do, do untn bist jo gor net blond!"
>
> Darauf die Blondine: "Do untn stell i mi a net so blöd an..."

Geschrieben von: dgve 16 Apr 2007, 08:54

Erich Honecker öffnet gut gelaunt am Morgen sein Fenster: "Guten Morgen, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Morgen, lieber Erich!"

Nach dem Mittagessen geht Erich Honecker wieder zum Fenster: "Guten Tag, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Tag, lieber Erich!"

Am Abend geht Honecker dann nochmal zum Fenster: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Sonne: - Keine Antwort -
Erich: "Guten Abend, liebe Sonne"
Sonne: - Keine Antwort -
Erich: "Sonne?"
Darauf die Sonne: "Ach halts Maul, ich bin jetzt im Westen!"



[Aus http://www.imdb.com/title/tt0405094/ Prädikat: absolut sehenswert]

Geschrieben von: Andros 16 Apr 2007, 10:44

warum haben die Araber kein brot?

weils kamel haben

Geschrieben von: Andros 17 Apr 2007, 12:05

Erst lesen, nachdenken und dann zur Lösung runterscrollen....NICHT SCHUMMELN







Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff vor der damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel Fila Lila. Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel. Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen, Krabben und Muscheln fast wie im Paradies.

Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776 strandet ein portugiesisches Schiff am Korallenriff vor Fila Lila. Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei Töchter retten sich auf die Insel. Natürlich sind einander die vier Frauen und der Mann überhaupt noch nie vorher begegnet.

Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777 sagt der Mann zu der Frau "Tante".

Was ist passiert?

Anwort siehe weiter unten. Bitte vorher aber scharf nachdenken! Es gibt nur eine richtige Lösung.











































































Vom vielen Ficken ist er total deppert geworden.

Geschrieben von: Andros 18 Apr 2007, 07:14

Geschrieben von: Crayfish 18 Apr 2007, 07:25

lol der brief ist geil aber irgendwie auch wahr

Geschrieben von: Andros 20 Apr 2007, 15:33

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"


07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!



"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.


Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.

Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten.

Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem

Magen auf einen Polstersessel.

Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.

Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.

Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück.

Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet.

Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

Geschrieben von: irina derevko 21 Apr 2007, 01:41

absolut glaubwürdig..

Geschrieben von: Roman001 26 Apr 2007, 07:56

Voriges Jahr bin ich von version "Freundin 7.0" auf Gattin 1.0" umgestiegen. Ich habe festgestellt, das das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich "Gattin 1.0" in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendung "Bordell 10.3", "Umtrunkt 2.5" und "Fußballsonntag 5.0" funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich "Gattin 1.0" auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ersthaft, zum Programm "Freundin 7.0" zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von "Gattin 1.0" erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst Programm "Scheidung 1.0" auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Geschrieben von: crazy-dog 26 Apr 2007, 13:53

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........

Geschrieben von: Andros 29 Apr 2007, 19:47

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Der Unfall war ziemlich schlimm - beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte die Frau: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau.

Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück.

Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Der Mann fragte sie: "Wollen Sie nicht auch trinken?!?" Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Geschrieben von: queen of house 30 Apr 2007, 16:48

hehe! yeah!
frauenpower!

Geschrieben von: Fobs 30 Apr 2007, 17:49

Ich wussts doch schon immer... Frauenpower ist link

Geschrieben von: Andros 2 May 2007, 10:47

-Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite
der Tube?-

-Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

-Warumist einsilbig dreisilbig?

-Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

-Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichenZutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drinist?

-Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

-Mit welcherGeschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

-Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

-Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

-Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

-Warum gibt es kein Katzenfutter mitMaus-Flavour?

-Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

-Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

-Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

-Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

-Wieso hat eine 24-Stunden-TankstelleTür-Schlösser?

-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

-Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

-Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

-Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

-Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

-Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

-Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer
einschaltet?

-Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". was , wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

-Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

-Warum trägt ein Kamikazepilot eigentlich einen Helm?

-Was fühlt ein Schmetterling im Bauch,wenn er verliebt ist?

-Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

-Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

-Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

-Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum
haben Bars und Kneipen Parkplätze?

-Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

-Warum muß der Deckel von einem Sarg
zugenagelt werden?

-Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

-Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?

Geschrieben von: Delegoano 2 May 2007, 10:55

endlich jemand, der sich über dieselbe kacke den kopf zermartert...

Geschrieben von: Alpha600 2 May 2007, 15:24

Weil kein Sauerstoff in der Tube ist. Beim 2 Komponenten Kleber natürlich weil die zweite Komponente in der anderen Tube ist.


Entweder -35,556°C (= -63.969°F) oder 64°F (= 17,778°C). Kommt drauf an ob es 0°F oder 0°C sind.


Da hatte ich einmal gelesen, dass sich der Schatten mit Überlichtgeschwindikeit ausbreiten kann. Die Frage ist natürlich, wenn der Schatten einen Umriss hat, also quasi eine Information, dann würde sich die doch eigentlich auch nur mehr mit Lichtgeschwindigkeit ausbreiten können.


Bedeutungsgleich, Bedeutungsähnlich, Sinnverwandt, Verwendungsgleich, Verwendungsähnlich, gleichbedeutend


Was hat eine Wahrnemungsstörung damit zu tun? Oder meinst du Dissoziative Identitätsstörung.


Weil die Pfanne zuerst augerauht wird und das Teflon dann mit starkem Druck augetragen wird. Dadurch bleibt es an den Unebenheiten mechanisch hängen.


Wegen der Umstellung auf Winterzeit. Da hat der Tag 25 Stunden.


Das Licht hätte immer noch Lichtgeschwindigkeit. Das ist das wichtige. c ist absolut, aber die Zeit und die Längen relativ.


Schafe. Das wurde schon untersucht. Schafe brauchen andere Schafe zum besseren einschlafen. Und wenn sie nur auf die Wand gedruck sind.


Nimm einen Stift und dreh ihn um 90°. Ist der dadurch schwerer?

Geschrieben von: Delegoano 2 May 2007, 16:09

Wahrlich, eine wichtige Frage, die mich schon lange beschäftigt, aber ich glaube ich habs jetzt endlich herausgefunden:

NÄMLICH: damit sie sich gleich gegenseitig ihren Auswurf zeigen und darüber staunen können, Männer prahlen ja schonmal gerne gerne damit, wollen sich aber nur ihren eigenen anschauen, frauen teilen schöne Momente einfach lieber

Geschrieben von: MarlaSinger 2 May 2007, 16:11

ma del, du bist schon eine sau.

Geschrieben von: Andros 2 May 2007, 16:13

mich wundert eigentlich dass es darüber noch keine homepage inkl. community gibt - mit bewertbaren fotos


hmmm

Geschrieben von: Delegoano 2 May 2007, 16:19

Von gaaaanzem Herzen... aber du willst ja nur ablenken, GERADE WEIL ich recht habe !
Schwein sein, heisst nie allein sein...

Geschrieben von: MarlaSinger 2 May 2007, 16:34

jaja, und da bist du hier ja in bester gesellschaft im witze-thread

Geschrieben von: Delegoano 2 May 2007, 16:52

naja, seitdem der andros und ich uns gefunden haben

Geschrieben von: Andros 2 May 2007, 17:59

heeee...sau sagt ma net, net mal zu mir

Geschrieben von: Alpha600 2 May 2007, 21:51

Reicht http://www.ratemypoo.com/ für den Anfang?